12 August 2019

සතුටෙන්ම හිටපු මිනිසා 4






ආදම් හදපු ගෙදරට ඊවා කැමති උනේ නෑ. හදපු තැන්, හදපු විදිහ, කාමර ගාණ (අමුත්තෙක් ආවොත් නවතින්න දෙන්න කාමරයක් ඕනේ කියලා ඊවා ආදම්ගේ ඇඟට කඩං පැන්නා. එහෙම එන්ඩ වෙන කවුරුත් මේ ලෝකේ නෑ කියලා ආදම් කිව්වත් ඒක ඊවාට එක්කො ඇහුනේ නෑ. නැත්තං ඇහුංකං දෙන්ඩ එයැයිට උවමනාවක් තිබ්බේ නෑ.) නාන කාමරය, කුස්සිය, ගාපු පාට, වහලෙට දාපු ඇස්බැස්ටෝස් (ඒවා පිළිකාකාරකයි කියලයි ඊවා කිව්වේ. "තමුසේ හදන්නේ මාව මරාගෙන මෙතන වෙන එකියක් එක්ක නටන්ඩ නේද?" කියලයි ඊවා ආදම්ට බැන්නේ. එහෙම නටන්ඩ වෙන ගෑනු මේ ලෝකේ නෑ කිව්වත් ඒක ඊවා කනකට ගත්තේ නෑ.) , බිත්තිවල පාට, පොළොවේ ටයිල් එක ඇතුළු සම්පූර්ණ ව්‍යාපෘතියම අසාර්ථක, මුදල් නාස්ති කරපු සුදු අලියෙක් කියලයි ඊවා චෝදනා කළේ. අසරණ ආදම් සුදු අලි දැකලා තිබ්බේ නෑ.

කොහොම හරි දෙන්නගේ මංගල වලිය රෑ එළිවෙනකං ඇදිලා යද්දි ස්වර්ගය පැත්තෙං හීං හිනා හඬක් ආදම්ට යාන්තමට වගේ ඇහුනා. ඔය කට්ටිය රෙස්ලිං බලලා හරි නැත්තං ඉන්දියන් මෙගා බලලා හරි ගන්න ආතල් එක එයාලා අපේ දිහා බලං ගන්නවා ඇති කියලා ආදම්ට හිතුනා. ඒත් කරන්ඩ දෙයක් නැති නිසා ආදම් කරබාගෙන හිටියා.

ඊවා හිටියේ පරල වෙලා. උන්දෑ වලිය අවසන් භාගය වෙනකොට අසරණ ආදම්ගෙන් දික්කසාදේ ඉල්ලන ගානටම ආවා. ආදම්ට සිද්ද උනා ඊවාගේ කටහඬට ඉහලින් කතා කරලා තවම නීතිඥයෝ සහ උසාවි මවලා ඉවර නැති බව ඊවාට පැහැදිලි කරළා දෙන්න.

කොහොම උනත් ඒ වෙද්දිත් හති වැටිලම ඊවාටත් වලිය එපා වෙලා තිබ්බ නිසා උන්දෑ නිදාගන්ඩ ගියා. ආදම් ටීවී එක දාගත්තේ හිත පොඩ්ඩක් එකලාසයක් කරගන්ඩ හිතාගෙන මිසක් මොකවත් බලන්ඩ උවමනාවකට නෙමෙයි.
"තමුසෙ ඕක එක්කො අඩු කරනවා නැත්තං මම ඇවිත් ඕක පොළවේ ගහනවා" නිදන කාමරේ පැත්තෙං ආයෙමත් ගෝරනාඩුව ඇහුනම ආදම් ටීවී එකත් නිමලා දාලා ගෙයින් එළියට බැස්සා.

හඳ එළිය වැටිලා පාරාදීසෙම ශාන්ත දිස්නයක ගිලිලා. ආදම්ගේ හිතත් ටික ටික නිමිලා යනකොට ඔන්නොහෙ කොහෙහරි වැටිලා නිදාගන්ඩ හිතුනා. නිල් අහස් වියන තැනින් තැන පසාරු කරගෙන දිලිසෙන තරු දිහා බලාගෙන ආදම් බිම වැතිරුනා. වැළමිටි පාරක්, දණිස් පාරක් වැදෙන්නැතුව කාලෙකට පස්සේ නිදාගන්න ආදම්ට බිම තිබ්බ රළු ගතියවත් දැනුනේ නෑ. නිදාගෙන ඉන්න ආදම්ගෙ නහය තදකරලා අල්ලගෙන හුස්ම හිරකරවලා ඇහැරවන්නෙ අසරණය ආදම් ගොරවන සද්දෙට ඊවා ඇහැරුනාම. හැබැයි ඊවා නින්දෙන් ගොරවන එක ඉවසගෙන ඉන්න ආදම්ට සිද්ද වෙලා තිබ්බේ මොන විදිහකින්වත් ඊවා නින්දෙන් ගොරවනවා කියන එක ඊවාට ඒත්තු ගන්නන්න ආදම්ට බැරි වෙච්ච නිසා.
"අනේ නිකං ඉන්නවා බොරු කියන්නැතුව. මම කොහෙද නින්දෙං ගොරවන්නේ. තමුසේ ගොරවන ගෙරවිල්ලට මට නින්ද යනවයෑ මම නින්දෙන් ගොරවන්න." මේවට තර්ක කරලා පලක් නැති විත්තිය ආදම් තේරුම් අරගෙනයි තිබුනේ.

හිතේ සැනසිල්ලත් එක්කම ආදම්ට නොදැනිම නින්ද ගියා.

උදේ පාන්දර ඇහැරවන්නත් කවුරුත් නැති හින්දා ආදම් නැගිටිනකොට හොදටම දවල් වෙලා. බඩගින්නකුත් එක්ක නැගිට්ට ආදම් පළතුරු ටිකක් කාලා වතුර ටිකක් එහෙම බීලා ගෙදර පැත්තට යන්න පිටත් උනේ දෙගිඩියාවෙන්.ගෙදර ගියොත් ආයෙත් වළියක් යයිද?




ඊවා ඊයේ කෑගහපු විදිහටනං මේ වෙනකොටත් අලවංගුවක් කුළුගෙඩියක් හොයාගෙන ගේ කඩන්ඩ පටං අරං ඇති. සමහරවිට දැනටමත් බිත්ති පෙරළලා ෆවුන්ඩේෂන් එක උගුල්ලන්න ට්‍රයි කරනවා ඇති. දැං ඉතිං ආයේ හොයපල්ලකො බාස්ලා. බාසෙක් අල්ලගෙන වැඩක් කරගන්ඩ යනකොට බාසා කියන්නේ
 "අයියෝ මහත්තයා මේක ලස්ස දෙකෙං දෙකාමාරෙං කරලා දාන්ඩ පුලුවං. දවස් පහේ වැඩේනෙ." බාස් එහෙම කියන්නේ කටේ තියෙන බුලත් කෙළ බිමට වැටෙන්නැති වෙන්න කට උඩට හරව හරවා. කොහොම උනත් අන්තිමට වැඩේ ඉවර වෙනකොට ලක්ෂ විස්සක් තිහක් විතර වටේට ණයත් වෙලා තමයි නවතින්නේ. මේවා මතක් වෙද්දි ආදම්ගේ ඇඟේ හිරිගඩුත් පිපුණා. ආදම් ගේ තියෙන තැනට කිට්ටු වෙනකොට කන දීලා බැලුවේ බිත්ති පෙරළෙන ටයිල් කඩන සද්දයක් එනවද කියලා. ම්ම්හු.. මොන සද්දයක්වත් නෑ. මෙන්න බොලේ ගේ තියෙනවා කිසිම වෙනසක් නැතුව.

යකෝ මේ ගෑනි කොහේ ගිහිල්ලද? අම්මෙක් අප්පෙක් හිටියානං එහෙ ගිහිල්ලා කියලවත් හිතන්ඩ තිබ්බා. මම යනකං ඉඳලා සෞදියේ හවුස් මේඩ් ජොබකටවත් ගියාද? ආදම්ට හිතාගන්න බෑ. එක පාරටම පිටිපස්සෙං ඇවිල්ලා ආදම්ගේ ඉහේ ඉඳං යටිපතුල් වෙනකල් කිටි කිටියේ වෙලා ගත්තම ආදම් හිතුවේ පිඹුරා විහිළුවක් කරනවා කියලා.ඒත් "ඉහි ඉහි....බුහු බුහු....ඈ......" කියලා සද්දයක් ආවේනං පිඹුරගෙන් වෙන්ඩ බෑ.. ආදම් අතපත ගාලා යන්තං දරණුව පොඩ්ඩක් බුරුල් කර ගත්තා.

බොලේ මේ ඊවා නේද? ඊවාගෙන් ආපු නැචුරල් සුවඳින් ඈ දත්මැදලා මූණහෝදලාවත් නෑ කියලා ආදම්ට තේරුණා.

"ඇයි මොකෝ? මොකෝ මේ බය වෙලා? කැරපොත්තෙක් මකුළුවෙක්වත් ආවද?"

"ඔයා කොහෙද මාව දාලා ගියේ? මම කොච්චර බය උනාද? මම කොහොමද උයා නැතුව ඉන්නේ? මං ඔයාට මොනවා කළාටද මට මෙහෙම සළකනෙනේ? කතා කරන්ඩකෝ. කියන්ඩකෝ? ඔයාට මාව එපාද? " ඊවාගේ ප්‍රශ්න අතරේ ආදම්ට උත්තර දෙන්ඩ හිස්තැන් අවකාශ තිබ්බේ නැති නිසා ආදම් ඊවාට හති වැටෙනකං බලං හිටියා.

"එහෙම මොකුත් නෑ. මම ඊයේ පොඩ්ඩක් ඇවිදින්න ගියා. නිකං ගහක් යට නිදාගත්තා. ඇහැරුනේ දවල්වෙලා. ඒකයි එන්න පරක්කු උනේ." ආදම් ඊවගේ කොණ්ඩ බූසිය අස්සෙං යන්තං වචන ටික පිට කරගත්තා.

