25 February 2014

ජනතාව වෙනුවෙන් මාධ්‍යය......... ජනමාධ්‍යය



සියදිවි නසා ගැනිල්ල අපේ රටේ මේ දවස්වල ෆැෂන් එකක් වෙලා ඉවරය.කාට හරි අධෝ වාතයක් ගියත් එකෙක් සියදිවි නසා ගන්නවාය.මේ රැල්ල ජනප්‍රිය වීම ගැන විවිධ මතවාද හැම තැනම කතා බහ වෙනවාය.ගහ මරා ගන්නවාය.කොච්චර සංවාද ඇති උනත් මැරෙන උන් අඩු වෙන්නේ නැත.හැමෝම මේ ගැන කතාබහ කරන නිසා ඒ ගැන නොකියා ඉන්ඩ හැදුවත් මේක දැන් ජාතික ප්‍රශ්නයක් වෙලා ඉවරය.මගේ අදහස් ටිකත් බ්ලොග් සංවාද මණ්ඩපයට එක් කරන්ඩ ඕනේ කියලා හිතුනේ අඩුම ගානේ එක ජීවිතයක්වත් වෙනස් කරන්ඩ පුළුවන් උනොත් ඒකත් ලොකු දෙයක් හින්දා.

දිනුක ජයකොඩි නම් මානව හිතවාදියාගේ අදහස

සියදිවි නසා ගැනීම කියන එක ලංකාවට දැනෙන ප්‍රශ්නයක් වෙලා තිබ්බා.නමුත් සුමිත්‍රයෝ වගේ සංවිධානවල ක්‍රියාකාරීත්වය හින්දා අපි ලොකේ අංක එක වෙලා හිටපු තැනින් පොඩ්ඩක් පහලට එන්ඩ පුළුවන් උනා.සියදිවි නසාගැනීම්වලට හේතු විදිහට විවිධ අය විවිධ මත ඉදිරිපත් කරනවා.මානසික අසහනය, ආර්ථික පීඩනය, දෙමව්පියන්ගේ නොසැලකිල්ල, ගුරුවරුන්ගේ නොසැලකිල්ල, බොළඳ නාට්‍ය, චිත්‍රපට සහ නවකතා, වගේ හේතු ගොඩක් ගැන කතා කළත් මගේ අවධානය වැඩිපුරම යොමු වෙන්නේ ජනමාධ්‍ය කියන කොට්ඨාසය වෙත.සියදිවි නසාගැනීමක් වාර්ථා කිරීමේදී ඔවුන්ගේ කාර්යභාරය මොකක්ද කියන එක ගැන මම හිතන්නේ ගොඩක් අය දන්නේ නෑ.

සියදිවි නසාගැනීම් වාර්ථා කිරීමේ ක්‍රමවේදය අනුව තවත් සියදිවි නසාගැනීම් වැඩි කිරීම හෝ අඩු කිරීම සිද්ද කරන්න මාධ්‍යවේදීන්ට පුළුවන්.ඒක මාධ්‍යවේදීන්යැයි කියාගන්නා කුලකයට පමණක් සීමා වෙච්ච දෙයක් නෙමෙයි. ෆේස්බුක්, බ්ලොග් වගේ අවිධිමත් මාධ්‍යකරණයේ යෙදෙන්නන් උනත් මේ ගැන කතා කිරීමේදී අවධානයෙන් කටයුතු කිරීම වැදගත් කියලා මම හිතනවා.

සාරියක් බෙල්ලේ වැල දාගන්ඩ පාවිච්චි කරන්ඩ පුළුවන් කියන එක මේ නිව්ස් එක දකිනකන් මගේ ඔළුවට ඇවිත් නොතිබ්බ දෙයක්.සමහර විට ඒ මම මෝඩ නිසා වෙන්ඩ ඇති.නමුත් මනුස්සයෙක්ට සියදිවි නසාගන්ඩ හිතුනත් ඒකට ක්‍රමවේදය හොඳින් සවිස්තරව දැන ඉන්න එක ඒ දිවිනසාගැනීම ඉක්මන් කරන්ඩ දායක වෙනවා කියන එකටනම් මම හිතන්නේ කවුරුත් එකඟ වේවි.මොකද දෙවැනි කෙල්ලට හිත හිතා ඉන්ඩ උවමනා උනේ නෑනේ.

