ගොඩේ මම පොෂ් වූ හැටි....
ප්‍රෙස් කොංෆරන්ස් එක එලට ගියේය.ලොක්කා හෙවත් අප මහ රජතුමා මගේ ගුණ වැණුවේය.මගේ දක්ෂතා පට්ට ගැහුවේය.මම කළ නොකළ කී නොකී දහසකුත් එකක් දේ ගැන පට්ට විද්‍යුත් ටීකාවක් දුන්නේය.සමහර පත්තර අක්කලා ඇඬුවෝය.මගේ 'ක්ලෝස් අප්' ඡායාරූප ගත්තෝය.රෙකෝඩර් ගෙනාපු උං රයිටිං පෑඩ් ගෙනාපු උංට කින්ඩියට හිනා උනෝය.රයිටිං පෑඩ් ඉවර උනු උන් කලිසං කකුල්වලද මගේ විස්තර ලියා ගත්තෝය.මගේ හාවඩ් විශ්වවිද්‍යාල දිවිය, චීනයේ ලද ගුවන් පුහුණුව, ගැන මෙන්ම මා නාසා ආයතනයට විසිටිං ලෙක්චර් දීමට යාම ගැනද අතේ පැලවෙන කතා මහ රජතුමාගේ ලේකම් මහත්තයාගේ ශ්‍රී මෞඛද්වාරයෙන් පිටවෙද්දී මම දැං දැං හෙණයක් පාත් වේ දෝ හෝ යි විමතියෙන් භ්‍රාන්ත වී බලා සිටියෙමි.
නැත.කිසිඳු හෙණයක් පාත් නොවී ලේකම් මහත්මයා කතාව ඉවර කළේය.එක්කෝ වජ්‍රහස්තයාගේ වජ්‍ර ඉවර වෙලා ඇතිය, නැත්තං හෙණ එවලා එවලා ශක්‍රයාටම එපා වෙලා වෙන්න ඕනේය.
ඊළඟට මගේ වාරය ආවේය."මහත්මයාට කොහොමද දැනෙන්නේ මේ මොහොතේ ?"සියළු නෙත් එක්වරම මා වෙත යොමු වූ විට මට හරි කෝළ බවක් දැනුනේය.රජතුමා මාවෙත 'යස් යූ කැන්' බැල්මෙන් බලා මා ධෛර්යවත් කළේය.මොන ප්‍රශ්නයට උනත් මට දෙන්න තිබුණේ එක උත්තරයකි.මම සියළු පුරුෂ ධෛර්යය මගේ මුඛයට ගෙන මගේ ව්‍යක්ත හරබර ගුණ වර්ණනාව පටන් ගතිමි.
"ඇත්තටම මේ මොහොතේ මම බෙහෙවින් ඉස්තූතිවන්ත වෙනවා අපේ අතිගරු මහ රජතුමාට.අපේ අතිගරු මහ රජතුමාගේ අප්‍රතිහත උනන්දුව කැපවීම නොතිබෙන්නට මට මේ අවස්තාව නොලැබී යන්නට තිබුණා.මට විතරක් නෙමෙයි කිසිම ශ්‍රී ලංකිකයෙකුට මේ වගේ වැදගත් සන්දිස්ථානයක් දැකගන්නවත් නොලැබෙන්න තිබුණා.අපේ අතිගරු මහ රජතුමා මේ රටේ තිස් වසරක් තිස්සේ තිබිච්ච ඒ අමානුශික ම්ලේච්ඡ ත්‍රස්තවාදය පරාජය කරලා අපිට නැවතත් නිදහසේ හුස්මගන්න අවස්තාවක් ලබාදුන්නා.අපේ අතිගරු මහ රජතුමාගේ සංවර්ධන සංග්‍රාමය මග නැගුම, ගම නැගුම, දිවි නැගුමෙන් නොනැවතී හඳ නැගුම දක්වාම ව්‍යාප්ත වූ අවස්තාවක් මේක.අපේ අතිගරු මහ රජතුමා එදා ත්‍රස්තවාදය පරාජය නොකරන්න අපි තාමත් බයෙං ජීවත් වෙන ජනතාවක්.අපේ අතිගරු මහ රජතුමාගේ යෝධ සංවර්ධන වැඩපිළිවෙල යටතේ මම හඳට ගිහින් එන ටිකට මේ රට බස්නාහිරින් අක්කර දාස් ගාණක් මුහුදෙන් අයිති කරං තියේවි.තව වරායවල් දෙක තුනක් හැදුවොත් තව අක්කර දාස් ගාණක් මුහුද රට ඇතුළට ඇවිත් තියේවි.. ඌයි.."මහ රජතුමා මගේ කකුල පෑගූ විටය මට තේරුණේ මගේ කට වැරදුණු බව.කට පාඩම් කරගෙන ආ කතාව තව දිගට තිබුණද මම එතනින් කතාව හමාර කිරීමට තීරණය කළෙමි.