"බොරු කියන්ඩ එපා.ඔයාට දැං මගෙං වැඩක් නෑනේ. ඔයා වෙන ගෑනියෙක් ගාවට ගියා නේද? ඔව් මම දන්නවා ඔයාට වෙන ගෑනියෙක් ඉන්නවා. ඔය ඒකිගේ සැන්ට් එකේ සුවඳත් එන්නේ. ඇයි ඔයා මට මෙහෙම කරන්නේ? මම මොන වරදක් කළාටද දෙයියනේ?" ඊවා වැළහින්නක් වගේ අඬන්න ගත්තා.

"මේ ලෝකේ වෙන ගෑනු නෑනෙ. ඉන්නේ ඔයා විතරනේ. ඇයි ඉතිං ඔයවගේ අභූත චෝදනා කරන්නේ?"

" නෑ මම දන්නවා ඔයාගේ වෙන සම්බන්ධයක් තියෙනවා. නැත්තං මේ මාවා තනියම ගෙදර දාලා පිට ගිහිල්ලා ඉන්නවද? මට මොනවා හරි උනත් ඔයාට ගාණක් නෑ."

" ඔයාට කාගෙන් මොනවා වෙන්නද? මේ ලෝකෙ ඉන්නේ ඔයයි මමයි විතරයි. අනිත් සත්තු ඔක්කොම අපේ යටතේ ඉන්නේ. ඔයා මොකාටද බය වෙන්නේ. අනික දැං මම  එක පාරකුත් කිව්වා මේ ලෝකේ වෙන ගෑනු නෑ. ඒ නිසා බොරු චෝදනා කරන්න එපා."

"වෙන ගෑනු නෑ......  තමුසෙ තව මට බොරු කියන්ඩත් එනවද? කෝ හැරෙනවා මේ පැත්ත."

"මොන හු......." ආදම් උඩ ගියේ ඊවා ඉළේට ඇඟිල්ලෙන් ඇන්න නිසා.

"ඔන්න බලනවා මේ පැත්තේ දොළහයි අනිත් පැත්තේ දොළහයි." ඊවා ආදම්ගේ ඉළ ඇට ගැන්නා.


" දැං මාව හැදුවේ වම් පැත්තේ ඉළ ඇටෙන් නං, කෝ දකුණු පැත්තේ දහතුං වෙනි ඉළ ඇටේ?"




06 May 2019

සතුටෙන්ම හිටපු මිනිසා 3



දැං ඉතිං මොකද කරන්නේ ආදම් බිම වාඩි උනා. මෙච්චර කල් ආදම් ජීවත් උනේ ඔහු කියපු කරපු දේවල් අනුමත කරපු සත්තු ටිකක් එක්ක.තමුං මාර පොරක් කියන මානසික තත්වේ තමයි ආදම් හිටියේ. දැං මේ ඇවිල්ලා ඉන්න ස්ත්‍රිය කියන සතා තමුංගේ බුද්ධි මට්ටමටම හදලා එවපු එකක් නිසා කොහොම ප්‍රතික්‍රියා කරයිද කියලා ආදම්ට හිතාගන්න බැරි උනා.

ටික වෙලාවකින් ඊවා අවදි උනා. ආදම් ත්‍රස්ත උනා. මොකකිං මොකක් වෙයිද දන්නෑ.කෝකටත් කියලා ආදම් කොණ්ඩේ ගැට එහෙම කඩලා පස්සට දාලා රැවුලේ තිබ්බ කෑම කෑලි ඇඟිලිවලින් පීරලා අයින් කරලා පොඩ්ඩක් පිළිවෙල උනා. කටට ඉස්සරහින් අල්ල තියලා පොඩ්ඩක් පිඹලා බැලුවේ කට ගඳද කියලා. අම්මට හුඩු කටේ ගඳ. කාටත් කියන්න රෑටත් මදින්න කිව්වට කළේ නැති ගොන්කම කියලා ආදම් හිතුවා. ඒත් කවුද හිතුවේ මේ ලෝකෙට මෙහෙම හුචක්කුවක් කඩා පාත් වෙයි කියලා.


ඊවා නැගිටලා හිරි ඇරලා (කියවන උඹලා එක එක කුණුහරුප මවාගෙන කුල්මත් උනාට ආදම්ට එහෙම මොකවත් හිතුනේ නෑ. තාම පාපයට මේ ගොල්ලො යොමු වෙලා තිබ්බේ නෑ.) වටපිට බලද්දි තමයි බිම උක්කුටිකයෙන් ඉඳගෙන උන්නු ආදම්ව දැක්කේ. ආදම්ගේ අංගජාතේ මහපොළොව දිහා බලාගෙන හිටියේ සමහරවිට ස්වර්ගේ ඉන්න කන්‍යාවො ආදම් ගැන හිතන්නේ නැතුව ඇති.

"හායි මම තමයි ඊව්. මම හිතන්නේ ඒගොල්ලො ඔයාට මෙසෙජ් එකක් එවලා ඇති නේද? අද ඉඳං මම තමයි ඔයාගේ පාට්නර්. අපිට පුළුවං කෝම්පිට්ටු හදන්න, එකට ෂොපිං යන්න, නාද්දි පිට අතුල්ලන්න, තුරුල් වෙලා දොයිය ගන්න, ඔලුවෙ කැක්කුම හැදුනම ඔලුව අතගාන්න."

"ම්..... ඇ... හා...." ආදම්ට කියවුනා.

"මොකෝ නිකං බයවෙලා වගේ. මීට කලින් ගෑනියෙක් දැකලා නෑ වගේ. ආ දැකලා නෑ නේන්නං. මටත් පිස්සු. මොනව කියවනවද මන්දා."

"ම්....නෑ....හා...." ආදම් හරියට ඇංජලා මර්කල් එක්ක සම්මුඛ සාකච්ඡාවක් කරන සිරිසේන වගේ ඔලුව වැනුවා.

"මොකෝ අනේ බීරංතට්ටු වෙලා ඉන්නේ. ඔයා ඔහොම ඉද්දි සෝ....ස්වීට්...අනේ." කියලා ඊවා ආදම්ගේ නිකටින් අල්ලලා හුරතලේට දෙපැත්තට වැනුවා.

"දැං ඉතිං ඔයා මාව හොඳට බලාගන්න ඔනේ.මට අනතුරක් වෙන්න නොදී. අව්වෙන් මාව කළු වෙන්නේ නැති වෙන්න අපි ගමනක් යනකොට කුඩේ ඉහලං යන්න ඕනේ.වැස්සට තෙමිලා මට හෙම්බා හැදෙන්න නොදී ඔලුව තෙමෙන්නැති වෙන්න ඔයාගේ අල්ල මගේ ඔලුවට උඩිං අල්ලන්න ඕනේ. පාර පනිද්දි මගේ අත අල්ලගෙන දෙපැත්ත බලලා මාව පාර පන්නන්න ඕනේ. ඉඳලා හිටලා හරි හොඳ රෙස්ටොරන්ට් එකකින් කන්න එක්ක යන්න ඕනේ." ඊවා කියාගෙන යනවා.

"මොන මළ මගුලක්ද යකෝ මේ කඩා පාත් උනේ?" කියලා ආදම් හිත යටින් කල්පනා කළා. " මම ගැන දුකක් කණගාටුවක් තිබ්බනං යකෝ සෙක්ස් ඩෝල් කෙනෙක් එව්වනං ඉවරනේ." මේ ප්‍රොජෙක්ට් එක අනුමත කරලා සල්ලි පාස් කරපු උන්ගේ අම්මා මුත්තට ඉඳං ආදම් පිං දුන්නා හිත යටිං.

"ඔක්කොටම කළිං මෙහෙම ගස් ගල් යට ඉන්ඩ බෑ ඒයි. අපි ලස්සන පොඩි ගෙයක් හදමු. ඔය ලොකු ලොකු දේවල් ඔනේ නෑ. ඇටෑච් බාත් රූම් එකක් ඕනේ බෙඩ් රූම් එකට. කිචන් එකට නං පැන්ට්‍රි ගහලා, ටයිල් කරගත්තේ නැත්තං අමාරුයි. මයික්‍රො වේව් අවන් එකක් නං ඕනෙමයි හොඳේ. ගෑස් නැතුවනං උයන්ඩ බෑ. මට බෑ බිම ඉඳගෙන ලිපට පිඹින්න. කොහෙ කොහෙ අළු යයිද දන්නෑ. ලිවිං රූම් එකට අර පාට පාට කුෂන් තියෙන එල් හැඩේ සෝෆා එකක් ගම්මු නේද? ඒකේ ඇලවෙලා අපි දෙන්නට පුළුවං දෙවෙනි ඉනිම බලන්න."

කියවලා කියවලා මහන්සි උනාට පස්සේ ඊවා ළඟ හිටපු හා පැටියෙක්ව තුරුලට අරගෙන හුරතල් කරන්න ගත්තා.ආදම් හිමින් සීරුවේ සද්දේ ඇහෙන්නැති තරමේ දුරකට පසු බැහැලා ස්වර්ගෙට යාඥා කරා.
"මොන මගුලක්ද දෙයියනේ මේ. මම මොන වැරැද්දක් කළාටද මට මෙහෙම ලෙඩ අදින්නේ?. මේ මල හෝන්තුව කියන කියන දේ කරන්ඩ මට කියලා ජීවිතයක් නැද්ද දෙයියනේ?" ආදම් දණින් වැටිලා අත්දෙක අහසට උස්සගෙන යදින්න පටං ගත්තා.

එක පාරටම අහසෙන් සද්දයක් ආවා.