අපි බලමු දිවි නසාගැනීමක් වාර්ථා කිරීමේදී වාර්ථාකරුවෙක් අනුගමනය කළයුතු රීතීන් මොනවද කියලා.රීතීන් කිව්වේ මේවා නීති විදිහට ලංකාවේ අනුගමනය කළයුතු කරුණුද කියලා මම දන්නේ නැති හින්දා.නමුත් අපිට විධිමත් මාධ්‍යවේදීනුත් බ්ලොග් අවකාශයේ ඉන්න හින්දා ඔවුන්ගෙන් ඒ ගැන පැහැදිලි කිරීමක් බලාපොරොත්තු වෙමු.

දිවිනසාගැනීමක් පුවත්පතක මුල් පිටුවේ පල නොකළ යුතුයි.

"දිවි නසාගැනීම, සියදිවි හානිකර ගැනීම" වැනි සෘජු අර්ථය දැක්වෙන වදන් පුවතේ මාතෘකාව විදිහට නොයෙදිය යුතුයි.

ප්‍රවෘත්තිය හැඟීම් උපදවන ආකාරයට වාර්ථා නොකළ යුතු අතර කරුණු සහ සාධක පමණක් වාර්ථා කළ යුතුයි.

දිවිනසාගැනීමේ ක්‍රියාව වර්ණනා කරමින් වීර ක්‍රියාවක් ලෙස අගය කරමින් වාර්ථා නොකළ යුතුයි.

දිවි නසාගත් ක්‍රමවේදය සවිස්තරව පල නොකළ යුතුයි. (උදා: සාරියක් ආධාරයෙන් බාල්කයේ එල්ලී මිය ගොස් ඇත.)

මියගිය පුද්ගලයාගේ ඡායාරූප හෝ ක්‍රමවේදයේ ඡායාරූප පළ නොකළ යුතුයි.

සියදිවි නසාගැනීම වෙනුවට ගතහැකිව තිබූ විකල්ප ක්‍රමවේදයන් ගැන සවිස්තරව සාකච්ඡා කළ යුතුයි.



ඇත්තටම මේ රීතීන් එහෙම නැත්නම් සදාචාර සීමාවන් මොන මාධ්‍යකරුවාද ආරක්ෂා කරන්නේ? මේ රීති හඳුන්වලා දීලා තියෙන්නේ අපේ රටේ ඉන්න මී හරක් උපදේශකයෝ වගේ ගොබිලෝ නෙමෙයි.අන්තර්ජාතිකව කරන ලද පර්යේෂණ සහ ගවේශන වල ප්‍රතිඵල විදිහට ඉදිරිපත් කරනු ලැබූ සහ අනුගමනය කිරීමෙන් සාර්ථක ප්‍රතිඵල ලැබූ න්‍යායයන්.බොරුවට උගුර ලේ රහ වෙනකන් මාධ්‍ය නිදහස ගැන, මාධ්‍ය සදාචාරේ ගැන කෑ ගැහුවට ඒකෙන් කාටවත් වෙන සෙතක් නෑ.මාධ්‍ය කරුවෙක්ගේ වගකීම මොකක්ද? රටේ මිනිස්සුන්ට මෝඩ ආතල් එකක් දීලා අනිත් වැදගත් ප්‍රශ්න අමතක කරවන එකද?