ලොක්කාගේ පබ්ලිසිටිය එළට වැඩ කළේය.එක රැයින් මම රටේ වීරයා බවට පත් වීමි.මගේ නමින් ෆේස්බුක් ගෲප් එකක්ද හදලා කියලා එහා ගෙදර පොඩි එකා කීවේය.රියැලිටි වැඩසටහනක විනිශ්චයාසනයක්ද මට පිරිනැමුණි.ජංගම දුරකතන සේවා සමාගමක වෙළඳ දැන්වීමකටද පෙනී සිටින්න ඇරයුම් ලදිමි.පත්තරවල ලොක්කාගේ ඡායාරූප කීපයක් අඩු කොට මගේ එව්වා කීපයක් පළ විය.මගේ ජංගම දුරකතනයටද නිමක් නැත.කලින් එයින් නැගුණු මගේ පෙම්වතියගේ හා අම්මාගේ කර්ණකඨෝර නාදය වෙනුවට මියුරු සියුමැලි ළපටි හඬවල්ද නැගෙන්නට විය.පෙම්වතියද 'ගුඩ් මෝනිං' කියා කෙටි පණිවුඩයක් එවලාය.අම්මාද තේ එක ඇඳ ළඟටම ගෙනත් දුන්නාය.ඔයින් මෙයින් මට තේරුණේ ජනප්‍රිය වෙන එක හරි ආතල් කියාය.මුන් මේ ජනප්‍රිය වෙන්න එකා එකා කා කොටා ගන්නේ ඇයිද කියා මට තේරෙන්නේ දැන්ය.
ලොක්කාගේ උපදේශකයෙකුගේ උපදෙස් පිට මම රූපලාවන්‍යාගාරයකට කුදලාගෙන යනු ලැබීමි.මගේ කසිකබල් පෙනුම ජනප්‍රියතාවට ගැලපෙන්නේ නැතිලුය.රූපලාවන්‍යාගරයේදී එහෙන් මෙහෙන් පාට කළ හැම තැනම සිදුරු කළ කෙල්ලෝ රොත්තක් මා වට කරගත් හ.ඔවුන්ට අනවශ්‍යයැයි හැඟුණු මගේ සෑම සියළු කෙස් ගසක්ම රෝමයක්ම ඔවුන් කපා දැමූහ.නැතහොත් උගුල්ලා දැමූහ.මගේ නියපොතු කැපූහ.මූන මසාජ් කළෝය.මැනිකියෝ කළහ.පෙඩිකියෝ කළහ.ක්ලෙන්සර් කළෝය.බ්ලීච් කළෝය.පර්ම් කරලා ටින්ට් කරලා කර්ල් කළෝය.නැවත ස්ට්‍රේට් කළෝය.කන විද්දෝය.ඇහිබැම ලඟ හිලක් විද ඇණයක් බැස්සුවෝය.මෘත ශරීරාගාරයකදී මිනියකටවත් නොදෙන වද මට දුන්නෝය.මම රූපලාවන්‍යාගාරයෙන් එළියට ආවේ අළුත් වචන රැසක් මගේ වාග් කෝෂයට එක්කරගෙනය.නමුත් ඒවායේ තේරුම් අසාගන්න මට බැරි විය.අසා ගත්තද මතක හිටින්නේ නැති බව ෂුවර් ය.