" තොපට දැන් සගයෙක් ලැබී ඇත. ඇය රැක බලා ගැනීම සතුටු කිරීම තොපගේ වගකීම වන අතර මෙයින් මතු තොපගේ ගුණාගුණ, දක්ෂතාවය ආදිය මැන බැලෙන්නේ ඇයව තෘප්තිමත් කරන ආකාරයට අනුවය. ඇය සතුටෙන් තබා ගැනීමට තොපට හැකිනම් තොප සාර්ථක පුරුෂයෙක් ලෙස සැළකෙනු ඇත. ඇයව තොප වෙත එවීම අපගේ මහා සැළැස්මේ කොටසක් වන අතර ඒවා ප්‍රශ්න කිරීම තොපට තරම් නොවන දෙයක් බව මතක තබා ගනුව. ඔවර් ඇන්ඩ් අවුට්."

ආදම්ට පොළොවේ පස් කන්නට හිතුනේය. දැං කං කෙදිරි ගෑමෙන් පළක් නැත.අලුත් ජීවිත‍යට අනුවර්තනය වීම හෝ පාරාදීසයෙන් පලා යාම හෝ යන දෙකින් එකක් තොරාගත යුතුය. පාරාදීසයෙන් පළා යාමෙන් ඇති වැඩක් නැත. කොහේ ගියත් හොයාගන්නවා නියතය. ඔවුන්ගේ ඔත්තු සේවා එච්චරට බලවත්ය. ආදම් කැලේ එළිකොට ගෙයක් හදන්නට හිත හදාගත්තේය. රක්ෂිතය කපන්නේ නැතුව පරිවාර රක්ෂිතය කැපුවාට අවුලක් නැත. ඒවාට නඩු නැත. කැලේ කපන්න ඉක්මනට කඩු තිහ හතලිහක් හොයා ගත යුතුය. ඒ උනත් මෙච්චර ඝන සැරේට වැවිච්ච කැලේ කපන්නනම් ජෙලග්නයිට් සීෆෝ බයිසිකල් බෝල එහෙමත් උවමනා වියහැක.

ආදම් ඉඳං උන්න තැනිං නැගිටලා පස්සේ ඇනිලා තිබ්බ වැලි බොරළු පිහදාලා ලෑස්ති උනේ ඉක්මනට වැඩ පටං ගන්න.

"තාත්ති ඔයා ඕක පටං ගන්න කළිං පොල් ටිකක් ගාලා දීලා ඉන්නවද? " ඊවාගේ කටහඬ පඳුරු අතරින් පීරගෙන ආදම්ගේ කණට රිංගුවා.

"පොල්?...ගාන්න?... ඒ මොකටද?

"රොටී හදන්නනේ මැට්ටෝ. ආ තව එකක් ඔහොම බඩ තඩි අයටනම් මම කැමති නෑ. ඉක්මනට ජිම් ගිහිල්ලා සික්ස් පැක් හදාගන්න ඕනේ හොඳද?" එහෙම කිව්ව ඊවා අනිත් පැත්ත හැරිලා යද්දි තියන අඩියක් අඩියක් ගානේ නලියන තෙල් තට්ටු දිහා ආදම් උපේක්ෂාවෙන් බලාගෙන හිටියා.

මතු සම්බන්දයි


11 January 2019

සතුටෙන්ම හිටපු මිනිසා 2


ආදම් නැගිටලා ඔපරේෂන් කරපු තැන තුවාලෙත් අතින් තද කරගෙන හෙමිහිට අමුතු සතා වටේ රවුමක් ගියා. තොල් දෙක උඩිං දබර ඇඟිල්ල තියලා වටේ හිටපු සත්තු ටිකට සද්ද කරන්ඩ එපා කියලා සංඥා කළේ නින්ද කැඩෙන එකේ තියෙන කටුක බව ආදම් හොඳට දන්න නිසා.නිදාගෙන ඉන්න ත්‍රස්තවාදියෙක්ව උනත් ඇහැරවන එක පවු කියලා ආදම් දැනගෙන හිටියා.

සද්ද නොකර වටේ ඇවිදින ගමං ආදම් මේ අමුතු සතාව හොඳට අධ්‍යයනය කළා. 'අතපයනං මගේ වගේමයි' ආදම්ට හිතුනා.'හැබැයි මයිල් අඩුයි.සමහර විට "වීට්" ගාලාද නැත්තං වැක්ස් කරලා වෙන්ඩ බැරිද?' ආදම් හිත ඇතුලේ තර්ක කළා. 'පපුව ටිකක් එල්ලා වැටෙනවා නේද? .' ආදම් තමංගේ පපුව අත ගාලා බැලුවා.එච්චරම වෙනසක් නෑ.

කාලා නිදාගන්නවා ඇරෙන්න ආදම්ට වෙන වැඩක් තිබ්බේ නෑ. ජිම් එකකට ගිහිල්ලා ඇඟ හදාගන්ඩ කිසිම උවමනාවක් කවදාවත් ඇති උනේ නෑ. ඒ ගැන හිතෙන හැම වෙලේම ආදම් කල්පනා කළේ ' සල්ලිත් දීලා මොකටද අනුංගේ යකඩ උස්සන්නේ කියලා.

ඒ හින්දා ආදම්ගෙ සරීරෙයි සරුවට හැදිච්ච දිය ලබ්බකයි අතරේ ලොකු වෙනසක් තිබ්බේ නෑ. ඒ හින්දම ආදම්ට අමුතු සතාගේ සරීරෙයි තමුන්ංගේ සරීරෙයි අතරේ ලොකු වෙනසක් නෑ කියලමයි හිතුනේ. තවත් හොඳට බලද්දි තමයි අමුතු සතාට මුත්‍රා පොල්ලක් නැති බව දැක්කේ. 'හපොයි අසරණ සතා.' ආදම්ට දුක හිතුනා. 'යකෝ කොහොමෙයි දැං මේකා හිටගෙන මූත්‍රා කරන්නේ?'

නිල් අහස යට මද පවනේ මුත්‍රා කරන එකෙන් ආදම් ලැබුවේ ලොවෙත් සතුටක්. සමහර වෙලාවට ආදම් මුත්‍රා පාරෙන් පොළවේ තමුංගේ නම ලියන්ඩත් පුරුදු වෙලා හිටියා. මේ සතාට නම් ඒ කෙළි කරන්ඩ වෙන්නේ නෑ. සමහර විට ප්‍රොඩක්ෂන් එරර් එකක් වෙන්ඩ ඇති කියලා ආදම්ට හිතුනා. ' මොකෝ කවුරුවත් මේ වගේ අසාධාරණයක් කරනවද තමුංගේම නිර්මාණෙකට.

ආදම් වටපිට බැලුවේ බිලක්, වගකීම් සහතිකයක් හරි පාරිභෝගික පැමිණිළි අංශයේ නම්බරයක් හරි තියෙනවද කියලා. එතකොට තමයි ආදම් අමුතු සතාට පොඩ්ඩක් එහායි බිම තිබ්බ උපන්දින සුභපැතුම් පත දැක්කේ.ඒක දිග ඇරියම හැපි බර්ත් ඩේ ගීතයේ අනුවාදනයත් එක්ක ලයිට් කීපයක් පත්තු  උනා. ෆ්‍රොම් ක්‍රියේටර් ටු ක්‍රියේෂන් කියලා ඉංග්‍රරිසියෙන් ලියලා තිබ්බා. ආදම්ට ඒක එච්චර තේරුණේ නෑ. මේ විදිහට ගියොත් සමාජෙන් කොන් වෙලා යන්ඩ ඉඩ තියෙන නිසා ඔය නේවාසික ඉංග්‍රීසි කඳවුරකටවත් ගිහිල්ලා කඩ්ඩ පොඩ්ඩක් හදාගන්ඩ ඕනේ කියලා ආදම් ඒ වෙලාවෙ තමුන්ටම දිවුර ගත්තා.

ආදම් බ්‍රෝ... යුෂ්මතා තනිවම මේ පෘථිවි තලයෙහි ගෙවූ කටුක ජීවිතය දැක අපගේ සිත කම්පා වී ඇත. දෙවෙනි ඉනිම බලා යූටියුභි කොමෙන්ට් කොටනා ගෑනු මෙන්, ඔබේ දුක බලා අපේ ගෑනු දෙව්ලොව අමු අපායක් කරති. එහෙයින් වහාම ඒකාබද්ධ අරමුදලෙන් මූල්‍ය ප්‍රතිපාදන ලබාගෙන තොපට ජීවන සහකාරියක් ලබා දෙන්නට අප තීරණය කොට ඇති බව සතුටින් දැනුම් දෙමු.

තොපගේ සිතුම් පැතුම් ගති පැවතුම් සහ උවමනා එපාකම්වලට සහමුලින්ම ප්‍රතිවිරුද්ධ ගතිගුණ සහිතව මවා ඇති ඇය ස්ත්‍රිය නොහොත් අඹුව නොහොත් ඊවා යනුවෙන් නම් කොට ඇත. තොපට ප්‍රතිවිරුද්ද ලෙස ඇය නිමවා ඇත්තේ තොප දෙදෙනා අතර තරඟයක් ඇතිවීම වැළැක්වීමටය. ඈ හා සතුටින් වෙසෙනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. ස්තූතියි.

(ඔබ අපගේ නිශ්පාදනය කෙරේ සෑහීමකට පත් නොවන්නේ නම් අඩු රේටිං එකක් දීමට පෙර අප අමතන මෙන් කාරුණිකව ඉල්ලා සිටිමු. අපගේ එකම අරමුණ පාරිභෝගිකයා තෘප්තිමත් කිරීමයි.)

ආදම්ගේ පපුව හෝස් ගාලා ගියා.'කවුද යකෝ කිව්වේ මම අප්සට් එකේ ඉන්නවා කියලා? සංතෝසෙන් හිටපු ආදම්ගේ පාත්තරේට ඊවා කඩාගෙන වැටුනා. ඒක හරියට උදේම ජොගිං යන එකෙක් දැක්කම බලෙං වාහනේ දාගෙන ගිහිං බස්සනවා වගේ වැඩක්. දැං ඉතිං මොකෝ කරන්නේ? ආදම් ඔලුව අල්ලගෙන බිම වාඩි උනා.




තව ටිකක් ආයෙ පස්සෙ දවසක ඈ....