අපේ රටේ මිනිස්සු ලේ පිපාසිත ජාතියක්.ඒක හොඳටම එළි දැක්කේ උතුරේ සටනේ අන්තිම දින කීපයේ.මාත් ඇතුළුව රටේ මිනිස්සු ඔක්කොම හවසට ගෙදර ආවේ කොටි කීයක් මැරිලද බලන්ඩ.යුද්ධයේ විනාශය බලන්ඩ.හමුදා කාරයින්ට වඩා කොටි මැරිලනං අපි හැමෝම සතුටු උනා.උඩ පැන්නා. හුරේ තිබ්බා.ඒ මෘග ලේ පිපාසිත මානසිකත්වය අපේ ඔළුගෙඩි ඇතුලේ වර්ධනය කළේ මාධ්‍යය.යුද්ධේ ඉවර වෙලා කිරිබත් කාලා මිනිස්සුන්ට නිවෙන්ඩ දුන්නේ නෑ.දෙමෙල්ලු පස්සෙ එළවලා හති වැටිලා හිටපු අපිව හම්බයාට විරුද්ධව උසි ගැන්නුවෙත් ඒ කට්ටියම තමයි.හරක් මරන එක පව් කියන ගමං හම්බයා මැරුවට කමක් නෑ කියලා ඔළුවට දැම්මා.අපේ ගෑනුංගේ හෙළුව වහන්ඩ කියන ගමං හම්බ ගෑනුංගේ බුර්කාව ඉරන්ඩ පෙළඹෙව්වා.අපේ මැටි මෝල් ජනතාව ඕනේ දේකට උසිගන්නන්ඩ ලේසියි.අපේ වෘෂභයෝ බහුතරයක් දන්න ලොකුම කලා මාධ්‍ය තමයි ටෙලි නාට්‍ය ටික.මොන්ටිසෝරි යන පොඩි එකාත් දන්නවා ඒ ඒ නාට්‍යවල ඉන්න ගෑනු කොයි එකා එක්කද මේ දවස්වල බුදිය ගන්නේ කියලා.ඉඳලා හිටලා දවසක් දෙකක් දොරමඬලාව බැලුවම උං හිතන්නේ උංගේ අධ්‍යාත්මේ සුපිරිසිඳු වෙනවා කියලා.

ටෙලි නාට්‍යවල වගේම නිව්ස්වලත් කඳුළු මාකට් කරන්ඩ පුළුවන් වෙලා තියෙන්නේ අපේ හිත්වල තියෙන කුහක කම හින්දා.අපිට වඩා අසරණ වෙන උන් ඉන්න එක අපේ හිත්වලට සතුටක්.නැත්තන් වෙන එකෙක් අඬන එකක් දිහා කට ඇරං බලං ඉන්නත්, ඒ වෙලාවට චැනල් එක මාරු කළොත් මරාගෙන කන්ඩ පනින්නත් ඕනේ නෑනේ.අපේ ජාතියේ ලේ පිපාසිත කම තවත් හොඳට පේන තැනක් තමයි ඔය නිව්ස්වල සමහර දාට දාන වගේම ගොඩක් ගොසිප් සයිට්වල තියෙන "සංවේදී අය බලන්ඩ එපා" කියලා ලේබල් කරලා තියෙන ඒවට වැඩිම හිට්ස් ලැබීම.කවුරු හරි මැරිලා ඉන්න දර්ශන, ලේ සහිත දර්ශන ඇයි මෙච්චර ආසාවෙන් බලන්නේ?ඒයිටත් වඩා ලොකු ප්‍රශ්නේ තමයි ඇයි ඒවා පෙන්නන්නේ? කාටවත් ඒකෙන් ඇති වැඩේ මොකක්ද?

මොනවා හරි අපරාධයක් උනාම ජනතාව ඒ ගැන දැනගන්න ඕනේ.ඇයි එහෙම උනේ සහ කවුද ඒක කළේ කියලා.ඒ නැවත ඒ වගේ සිදුවීමක් සිද්ධ වෙන එක වළක්වගන්ඩ.නමුත් අපරාධයක් සිද්ධ වෙච්ච තැනක ඡායාරූප හරි වීඩියෝ දර්ශන හරි පෙන්නන එකෙන් මිනිස්සුන්ට ඇති වැඩේ මොකක්ද?ඒවා බලලා මිනිස්සු තෘප්තියක් ලබනවද?මම දකින විදිහට එහෙම පෙන්වන එකෙන් වාසි දෙකක් ලැබෙනවා.මිනිස්සුන්ගේ මොළ කුණු උනාම මේ ජඩමාධ්‍ය කාරයින්ට තවත් ඒ වගේ කුණු නිව්ස් විකුණන්ඩ පුළුවන් වෙනවා.ඒ වගේම ලේ පිපාසිත කම උලුප්පලා තිබ්බම පාලකයින්ට ඕනේ ඕනේ වෙලාවට මිනිස්සුන්ව කුලප්පු කරන්ඩ පුළුවන් වෙනවා.ඒ ඇර මිනිස්සුන්ට් වෙන යහපතක් නම් නෑ.