ඉන්පසු දන්ත ශල්‍යාගාරයකට මා රැගෙන ගියෝය.එහිදී නරක් වූ දත් ගලවා සමහර ඒවා පුරවා ඉතුරු එව්වායේ බුලත් කහට යවන ලදී.දවසට දෙවරක් බැරිනම් එක්වරක්වත් දත් මදින ලෙස වෛද්‍යවරයා මට තරයේ අවවාද කළේය."දත් බුරුසුවක් ගන්නවත් සල්ලි තිබුන්නැහැනෙ දොස්තර මහත්තයෝ.දැන්නං පුළුවං ගමටම උනත් අරං දෙන්න."මම කීවෙමි.
ඉන්පසු සුවිසල් ඇඳුම් ආගාරයකට මා ගෙන ගියෝය.එහිදී මාගේ සරමත් කමිසයත් ගලවා වීසි කරන ලදී.මගේ යට ඇඳුම් මම කාටවත් පේන්න වැලටවත් දාන්නේ නැත.ඒවා පුරාම වෙඩි වැදිලා වාගේ හිල් ය.ඒවා දැකලා මේකේ කෙල්ලෝ බිම බලාගෙන හිනා උනෝය.හිනාවෙලා ඇතිවූ පසු මට 'කොල්වින් කෙලින්' යට ඇඳුමක් දුන්නෝය.ඉන්පසු මට දණහිස ළඟින් ඉරුණු හමගිය ඩෙනිමක් ඇන්දුවෝය.ඒක පස්සේ අම්මාට දීලා මහගන්න ඕනේය.මට හිර ටී කමිසයක්ද ඇන්දුවෝය.ඡායාරූප ශිල්පියෙක් පැමිණ මා විවිධ ඉරියව්වලින් තබා ඡායාරූප රැසක් ගත්තේය.
"හරි.ඒ ෆොටෝ ටික ඔයාගේ වෙබ් සයිට් එකටයි ටැබ්ලොයිඩ් පත්තරේක පිටිපස්සෙ පිටුවටයි.ජනප්‍රිය උනාම තමංගෙ වෙබ් සයිට් එකේ තියෙන්න ඕනෙ හොඳ සෙක්සි ෆොටෝ ටිකක්.හැබැයි ජනතාව ඉස්සරහට යනකොට හරි සිල්වත් විදිහටයි යන්න ඕනෙ.තේරුණාද?.දැං ඔය කරාබු යි, කලිසමයි, කමිසෙයි ගලවලා මේ ජාතික ඇඳුම ඇඳ ගන්න."රාජ උපදේශකයා පැවසීය.
අම්මෝ රෙද්දෙනුත් දැනෙන සනීපය!. 'පට සළු සැප රැපැයි නිතී' කසීසළු කියන්නෙ මෙව්වාට වෙන්න ඇතිය.අනේ දෙවියනේ මේ ජනප්‍රිය සෙල්ලමේ චිරාත් කාලයක් යෙහෙන් විරාජමාන වීමට මට ශක්තිය ධෛර්යය ලබා දෙනු මැනවි!.....
මේ මහ රජතුමා නම් මාරම වැඩ කාරයෙක් නේ.මේ රජතුමා කුරහන් කන රජෙක්ද දන්නේ නෑ.
ReplyDeleteala tikakuth bAwana m honndhai naedha?
ReplyDelete@ මධුරංග : නෑ නෑ මචං කන්න දන්නවද දන්නෙත් නෑ.හැබැයි බෙල්ලෙනං එල්ලං ඉන්නවා.
ReplyDelete@පණ්ඩිත් : සිරාවට බං මේ පාරනම් පහම රිපීට් තමා.ෂුවර් ආයෙ ඒකෙ දෙකක් නෑ.මට අල බාන්න හිතෙන්නෙම නෑ බං.මගෙ රිපීට් එකට දීපං එල බැට් එකක්.එකක් නෙමෙයි පහක්ම.