07 January 2019

සතුටෙන්ම හිටපු මිනිසා



ආදම් හිටියේ තනියම. අම්මා තාත්තා කවුද කියන්ඩ ආදම් දැනං හිටියේ නෑ. ඒ ගැන අහන්ඩ කවුරුත් හිටියෙත් නෑ. ආදම්ගේ උප්පැන්න සහතිකේ ඉස්කෝලෙට දාන වෙලාවෙවත් ඕනේ උනේ නැත්තේ ආදම් ඉස්කෝලෙ ගියේ නැති හින්දා. කොටිම්ම ආදම්ට ළමා කාලයක් තිබ්බේ නෑ. එහෙමයි කියලා කවුරුත් ළමා ආරක්ෂක අධිකාරියට පැමිණිළි කළේ නෑ. ආදම්ට ඒක ගැන ප්‍රශ්නයක් තිබ්බෙත් නෑ.

උන්දෑ උදේ හිතිච්ච වෙලාවට නැගිට්ටා. එලාර්ම් ඔරලෝසුවක් ගන්ඩ ඕනෙ උනත් ආදම් ඒක ගැන එච්චර උනන්දු උනේ නෑ. ෆෝන් එකක් ගත්තනං ඒකෙම එලාර්ම් එක තියන්ඩත් තිබ්බා කියලත් වෙලාවකට ආදම්ට හිතුනා.ඒත් ෆෝන් එකක් අරගෙන කාට කෝල් කරන්ඩද? ආදම් කාගෙවත් ෆෝන් නම්බර් එකක් දැනං හිටියේ නෑනේ.

උදේට නැගිටලා දත් මැද්දේ නැමි දෙකේ මිට සහිත කුරුඳු කෝට්ටෙං. උදේ කෑම රජෙක් වගේ කන්න කියලා කියන්න ක්වුරුත් හිටියේ නැති හින්දා ඔය අහුවෙච්ච දෙයක් කාලා කක්කි දාන්ඩ හිතිච්ච තැනක වාඩි උනා.සුද්දෝ වගේ පස්ස පිහදානවද නැත්තං ආසියාවේ උං වගේ වතුර දාලා හෝදනවද කියලා නියමයක් ආදම්ට තිබ්බේ නෑ. හිතිච්ච දවසට හේදුවා. හිතිච්ච දවසට පිහ දැම්මා. එකම දේ උනේ කලිං දවසේ කක්කි දාපු පැත්තට අනිත් දවසේ නොගිහිං ඉන්න කල්පනාවෙං ඉන්ඩ උන එක විතරයි. උදේ පාන්දරම කක්කි බෙට්ටක් පාග ගන්න එක විතරක් නෙමෙයි ඒක දාපු එකත් තමංම උනාම කාට කියලා බණින්නද? .

කොටිම්ම කිව්වොත් ආදම් සන්තෝසෙං හිටියා. දවස පුරාම රස්තියාදු ගහලා හිතිච්ච තැනක නිදාගත්තා. "තමුසේ දැම්ම එන්නැද්ද?" කියලා කෝල් දෙන්න කවුරුත් හිටියේ නෑ.

වෙන විදිහකට කිව්වොත් ආදම්ට ප්‍රශ්න තිබ්බෙත් නෑ. රුපියල පාවෙන එක, තේවර්ප්පෙරුම ෆොන්සේකා රෙදි ගලවා ගැනිල්ල වගේ දේවල් විතරක් නෙමෙයි වසන්ත සේනානායක දැං ඇත්තටම කොයි පක්ශෙද වගේ අපිට තියෙන ප්‍රශ්න මොකුත් ආදම්ට තිබ්බේ නෑ. රෑ උනාම වට පිටාව පේන්නැති උනාම වැටිච්ච තැනක නිදා ගත්තා. වැස්ස දවසක් නං තෙමෙන්නැති තැනක් හොයා ගන්ඩ ඕනේ. එච්චරයි.

තව පොඩ්ඩෙං අමතක වෙනවා, ආදම්ට රෙදි තිබ්බෙත් නෑනේ අඳින්න.ඒ ගැන අවුලක් තිබ්බෙත් නෑ. මොකෝ ආදම්ගෙ හෙළුව බලලා හූ කියන්ඩ වගේම සංස්කෘතිය සභ්‍යත්වය ගැන කියලා පොර ටෝක් දෙන්න කවුරුවත් හිටියෙත් නෑ. ප්‍රසිද්ධ ස්ථානෙක ඩෙනිම් කලිසමක් ඇඳං ඉද්දි වෘෂණ කෝෂේ යට පැත්තේ කැසිල්ලක් ආවම ඇති වෙන අපහසුවට ආදම් කවදාවත් මුහුණ දුන්නේ නෑ. ඉස්සුවා කැසුවා. සන්තෝසෙන් පහසුවෙන් හිටියා.

ආදම් මෙහෙම තෘප්තිමත් ජීවිතයක් ගෙනියන එක දෙයියන්ට එච්චර ඇල්ලුවේ නෑ. කිසි හැපනිං එකක් නෑ. ඌ ඔහේ ෆන් එකේ ඉන්නවා. චිත්‍රපටියක උනත් ෆයිට් එකක් දෙකක් නැත්තං කිසි රහක් නෑ. දෙයියෝ හිතුවා ආදම්ගේ ආතල් එක කඩන්න.

පහුවදා උදේ ආදම් ඇහැරුනේ ගොරවන සද්දෙකට. සමහර සීතල දවස්වලට සිංහයා ඇවිල්ලා ආදම්ට හේත්තුවක් දාලා නිදාගන්නවා. ඒ නිසා ආදම් හිතුවේ අදත් සිංහයා හේත්තුවක් දාගෙන නිදි කියලා. ඒ උනාට ඌ කවදාවත් ආදම්ගෙ ඇඟ උඩිං කකුල දාන්නේ නෑ. ඒ විතරක් යෑ ආදම් සීතලට පොරවගෙන හිටපු කොළ අතු ටිකත් කවුරු හරි අරගෙන.

ආදම් නිදිමතේම අනිත් පැත්තට හැරෙන්න හැදුවා. බුදු අම්මෝ කියලා කෑගැහෙන්ඩ ගිය එක ආදම් නවත්තගත්තේ අමාරුවෙං. පපුවේ යට හරියට වෙන්ඩ දරුණු වේදනාවක් ආවා.හෙමිහිට අල්ලලා බලද්දි මෙන්න බොලේ මැහුම් පාරක් තියෙනවා. යකෝ කවුරු හරි වකුගඩුවකට වැඩක් දීලද දන්නෑ කියලා ආදම්ට හිතුනා. හිතට පොඩි සහනයක් ආවෙ මේක ඉන්දියාව නෙමෙයි කියලා මතක් උනාම.



අමාරුවෙන් පැත්තට හැරිච්ච ආදම් දැක්කෙ පුදුම සතෙක්ව. ආදම් පොරවගෙන හිටපු කොළ අතු ටිකත් පොරවගෙන ලතාවකට ගොරව ගොරව නිදියන මේ අරුම පුදුම සතා මොකාද කියලා ආදම්ට හිතාගන්න බැරි උනා. පාරාදීසේ ටික කාලයක් ඉන්න කොට එක එකා එක්ක වලි දාගෙන තොපිත් එක්ක ඉන්ඩැ බෑ මං යනවා මුහුදෙ පනින්න කියලා ගිය ඩොල්ෆින් හරි තල්මහෙක් හරි වෙන්ඩ බැරිද? ඒ උනාට උංට දිග කොණ්ඩයක් තිබ්බේ නෑනේ. ආදම් කවදාවත් තමංව කණ්ණාඩියකිං දැකලා තිබ්බේ නෑ. ඒක නිසා මේ අරුම සතා මොන ජාතියේ එකෙක්ද කියලා එක පාරට අඳුන ගන්න බැරි උනා.

ටික ටික වටේ පිටේ අනික් සත්තුත් මේ අමුතු සතා බලන්න වට උනා. අයිස්ක්‍රීම් කාරයෝ, අන්නාසි වෙළෙන්දෝ, කඩල වෙළෙන්දෝ නරඹන්නන් අතරේ රිංගලා බිස්නස් එකක් කරගත්තා. මේ සද්ද බද්ද මැද්දෙත් අමුතු සතා නිදාගෙනම හිටියා.



ඉතුරු කොටස ආයෙ වෙලාවක් හම්බ උනාම ලියන්නං....


17 November 2018

වැරදුනේ කාටද?





"අඩෝ මොනවද බං උඹ කරන්නේ?" සිතුමා ගේ ඇතුලටම ඇවිල්ලා. මුංගේ නෑනේ ඔය මැනර්ස් කියන ජාතිය ගෑවිලාවත්.ගෙවල් ඇතුලටම රිංගනවා නිකමට අහන්නෑ ඇතුලට එන්ඩද කියලා.සමහර විට ඌත් සෝෂල් එක්ස්පෙරිමන්ට් එකක් කරනවද දන්නෑ ගෙවල් ඇතුලේ ඉන්න උන්ට මෝල් අමාරුව තියෙනවද කියලා. මොනවා උනත් ගෙදෙට්ට ආපු එකෙක්ට බණින එක අපේ ප්‍රතිපත්තිවලට විරුද්ධ නිසා මම මොකුත් කිව්වේ නෑ.

"අඩෝ උඹ පාඩං කරනවද? මේ වයසට ගිහිල්ලා පිනක් දහමක් කරන් ඉන්නැතුව මොන විභාගද බං."

"විභාග රෙද්දක් නෙමෙයි බං, මම මේ ව්‍යවස්ථාව කියවනවා. සිරාගෙ අසූචි වැඩ හින්දා බලහං අපිට වෙච්ච දේ."