ලොකු අනතුරක් වෙච්ච වෙලාවට අපේ රටේ මාධ්‍ය ආවරණය ඔබ දැක ඇති.තුවාල සහිතව, සිහිවිසඥව රෝහලට ගේන රෝගියාට රෝහල ඇතුලට යාමට පෙර මාධ්‍යකාරයාගේ ඡායාරූපයට පෙනී සිටින්න සිදු වෙනවා.හෙදියන්ගේ, ඇටෙන්ඩන් මහත්වරුන්ගේ, සහ වෛද්‍යවරුන්ගේ රාජකාරියට බාධාකරමින් තඩි කැමරා උස්සාගෙන ඔවුන්ගේ මාධ්‍ය මෙහෙවර කරන්ඩ කටයුතු කරන හැටි දැක්කම ලේ කුපිත වෙන එක වළක්වන්ඩ හරි අමාරුයි.රෝගියාගේ ජීවිතය බේරාගැනීමට වඩා ඔවුන්ට වැදගත් වෙන්නේ රටේ ඉන්න අනිත් උංගේ මන දොළ පුරවන එක.

මාධ්‍යකාරයින්ගේ අනිත් කුණු වැඩේ ගැන මම මීට කළින් ලියන්ඩ හිටියේ.ඔන්න ඒ ගැන මොඩර්න් පේට්‍රියට් ලොක්කා ලියලා තිබ්බා.හැම පත්තරේකම, රූපවාහිනී නාලිකාවක්ම මිනිස්සුංගේ ඔළු මේ හඳහන්, අනවින, හූනියම්, වශී, වගේ මළවිකාරවලින් පුරවන්ඩත් පටං අරං.කාලයක් නැගලා ආපු ෆෙංශුයි කියන ප්‍රෝඩාව දැන් ටිකක් විතර යට ගිහිල්ලා.ඒත් නැත්තටම නැති වෙලානං නෑ.පේට්‍රියට් ලොක්කා ඔබාමාට යෝජනා කරළා තිබ්බා වගේ ඇයි මෙහෙම දේවල් තියෙනවනං ඒවා ජාතික මට්ටමෙන් ප්‍රයෝජනයට ගන්නේ නැත්තේ?අනික අපි අනාදිමත් කාලෙක ඉඳං හඳහන් බලලා, නැකැත් බලලා, සුභ වෙලාව සුභ දිශාව බලලා හැම වැඩක්ම පටන් ගන්නේ.ගෙයක් හැදුවත් වාස්තු විද්‍යාවට අනුව දොරවල් උළුවහු තියලා මුදුන් ලීය තියලා නියම සාස්තරේ අනුව කරන එකේ අපි මේ වෙනකොට ලෝකේ දියුණුම ජාතියක් වෙලා ඉන්ඩ ඕනේ නැද්ද? භෞතිකව නැත්තං අධ්‍යාත්මිකව හරි. ඔය මළ විකාර පුහු දේවල් දාලා මැටි මිනිස් රැළක් පාලිතයෝ විදිහට තියාගෙන පාලකයින්ට සැප විඳින්ඩ දෙන්ඩ දායක වෙන ජනමාධ්‍යකාරයින්ට මොනවද කරන්ඩ ඕනේ? මුන්ට ජනමාධ්‍යවේදීන් කියලා කියන්ඩ පුළුවන්ද?ජනමාධ්‍යවේදීන් කියන්නේ ජනතාව වෙනුවෙන් මාධ්‍යකරණයේ යෙදිය යුතු උන් නේද?