"ඉතිං යකෝ උබ ඕකේ මොනවද බලන්නේ? "
"ඇයි බං, එකෙක් කියනවා 42. ඇ. අනුව ඒක හරිලු.තව එකෙක් කියන්වා 70. ඉ. අනුව ඒක වැරදියිලු. තව එකෙක් කියනවා 58.ඒ. අනුව දැම්ම මතයක් කියන්ඩ බෑලු. අනික බං ඔය ලීගල් පොයින්ට් දෙන උං කරලා තියෙන වැඩ දැක්කම ඔය යක්කු කියන ඒවා සත පහකට විස්වාස කරන්ඩ බෑනේ."

"ඉතිං දැං උබේ නිගමනය මොකක්ද?"

මගේ අවසාන නිගමනය ඇවිල්ලා අපේ රටේ ඉන්න උංගේ සක්ෂරතාව අච්චරයි මෙච්චරයි කියලා පම්පෝරි ගැහුවට එකෙක්ටවත් හරියට ගලපලා වාක්කියක් ලියාගන්ඩ බෑ කියන එක. අපේ උංගේ වැඩ වගේම තමා උඩිං එකක් කියලා යටිං තව එකක් කියලා.මොකක්ද බලහං මේකේ වැඩේ. යකෝ රටේ වැදගත්ම ලියවිල්ල නේද? මොකෝ කෑල්ලටැ ලියන ලව් ලෙටර් එකක් නෙමෙයිනේ. හා නැද්ද? ඕක ටිකක් වෙලාව අරගෙන සෝදුපත් කියවලා එහෙමනේ බං සම්මත කරගන්න ඕනේ."

"මං ඔච්චර ඕවා දන්නෑ මචං පොඩ්ඩක් ඕක දියං අව්වට අල්ලලා බැලුවනං හිල් තියෙනවද කියලා පෙනෙයි. ඔය කට්ටිය කියන්නේ වියවස්ථාවේ හරියට හිල් කියලා. කාවො කාලා වෙන්ඩෑ මං හිතන්නේ."

" මෙන්න මෙහෙ දියං ඕක. කාවෝ කන්ඩ ඕනෑ තොගෙ අහවල් එක."

"මොනවා උනත් මචං මහින්ද මහත්තයා ආයේ අගමැති උනේ මේකේ හිල් තිබ්බ හින්දනේ මොකෝ කියන්නේ?"

"මහින්ද අගමැති උනත් අවුලක් නෑ.පොරට චන්දේ දුන්නත් අවුලක් නෑ. ඒ උනාට පොරට මහින්ද මහත්තයා කියන උං ඉන්නවා නේද? අන්න උං තමා නියම වහල්ලු."

"ඇයි යකෝ අපි වැදගත් විදිහට මනුස්සයෙක්ට කතා කළාම මොකද?"

"පොරට විතරක් මහත්තයා කියන්නේ කියහංකෝ සිරාටත් මහත්තයා කියලා. එහෙම නැත්තං මහින්ද වටේ ඉන්න අනිත් උන්ට මහත්තයා කියලා කියලා බලපං. ප්‍රසන්න රණවීර මහත්තයා, බැසිල් මහත්තයා, නාමල් මහත්තයා, රත්තරං මහත්තයා, මහින්දානන්ද මහත්තයා මරු මහත්තුරු ටික බං."

"ඇයි එතකොට උඹ කියන්නේ අනිත් පැත්තේ ඉන්නේ මහත්තුරුද?"

"මම දැං එහෙම කිව්වද? නෑනේ. රාජිතයා, රනිලා, සජියා, සුජියා ඔය ඔක්කොම හොරු, මංකොල්ලකාරයෝ තමා."

"ඉතිං දැං උඹලා මහලොකුවට සිරාට දීලා ඔය කරගත්තේ. ලැජ්ජ නැද්ද යකෝ. ඌ දිනපු එකෙං වෙච්ච හොඳේ මොකක්ද කියහං."

" ඇයි යකෝ ඒ හිපාටුවා දින්න හින්දනේ මහින්දයා පැරදුනේ. මහින්ද එදා දින්නනං උබ හිතන්නේ අද රට සුඛිත මුදිතයි, ඕස්ට්‍රේලියාවේ උනුත් ලංකාවට බෝට්ටුවෙං හොරෙන් එන සයිස් එකට නග්ගලා ඇමරිකන් ඩොලර් එක සත ගාණට ගිහිල්ලා අපි ඇමරිකාවට ආර්ථික කුළී ඝාතකයො බස්සන ගාණට එන්ඩ තිබ්බා කියලද? නෑනේ බං. රනිලා කෑව විදිහටම උංගෙ සෙට් එකත් මේක කාලා අද අපි අරුන්ට බණිනවා වගේ මුන්ට බැණ බැණ ඉන්න තිබ්බා."

"උඹට එහෙම කියන්ඩ බෑනේ. මහින්ද මහත්තයා රට ගොඩදාගෙනනේ බං ආවේ."

"උඹ මැරිලා ඉපදුනාට මම මැරිලා ඉපදුනේ නෑ බං.මහින්ද අන්තිම කාලේ දාපු ඩිස්ටි ඩිඩිං මටනං මතකයි."

"දැං උඹ කියන්නේ රනිලට ඡන්දේ දෙන්ඩ කියලද? තොප්පිගලයා, සමනළයා"

"ඔය බලහංකෝ ඉතිං, මම දැං එහෙම කිව්වද කියහංකෝ. උං මහ පට්ට හොරුනේ බං. දීපං ස්වාධීන එකෙක්ට. මුං දෙගොල්ලොම හොරු කියලා සීයට සීයක් ෂුවර්නේ බං. අලුතෙන් එන එකෙක් හොරකං නොකරන්ඩ පොඩි හරි චාන්ස් එකක් තියෙනවනේ බං. ඉතිං ඒ චාන්ස් එක ගම්මු."

"අළුත් උන්ට තේරෙනවද බං රටක් පාළනේ කරන්ඩ? දෙනකොට දෙන්ඩ ඔනේ පරිණත කෘතහස්ත ඩෑල් එකකට."

"ඔය පරිණත කෘතහස්ත ඩෑල් එකකින් උගේ අමාත්‍යංශේ ගැන හරි ව්‍යවස්ථාව ගැන හරි රටේ ආර්ථිකේ ගැන හරි අහලා බලපං අන්න එතකොට උඹට තේරෙයි උං රෙද්දේ පරිණත කම. උං දන්නවට වඩා දේවල් අපි දන්නවා බං. උඹ උනත් දන්නවා උංට වඩා."

"උඹ දීලා බලහංකෝ ඔය ආධුනික ඩෑල් රට කරන්ඩ ගිහිල්ලා පිස්සු නටනකොට උඹට තේරෙයි."

"එහෙම වෙන්නෑ බං.මොකා හිටියත් වෙනසක් වෙන්නෑ. මොකෙක්වත් නොහිටියත් මොකුත් වෙන්නෑ. දැං මේ සති දෙකක් තිස්සේ රට දුවන්නේ අගමැතියා මොකාද, ඇමති මණ්ඩලේ මොක්කුද ඉන්නේ කියලා කවුරුවත් දන්නේ නැතුව.එකම වෙනස මොකෙක් හරි පත් උනොත් ඌට අළුතෙන් වාහන ගන්නවා, බිල්ඩිමක් ගන්නවා සබීතාපාය වගේ, ඊට පස්සේ ලේකම්ලා අරුං මුං ඔක්කොම අරගෙන ලෙටර්හෙඩ්, ෆයිල් කවර හිටං වෙනස් කරන්ඩ සල්ලි වියදං කරන එක තමා වෙන්නේ. උඹ ඔය කොහෙද යන්නේ? හිටහං තවම කියලා ඉවර නෑ."

"වැඩක් නෑ බං. උඹලා වගේ හැම එකාටම බණින ගන්ධබ්බයෝ එක්ක කතා කරලා වැඩක් නෑ. ජෙප්පංගේ හැටි ඔහොම තමා."

"ඔන්න බලහංකො ඉතිං. දැං මම කිව්වද මම ජෙප්පෙක් කියලා.උං කරන සමාජවාදයක් නෑ.ශේප් එකේ රනිලගේ ගේම් ටික ගහනවා ඇරෙන්ඩ.හොර යක්කු.පව් උංගේ පෝස්ටර් අලෝන පෙලපාලිවලට යන කොල්ලො."

"වැඩක්ම නෑ බං.වාද කරන්ඩ පුළුවං කාට හරි කඩේ යන එකෙක් එක්ක බං. උඹලා වගේ උං එක්ක මේවා කතා කළාම අපි නිකං බැණුං අහන එක වෙන්නේ."

"ඇත්ත බං.වැඩක් නෑ තමා.මම කොච්චර කිව්වත් මහින්ද කොච්චර හොරකං කළා කිව්වත් උඹලා ඌට ඡන්දෙ දානවා. රනිලට කඩේ යන උං මහබැංකුව ඉස්සරහ ඡන්ද පෙට්ටියක් තිබ්බත් පයින් හරි ඇවිල්ලා රනිලට ඡන්දෙ දානවා. ඕක මචං අන්ධ භක්තියක්. උඹලත් එක්ක මේක ගැන කතා කරන එකයි මුස්ලිම් එකෙක්ට අල්ලා නෑ කියලා කියන එකයි දෙකම එකයි බං.මාත් යනවා ලයිබ්‍රියට දණ්ඩනීති සංග්‍රහයෙ කොපියක් හොයා ගන්ඩ.නඩුව කල් දැම්මට ඒක අහන්ඩ ගත්තම ඒක ගැනත් දැනං ඉන්න එක හොඳයි."


06 November 2018

සිරි ලංකා .....මං ආදරෙයි අහස තරං....




දැං අපිට අගමැතිලා දෙන්නෙක් ඉන්නවාය. ඒ දෙන්නාම අපිට කොරන්න පුදුම විදිහට දත කන නිසා තව ජුන්ඩ දවසකින් රට සුඛිත මුදිත වෙලා ලංකාව ලෝකේ විරාජමාන වෙලා යනවාය. ඇමති මණ්ඩලෙත් දෙන්නා දෙන්නා ඉන්න නිසා අමාත්‍යංශ ඉස්සරටත් වඩා කාර්යක්ෂම වෙලා මිනිස්සුන්ට ගෙදරටම ඇවිල්ලා ඕනේ කරන වැඩ ටික කරලා දෙනවා ඇතිය. ආයේ කන්තෝරු ගානේ රස්තියාදු වෙන්නට කොහෙත්ම අවශ්‍ය නැතිය. සහන මල්ල අරං ගෙදරටම ඇවිල්ලා දීලා යනවා ඇත. හුදී ජනයා වන අපට කරන්න ඇත්තේ කකුල් දෙක උඩ දාගෙන අංගජාතෙට හීල් හුළං පාරක් වදිද්දී ටීවී පෙට්ටිය දිහා බලියං ඉන්න එකය. එක එකාගේ ලංසුව කීයද කියලා අනුමාන කරන එකය.

රනිල් අංකල්ගේ ආර්ථික මෙව්වා එක නිසා ඩොලර් එක පච වෙලා ගියේය. ට්‍රම්ප් මහත්තයා පොළොවේ හැපිලා ඇඬූ වග අල්ජසීරාවේ, බීබීසීයේ, ලක්බිම පත්තරේ මුල්පිටුවේ ගියේය.පුටින්ටත්, ජිං පිංටත් කලිසමේ කක්කි ගිහිල්ලා තිබ්බේය. එච්චරට දියුණු කරගෙන ගිය ආර්ථිකේ මහියා අතට ගත්තේය. දැං මුළු ලෝකෙම දෑස් දල්වා බලාගෙන ඉන්නේ ඊළඟට මොන ගිනි විජ්ජුම්බරයක් කරයිද කියලාය. අපේ රටේ ඒක පුද්ගල ආදායම සිංගප්පූරුවේ දල ජාතික නිශ්පාදනයට දැනටමත් සමාන නිසා මෙතනින් එහාට රට දියුණු කරන්නට ඉඩක් නැති බවත් අඟහරු බ්‍රහස්පති යුරේනස් නැප්චූන් ආදී අනෙකුත් ග්‍රහලෝක දක්වා ලංකාවේ ව්‍යාප්තිය වැඩි කර සෞරග්‍රහ මණ්ඩලයේම බලය අත්පත් කරගනු ඇති බවට ජාත්‍යන්තර විස්තර විචාරකයින්ගේ මතය වී ඇත.

කිසිවෙකුත් නොදන්නා මෙහෙයුමකට මීට වසර කීපයකට පෙර අභ්‍යාවකාශගත කල චී චී යානය යොදාගෙන දැනටමත් කුයිපර් පටියේ අභ්‍යාවකාශ යානා ධාවන පථයක් නිර්මාණය කර ඇති බව කියැවේ.මේ සඳහා රණවිරු සාමාජිකයින් වැලි කොට්ටා ගෙන යන අයුරු සඳහන් වන සීසීටීවී දර්ශන කිහිපයක් අන්තර්ජාලයට එක්කර ඇත.

අපේ පාර්ලිමේන්තු මන්ත්‍රීලා තරම් ජාතිමාමක දේශ හිතෛශී ජනහිතකාමි නිර්ලෝභී අල්පේච්ඡ ඈයින් බ්‍රහ්මලෝකේවත් නැති අතර එක රැයින් එකට හිටපු උන්ගේ ගුණදොස් දැක ගැනීමේ විශේෂ හැකියාවකින්ද යුක්තය. එච්චර කල් එකට හිටපු එකා හොරෙක් බව සුටුස් ගා අවබෝධ වීමත් සමග පටස් ගාලා ප්‍රගතශීලී පෙරමුණට එක්ව රට ගොඩනැගීමේ වැඩ පිළිවෙලට අඛණ්ඩව දායකත්වය දැක්වීමට වග බලාගෙන සිටින්නා වූ උත්තම සත්ත්ව කොට්ඨාසයක් වන නිසා අකනිටා බඹ ලෝකයේ ඉන්නා සැට් එක ලැජ්ජාවෙන් මුසපත්වී කිසිවක් කර කියාගත නොහැකිව සැඟවී සිටිති.

අපේ නායකයින්ගේ උදාර ජීවන චර්යාවත් මහත්මා ගතිගුණත් දැක ඒ අනුවම වැඩ කරන කාර්යක්ෂම රාජ්‍ය නිළධාරී සැට් එකද රටට ආබරණයකි.ජනතා සිතුම්පැතුම් වහා හඳුනාගෙන ඒ අනුව ක්ෂණික තීන්දු තීරණ ගෙන වහා ක්‍රියාත්මක වන රාජ්‍ය යාන්ත්‍රණයේ යෝධ ශක්තියනම් මේ රාජ්‍ය නිළධාරීන් කණ්ඩායමය. මුදලට නොනැමෙන, නිහතමානී මේ මහත්ම මහත්මීන් ජනතාවට දක්වන ගෞරවාදරය දැක පාප්වහන්සේද කම්පාවට පත් වූ සේක.ජපානයේ පෙළපොත්වලට පවා ඇතුලත් කර ඇති මේ ජනතා සේවකයින් පිළිබඳ වෘතාන්තය කියවා ජපන් ජාතිකයින් විශ්මයෙන් විශ්මයට පත්වැ ලංකාව දෙස බලා උදේ හවස පහන් පත්තු කරති.

විද්‍යාදී විශයන් පරතෙරට අධ්‍යයනය කර ඇති අපේ රටේ ජනතාව තිර්ශ්චීන විද්‍යාවන් හෙලා දකිමින් නව ලොවකට මංපාදාගෙන ඇත්තෝය. යුරෝපා සංගමයට ලංකාවෙන් ආධාර ලබා දීමට නම් ජ්‍යෝතිශ්‍යය වැනි මුග්ධ විද්‍යාවන් පසු පස යෑම නවතා නව මාවතකට යුරෝපා ජනතාව යොමු කරගත යුතු බැව් අපේ ජනපතිතුමා පසුගියදා එක්සත් ජාතීන්ගේ සංවිධානයේදී පැවසීය.අපේ ජනපතිතුමාගේ තේජස හමුවේ සෙසු රාජ්‍ය නායකයින්ට සුළු දිය පහවන බැවින් සෑම රැස්වීමකටම පසුව ශාලාව පිරිසිඳු කිරීමට සිදුවී ඇති බැව් ශාලාවේ සංවිධායකයින් පවසයි.

නායක කාරකාදීන්ගේ හැකියාවන් සහ පරිකල්පන ශක්තිය කෙසේ වෙතත් වැඩියෙන්ම පැසසිය යුත්තේ ලාංකික හුදී ජනතාවය. එතරම් බුද්ධිමත්, කාර්යක්ෂම්, ජනතාවාදී පාලකයින් සිය ඡන්ද බලයෙන් තෝරා පාර්ලිමේන්තු යවන්නේ එකී දේශපාලනිකව සබුද්ධික, ප්‍රඥාවන්ත ජනතාවම වීම නිසාය.


14 July 2018

ශිංගල්ස් කියන දෙයියංගේ ලෙඩේ



ඔය දෙයියන්ගේ ලෙඩ කියලා කියන ලෙඩ තියෙනවා නේද? ඕවා ඇවිල්ලා දෙන දෙයියෝ ගෙට ගෙනැවිත් දෙනවා ජාතියේ ඒවා. නැතුව මේ කොහෙවත් ඉන්න මිනිස්සුන්ට ලෙඩ හදවන්න දෙයියන්ට අමු කැවිලද? නැත්තං දෙයියංගේ හාල් කැවිලද? මම වැඩ කරන වාට්ටුවේ මාත් එක්ක වැඩ කරන අනිත් එකී ( එකී කියන එක හරි නැති වෙන්න පුළුවං.ඒක කාන්තා විමුක්තියට සබ්බත්තෙට නිගාවක් වෙන්න පුළුවං. ඒ උනත් කරන්න දෙයක් නෑ. මම ඇවිල්ලා මහත්තයෝ නියම ගොඩයෙක්. ඒ කිව්වේ ආයේ ඔය සිරාටත් වඩා හෙන ගොඩයා. ඉතිං ඔය කාන්තා සබ්බත්තේ සදාචාරේ ගැන එහෙමට ගැම්මක් හිතට එන්නේ නෑ.) පුළුවං තරං බලන්නේ වැඩ මග ඇරලා ඉන්න.මේකි ගෙදර ප්‍රශ්න අරවා මේවා කිය කිය ඔක්කොම වැඩ මට දාලා ශේප් වෙන්ඩමයි බලන්නේ. ඉතිං මේකිට ගේමක් අදින්න විදිහක් කල්පනා කර කර හිටියේ මං සෑහෙන දවසක් ඉඳං.

ඉතිං ගොනෝ උඹට තිබ්බනේ ඕකිට හොඳ කුණුහබ්බ දෙක තුනක් කියලා දාන්න කියලා කවුරු හරි වැදගත් මහත්තයෙක් නෝනා කෙනෙක් අහන්න පුළුවං.(ඔය වගේ උපදෙස් වැඩිපුරම දෙන්නේ නෝනලා.මොකද ඔය ෆේස් බුක් එකේ හරි සමාජයක් ඉස්සරහා දොඩවද්දි හරි කාන්තා අභිවුද්දිය, සමානාත්මතාව, කාන්තා විමුක්තිය ගැන දෙඩෙව්වට හිතේ තියෙන කුහක කම එළියට එන්නෙ තනි පංගලමේ කතා කරලා බලද්දි තමයි.) කොහොම උනත් මම කොච්චර ගොඩයා ගැමියා උනත් එහෙම කාගෙ උනත් මූනට කඩං පැනලා ප්‍රශ්න විසඳන්ඩ පුළුවං කියලා මම හිතන්නේ නෑ. බයට කවිද යකෝ කිව්වේ බයට කියලා. බයක් නැත්තෙමත් නෑ තමයි. ඒ උනත් එහෙමයි කියලා බණින්න ඕනේ වෙලාවට නොබැණ ඉන්නෙත් නෑ.