දිනුක ජයකොඩි නම් අරාජිකවාදියාගේ අදහස

සියදිවි නසාගැනීම් මේ රටේ එදත් සිද්ධ උනා.අදත් සිද්ධ වෙනවා හෙටත් සිද්ධ වේවී.අනිත් දිවිනසාගැනීම්වලට නොලැබුණු ප්‍රචාරයක් මේ ඡන්දය කට ළඟ තියාගෙන මේ සිද්ධියට පමණක් ලැබුණේ (දුන්නේ) ඇයි? මට හිතෙන්නේ මේක ඔවුන්ගේ යෝධ මැතිවරණ සැලැස්මේ එක් පුංචි ප්‍රයෝගයක් විතරයි කියලා.ෆේස්බුක් වගේ දෙයක් එක්ක පටලවලා ඒ වගේ නවීන සංකල්පයකට එරෙහිව ජන මතයක් ඇති කළාට පස්සේ ලොක්කා ෆේස්බුක් තහනම් කරන්ඩ් ඕනේ කියලා අදහසක් දැම්මම මිනිස්සුංගේ මනස ඇතුලේ පුංචියට හැඟීමක් එනවා අපේ ලොක්කා හරියට අපි ගැන හිතනවා කියලා.මොකද විපක්ෂය කොහෙත්ම ෆේස්බුක් තහනම් කරන්ඩ කතා කරන්නේ නෑ කියන එක මිනිස්සුන්ට ශුවර්.ඒක සනාථ කරමින් විපක්ෂය ප්‍රකාශ කළා එහෙම දෙයක් කළොත් ඒකට විරුද්ධව ක්‍රියා මාර්ග ගන්නවා කියලා.ඒ වගේම ජෙප්පො කියලා තිබ්බේ උංගෙ ආණ්ඩුවක ඉන්ටර්නෙට් නොමිලේ දෙනවා කියලා.ඉතිං මේක හොඳ අවස්ථාවක් තවත් මැටි මෝල් ඡන්ද ටිකක් ලොක්කට කඩා ගන්ඩ.ෆේස්බුක් තියා මළපොතේ අකුරක් බැරි උං හිතන්නේ ලොක්කා රට ලොවෙත් තැනකට ගෙනෙයි කියලා.ඒකත් බාලගිරිදෝසෙ වගේ අද නෙමෙයි හෙට තමයි කියලා උන්ට මතක් වෙන්නේ නෑ.මාධ්‍යකාරයෝ ආණ්ඩුවේ උවමනාවට ෆේස්බුක් එක මාරයෙක් වගේ පෙන්නලා දුන්නම ඔය ඉන්න ආච්චිලා සීයලාට මතක් වෙන්නෙ නෑ උන්දැලාගේ කාලෙත් ෆේස්බුක් තියා මොන මළදානයක්වත් නැතිව උනත් ලව් කෙරිලි, ලියුං ලිවිලි, කොටු පැනිලි වගේ හැම අළුගුත්තේරු වැඩක්ම වෙච්ච බව සහ ඒ පළහිලව් හින්දා දිවිනසා ගත්තු උනුත් හිටපු බව.

මෙහෙම ජනතාව කුලප්පු කිරිල්ල නිසා තව ජීවිත කීයක් නැති උනත් උන්ට ගාණක් නෑ.උංගේ ඡන්ද ව්‍යාපාරෙට තව ඡන්ද කීයක් හරි ලැබෙනවනං.

මේ වගේ අදහසක් බස්සත් ලියලා තිබ්බා අද උදේ දැක්කා...