මේකිටත් එක දවසක් ඇද්දා ගේමක්.පස්සේ ඒකිම ඇවිල්ල ශේප් උනා.එක දවසක් මම හවස හතට විතර වාට්ටුවට යනකොට ඇටෙන්ඩන්ලා කවුරුත් නෑ වාට්ටුවේ.උදේ හිටපු එකී කළිං ගිහිල්ලා රෑට එන්ඩ ඉන්න එකා ඇවිල්ලා නෑ. ලෙඩ්ඩුන්ට කෑම ගෙනල්ලා දීලත් නෑ. ඉස්පිරිතාලෙ කෑම කන්න බෑ තමයි. එහෙමයි කියලා ආණ්ඩුව ගානේ නිකන් දෙන එක ලෙඩ්ඩුන්ට නොදී ඉන්න බෑනේ. ගත්තා එවෙලෙම ඉස්පිරිතාලෙ ඕවර්සියර්ට කෝල් එකක්.කිව්වා විස්තරේ. ඇටෙන්ඩන් කෙනෙක් දැම්ම එව්වෙ නැත්තං එවනවා ඔක්කොම ලෙඩ්ඩු ටික ඔතෙන්ට. ටික වෙලාවකින් එනවා වෙන කොහෙද තැනක වැඩ කරන ඇටෙන්ඩන් කෙනෙක්. ඌත් එන්නෙ බැණ බැණ. මොන මගුලක්ද අප්පා අතෙන්ට යන්ඩ කියනවා මෙතෙන්ට යන්ඩ කියනවා (පොර මේවා කිව්වේ දෙමළෙන්. මුනියා දෙමළනේ. ඌ හිතුවේ මට තේරෙන්නෙ නෑ කියලා. ඒවා කොහෙද මාත් එක්ක. කොඤ්ඤ කොඤ්ඤ තමිළ් තෙරියුම් සරියා.) අයියා මේ ඒවා මේවා වානා. කෑම තමයි ඕනා.( දෙමළ තේරුණාට සිංහල තරමට බැරි හින්දා මම ඇදලා අරින්නේ සිංහලෙන්. ඌට මට වගේ නෙමෙයි සිංහල නල්ල තෙරියුම්.) ඊට පස්සේ ගත්තා වාට්ටුවේ පැමිණිළි පොත. ලිව්වා නම් ගම් වෙලාවල් ඔක්කොම දාලා ඩිරෙක්ටර්ට පැමිණිල්ලක්. පහුවදා උදේම වාට්ටුවේ ඇටෙන්ඩන් අතේම යැව්වා ඩිරෙක්ටර්ට පැමිණිලි පොත. ඇටෙන්ඩන් එනවා අඬ අඬා. අනේ ඩොක්ට මාත් එක්ක තරහා වෙන්න එපා. මම අනිත් එක්කෙනා එනකං බලං ඉඳලා ඉඳලා තමයි ගියේ. චී චී මම මොකටද තරහා වෙන්නේ.ඔයාලා ඕනේ ලබ්බක් කරගත්තට මට කමක් නෑ. හැබැයි වාට්ටුවේ ඔයාලගෙ වැඩ ටික කරලා තියෙන්න ඕනේ.නැත්තං මම බණින්නේ නෑ ආයෙමත් කම්ප්ලේන් එකක් ලියලා ඔයාලා අතේම ඩිරෙක්ටර්ට යවනවා. එච්චරයි. ඔන්න ඔහොමයි මහත්තයෝ මම වැඩ කරගන්නේ.

ආයෙමත් එමුකෝ දවසේ කතාවට . ඔන්න මම දැං කල්පනා කර කර කර කර කර කර කර කර ඉන්නවා. ඔන්නොහොම දවසක් දෙකක් යනකොට මගේ වම් අතේ කිහිල්ල ( චීයා අනේ කිහිල්ල කියන්න එපා මෙයා අත් යට කියන්න අර ඩියොඩ්‍රන්ට් ඇඩ් එකේ වගේ.) හරියේ සමේ වේදනාවක් එන්න ගත්තා. වේදනාවක් කිව්වට ඇල්ලුවොත් තමයි වේදනාව එන්නේ. ඒ කියන්නේ අධිසංවේදීතාවක්. (Hyperalgesia කියලා තමයි පාලි සංස්කෘත ලතින්වලින් කියන්නේ.) ඔන්න ඕක දවසක් දෙකක් තිබිලා එනවා උණක්. දැං ඉතිං පලයංකෝ දොස්තර කෙනෙක් හොයාගෙන. දොස්තරලා මහා කුහකයොනෙ. ඉස්පිරිතාලෙට ගියොත් ආයේ ඉතිං වැරදියට හැරුණත් බැණුං තමයි. උංගේ ප්‍රයිවට ප්‍රැක්ටිස් එකට ගියොත් අර ටෙස්ට් මේ ටෙස්ට් එක්ක HIV ගොනෝරියාවලටත් ටෙස්ට් කරවලා, ගෑනිත් එක්ක ෆුඩ්සිටි ගියාම අරං එන බඩු මල්ලටත් වැඩිය ලොකු බේත් මල්ලක් දීලා ගෙදර එවන එක තමයි වෙන්නේ. ( මේවා නිකං උපහාසයටම කියන ඒවා නෙමෙයි මගේ මිත්‍රවරුණි මේවා මම මගේ දෑහින් දැකලා දෙකණින් අහලා තියෙන සිරා සිද්දි. මේ ගොන් පාර්ට් නුදුරු අනාගතයේදීම ලංකාවෙන් තුරන් වේවා කියලා ප්‍රර්ථනා කරගෙනම කතාවේ ඉතුරු ටික කියවමු.)

ඔන්න ඉතිං මම මක්කා කොරම්ද කියලා දහ අතේ උලා උලා කල්පනා කර කර ඉන්නකොට ගෑනි කියපි ඇයි වදේ තමුසෙත් දොස්තර කෙනෙක් නේද ඕක මොකක්ද කියලා බලලා ගන්නවකෝ බේත් ටිකක්. අම්මට සිරි ඇත්ත නේන්නං.මගේ සතුට වාව ගන්න බැරි උනා මිත්‍රවරුනි. බිරිඳ කෙරේ අසීමිත ආදර භක්තියක් අනුරාගයක් ඇති වෙලා සාලේ මැද්දේ රති කෙළියට එන්ටර් වෙන්ඩයි ගියේ. තමුසෙට පිස්සුද ඕයි. මදන විසේ නං තියෙනවා. මොන ලෙඩක්ද කියලා දන්නෙත් නෑ. මටත් බෝ කරවන්ඩද හදන්නේ. උන්දෑ නැගිටලා ගියා. මම ටක් ගාලා කළිසමත් ආයේ ඇඳගෙන වාට්ටුවට ගියා ලේ එකක් චෙක් කරලා බලා ගන්න. උණ තිබ්බට හෙම්බිරිස්සාව කැස්ස, වමනය බඩ එළිය යෑම මුත්‍ර දැවිල්ල වගේ උණට සාමාන්‍යයෙන් හේතුවෙන සාධකයක් හොයා ගන්න නැති හින්දා ඩෙංගුද කියලා බලා ගත්තනං හරි කියලයි මට හිතුනේ.

ලේ චෙක් කරන්ඩ ලේ ගන්ඩ ඕනෙනේ මහත්වරුණි. ලේ ගන්ඩනං කට්ටකිං විදින්ඩ වෙනවා. අන්න ඒක තමයි අවුල. මට කටු ෆෝබියාව. මගේ වෙලාවට අපේ වාට්ටුවට අළුතෙන් ඇවිල්ලා ඉන්නවා හුරුබුහුටි නර්ස් දැරිවියෙක්. කට්ටකිං ඇනලා ඝන සෙන්ටිමීටර් දෙකක් ලේ ගන්ඩ බැරිනං මගේ මුළු රීරි මාංසෙම උරා බිව්වත් කමක් නෑ කියලා මම අත දීගෙන හිටියා. මොකෝ උණ තිබුණත් අපිත් මිනිස්සුනේ දෙයියනේ.රාජිතට පින්සිද්ද වෙන්ඩ පැය කාලක් යද්දි ලේ රිපොර්ට් එක බලා ගන්ඩ පුළුවං උනා. (ඔව් ඔව් මම දන්නවා ඌ හොරා තමා. ඒ උනත් හොඳ දේවල් අගේ කරන්ඩ ඕනේ මහත්වරුණි.) සුදු රුධිරාණු අනුපාතය අනුව වෛරස් ආසාදනයක් තමයි. හැබැයි ඩෙංගුවල භයානක අවස්ථාවට එන්ඩ තරං පට්ටිකා අඩු වෙලා නෑ. හෙටත් බලනවා ආයේ ලේ එකක්. හෙටත් උදේට අර නර්ස් දැරිවි තමා ඩියුටි.



මෙන්න බොලේ පහුවදා වෙනකොට මගේ පිටේ වම් පැත්තේ උර අස්ථිය උඩ සමේ පටියක් වගේ පොඩි පොඩි බිබිලි වගයක් ඇවිල්ලා. හුටා මේ නං ශිංගල්ස් තමයි.(shingles කියන එකට සිංහල වචනයක් මම දන්නේ නෑ. තත්සම පදයක් විදිහට හෙළ බසට අවශෝෂණය කරගන්න කියන්න.) හනික බැස්සා ඇඳෙන්. ඔක්කොම ඇඳ ඇතිරිලි කොට්ට උර පොරෝනා අයින් කරලා වෙනම හෝදලා දාන්න කියලා වාහෙට කියලා දිව්වා ඉස්පිරිතාලේ චර්ම රෝග සායනයට. විශෙෂඥතුමා ඉන්න දවසක් නෙමෙයි එදා. ඒකෙ ඉන්න අනිත් ඩොකටර් කෙනෙක්ට පෙන්නලා (ඈ මුස්ලිම් අක්කා කෙනෙක්. අපෝ නෑ හරි හොඳයි. ලෙඩ්ඩුන්ටත් හරි සුහදයි. ඔය ළඟ තියෙන වැඩිහිටි නිවාසෙකටත් යනවා එහේ ඉන්න අයට මාසෙකට සැරයක් සායනයක් කරන්න. නොමිලේ තමයි බොලව්. මම තමයි ඒක සෙට් කරලා දුන්නේ. ඔව් ඔව් මමත් යනවා අපේ සායනයක් කරන්ඩ. ඔව් බොලව් මමත් නොමිලේ තමයි කරන්නේ අතිං පැට්‍රල් ගහගෙන ගිහිල්ලා. අපිට මොකෝ ඉන්ධන සහනාධාරයක් දෙනවා කියලෑ.) එයාලගෙත් මතේ අහගත්තා. මම ඇවිල්ලා ලිච්ඡවී ක්‍රමේටනේ වැඩ. (ෂර්ට් එක ගැලෙව්වේ ලක්ස පාරක් හිතලා. නෑ පිස්සුද ආයේ මොනවද ඉතිං බොඩි එක නිකං ස්පාර්ටන් බොඩි එකක්.කොටින්ම කිව්වොත් විභාගෙට මාංශ පේශි පාඩං කළේ කණ්ණාඩිය ඉස්සරහ ඉඳං. පච්චේ දැකලා මොකවත් හිතයි කියලා තමා පස්ස ගැහැව්වේ. එයා හිතන්ඩ ඇති සංකීර්ණ උපං ලපයක් කියලා.මොකුත් කිව්වේ නෑ.)



මට කිව්වා එයාට හරියටම ශුවර් නෑ කෝකටත් ඊළඟ දවසේ ආයේ එන්න සර්ට පෙන්න ගන්න කියලා. මම වැඩි පරිස්සමට අනිත් කාමරේ නිදාගත්තා සතුටෙන් හා සාමෙන්. මෙන්න පහුවදා අර බිබිලි වතුර පිරිච්ච දිය පට්ටා (blisters) වගේ වෙලා. දැන්නං බඩු බනිස් තමා. කෝකටත් ගියා චර්මරෝග සායනයට විශේෂඥතුමා මම ෂර්ට් එක ගලවනකොටම කිව්වා "මේ ශිංගල්ස්නේ" කියලා. ඇති යන්තං නියත විවරණ ලැබුවා. සන්තෝසේ බැරුවා මිත්‍රවරුණි. දැං අරකිට තනියම වොර්ඩ් එකයි ක්ලිනික් එකයි බලා ගන්න කියලා මට ගත්තැහැකි සතියක නිවාඩුවක්. දෙන දෙයියෝ දෙනකොට දෙන්නෙ එළවා එළවා මහත්වරුණි.

දැං ශිංගල්ස් ගැන වැඩිය දන්නේ නැති අයට පුංචි කුප්පියක් මගේ ගානේ.

පැපොල හෙවත් පොෂ් අය කියන විදිහට චිකන් පොක්ස් හැදෙන්නේ varicella zoster කියන වෛරස් එකෙන්. ඒක ගොඩක් වෙලාවට පොඩි කාලේ තමයි හැදෙන්නේ. ටික දවසකින් ඉබේම හොඳවෙලා යන බිබිලි මතුවෙන වෛරස් ආසදනයක්. භයානක නෑ. ටිකක් රිදෙනවා. කසනවා. සමහර විට මේ බිබිලි බැක්ටීරියා මගින් ආසදනය වෙන්න පුළුවන්. ගර්භනී අයට හැදුනොත් ඒක කුසේ ඉන්න දරුවාට බලපාන්න පුළුවන්. වයසක අයට හැදුනොත් ගොඩක් අමාරු වෙන්න තියෙන ඉඩකඩ වැඩියි.

ඉතිං හොඳම දේ තමයි පොඩි කාලෙම එක්කො ලෙඩේ බෝ කරගන්න එක. නැත්තං පැපොල එන්නතක් ගහ ගන්න එක. ලෙඩේ බෝ වෙන එක විදි කීපයකට වෙන්න පුළුවං. එකක් තමයි පැපොල රෝගියාගේ බිබිලිවල ඇති වෛරසය අඩංගු ස්‍රාවයන් ප්‍රධාන වශයෙන් ස්වසන මාරගයෙන් හෝ වෙනත් ආකාරයකට ශරීර ගත වීමෙන්. ඒ වගේම රෝගියෙකුගේ ඛේටය ඒ කියන්නේ කෙළ බිඳිති වාතය හරහා ගමන් කරලා වෙනත් කෙනෙක්ගේ ශරීර ගත වීමෙනුත් ලෙඩේ බෝ  වෙන්න පුළුවන්. 

සාමාන්‍යයෙන් පැපොල වෛරසය ඇඟේ තියෙන කෙනෙකුට බිබිලි මතුවෙන්න දින දෙකකට පමණ කළිං ඉඳන් අනික් අයට ලෙඩේ පතුරවන්න පුළුවං.බිබිලි මතු උනාට පස්සේ ඒ බිබිලි ඔක්කොම වේලිලා කබොල් බවට පත් වෙනතුරුම මේ අයට ලෙඩේ පතුරවන්න පුළුවන්. ඔක්කොම සාමාන්‍යයෙන් සතියක් විතර.

හරි බං පැපොල ගැන දන්නවා මොකක්ද ශිංගල්ස් කියන්නේ?

පොඩ්ඩක් හිටාංකෝ කියනකං ඉවසලා. Grand ma's cloth



පැපොල හැදුනට පස්සේ මේ වෛරස් එක ලෙඩාගේ සංවේදී ස්නායු මූලයන්ගේ තියෙන ගැංග්ලියම්වල ගිහිල්ලා හැංගෙනවා. මිනිහා මැරෙනකම්ම මේ වෛරස්වලට එතන ඉන්න පුළුවං.සමහර වාසනාවන්තයින්ගේ වෛරස් එහෙම හැංගිලා නිදාගෙන ඉන්නවා මුළු ජීවිත කාලෙම.කිසි අවුලක් නෑ. ඒ උනත් සමහර අයගේ මොනවා හරි හේතුවකට ප්‍රතිශක්තිය අඩු වෙනකොට අර නිදාගෙන ඉන්න ගෝතයා නැගිටලා සංවේදී ස්නායුවේ පැතිරෙන ප්‍රදේශයේ පැපොල බිබිලිවලට සමාන වෛරස් පිරුණු බිබිලි ඇති කරන්න පුළුවන්. ශෝචනීයයි නේද? ඒ වගේද ඇවැත්නි වේදනාව. හප්පා හදාගෙනම බලන්ඩ ඕනේ. වාසනාවකට වේදනා නාශක කියලා දෙයක් හොයාගෙන තියෙන නිසා ගොඩ.

නමුත් වාසනාවට මේක පැපොල තරම් ආසාදිත නෑ. අර බිබිලිවල තියෙන ස්‍රාවයන් ගෑවුනොත් නම් පැපොල හැදිලා නැති කෙනෙකුට පැපොල හැදෙන්න පුළුවං.හැබැයි තව කෙනෙක්ට ශිංගල්ස් නම් බෝ වෙන්නේ නෑ. ඒ වගේම මේක කෙළ බිඳිති හරහා බෝ වෙන්නෙත් නැහැ. වාත වෙන්නේ මේක කපාල ස්නායු ආශ්‍රිතව ඇති උනාම. 7වෙනි කපාල ස්නායුව ආශ්‍රිතව ශිංගල්ස් ඇති උනොත්  ramsay hunt syndrome කියන තත්ත්වය එනවා. එතකොට මූණේ පැත්තක් පණ නැති වෙනවා වගේන කණ ඇහීමත් නැති වෙන්න පුළුවං. 5 වෙනි කපාල ස්නායුව ආශ්‍රිතව ඇති වුනොත් ඇසේ ආසාදනයක් ඇති වෙලා පෙනීම නැති වෙන්නත් පුළුවං. වාසනාවකට වගේ මේක ගොඩක් වෙලාවට ඇති වෙන්නේ ශරීරයේ බෙල්ලෙන් පහල සහ ඉණෙන් උඩ ප්‍රදේශයේ. කොහොමත් සතියෙන් විතර ලෙඩේ ගොඩ යනවා.
 ramsay hunt syndrome

ප්‍රතිකාරද ඇහැව්වේ. මගුලක් කතා කරන්නැතුව යන්ඩ මෙයා ඉස්පිරිතාලෙට. එතකොට දෙයි ප්‍රතිවෛරස බෙහෙතක්. kaspersky නෙමෙයි බං acyclovir. එතකොට තව ප්‍රතිජීවකයක් ඔය බැක්ටීරියා ආසදනයක් ආවොත් කියලා. අනික ඔය පැරසිටමෝල් වගේ පොඩි වේදනා නාශකයක්. කැසිල්ල තිබේ නම් පිරිටන් ටිකක් (chlorpheniramine). වේදනාව ටිකක් වැඩියි නම් gabapentin වගේ එකකුත් දෙන්ඩ ඉඩ තිබේ.

කියන්ඩ සතුටුයි මටනං මහා වේදනාවක් දැනුනේ නෑ. ලෙඩේ කළිංම අල්ල ගත්ත හින්දා අනිත් අයට බෝ උනෙත් නෑ මම හිතන්නේ. ෂුවර් නෑ සහෝදරවරුණි මොකද වෛරස් එක ශරීර ගත උනාම සාමාන්‍යයෙන් බිබිලි මතුවෙලා රෝගය හැදෙන්න සාමාන්‍යයෙන් සති දෙකක් විතර යනවා. ඒ කියන්නේ බඩු හම්බවෙන්නේ තැපෑලෙන්. කොහොම උනත් නිදහසේ චිත්තරපටි ටීවී සීරීස් ටිකක් බලාගෙන වීඩියෝ ගේම් එකක් ගහගෙන සතියක නිවාඩුවක් ගත්තා. ඔන්න ඕවා තමා මිත්‍රවරුණි දෙයියන්ගේ ලෙඩ කියන්නේ.