දිනුක ජයකොඩි නම් මනෝ විද්‍යාඥයාගේ අදහස

මිනිස්සු විවිධාකාරය.සමහරු බුද්ධිමත් වෙද්දී සමහරු බුද්ධි හීනයෝ වෙති.සමහරු උස වෙද්දී සමහරු කොට වෙති.සමහරුන්ගේ පෙනීම දියුණු වෙද්දී සමහරුන්ගේ පෙනීම අඩු වේ.මෙසේ සිදු වන්නේ ඒ ඒ මිනිසාගේ ජානවල එකතුව අනුවය.සමහර මිනිසුන් තුලු ඉතා දියුණු ජාන පවතී.සමහරුන් තුල ඇත්තේ දුර්වල ජාන එකතුවකි.අතීතයේ, එනම් මිනිසා ශිෂ්ඨාචාර ගත වීමට පෙර අපි අද "කැලෑ නීතිය" නමින් හඳුන්වන උචිතතමයාගේ ප්‍රවර්ථනය හෙවත් උචිතෝන්නතිය ක්‍රියාත්මක විය.එනම් ශක්තිමත් බුද්ධිමත් තැනැත්තා පමණක් ප්‍රජනන කාර්යය සඳහා අවකාශ ලබා ගැනීමය.එවිට ඔහුගේ දියුණු ජාන පමණක් ඊළඟ පරම්පරාවට හිමිවූ අතර දුර්වල ජාන සහිත වූවෝ ප්‍රජනන අවකාශ නොලැබී යාම නිසා ඔවුන්ගේ දුර්වල ජානද සමඟ මිය ගියෝය.

නමුත් ශිෂ්ඨාචාරයේ ඇරඹීමත් සමඟ මෙකී ස්වභාවික ක්‍රියාවලිය ක්‍රමයෙන් අඩපණව ගියේය.එයට හේතුව වූයේ සමාජයේ සියළුම වැසියන්ට ප්‍රජනන අවකාශ ලැබීමය.එනිසා මිනිසා ජානමය වශයෙන් දියුණු වුවද, දුර්වල වුවද ඔහුගේ ජාන ඊළඟ පරම්පරාවට දායාද කර දීමට හැකි වීම නිසා සමස්ථ මානව ප්‍රජාවගේ ජාන සියල්ල එක්ව සළකන්නාවූ "ජාන කිටුව" නම් ප්‍රපංඡය දුර්වල ජාන පිරිපහදු වීමකින් තොර වීම නිසා සංශෝධනයකින් තොරව එක තැන පල්වෙමින් පවතී.

පූර්වයේ පැවති කැලෑ නීතිය අදත් ක්‍රියාත්මක වූයේනම් හෝ වෛද්‍ය කර්මය භාවිතයේ නොමැති වී නම් අද අප සමාජයේ හෘදයාබාධ, පිළිකා වැනි බොහොමයක් රෝග තත්ත්ව නොමැති සමාජයක් වන්නට ඉඩ තිබුණි.

සියදිවි නසා ගැනීම යනු දුර්වල මනෝභාවයකි.එවන් දුර්වල මනෝ භාවයන් ඇති වීමට පුද්ගලයෙකුගේ බුද්ධි මට්ටම බොහෝ සෙයින් බලපායි.එනම් දුර්වල ජානයන්ගේ සෘජු හෝ වක්‍ර ක්‍රියාවන් නිසා මිනිසුන් සියදිවි නසාගැනීමට පෙළඹෙතැයි සිතිය හැක.එවන් වූ දුර්වල ජාන සහිතවුන් නව පරම්පරාවට ඔවුන්ගේ දුර්වල ජාන එක් නොකොට මියයන්නේ නම් පරම්පරා කීපයකට පසුව සියදිවි නසාගැනීමට පෙළඹෙන්නවුන්ගෙන් තොර සමාජයක් ඇති වීමේ සම්භාවිතාව ඉතා ඉහලය.


21 February 2014

කන්නලව් කරන හැටි II




පඬුරු විදිහට පන්සීයක් තිබ්බට හරියන්නෑ කියලා දෙයියෝ ගැන දන්න උදවිය කිව්ව කටකතා හින්දා මාත් ආයේ සල්ලි සල්ලි කියලා බලන්නැතුව දෙදහක්ම තියලා පූජා වට්ටිය ලෑස්ති කළා.පළතුරු අස්සේ ගහලා හඳුන්කූරු පත්තු කරලා සුවඳ ජාති ඉහලා පළතුරු ටික කන්ඩ බැරි විදිහට වර්චස් කළාට පස්සේ කපු මහත්තයා මගේ අතිං පළතුරු වට්ටිය ගත්තේ දෙයියන්ට දැකලා පැහැදෙන්ඩ.ඊට පස්සේ පොල් ගෙඩිය උඩිං කපුරු පෙති තියලා ඒක පත්තු කරලා ඒක අල්ලගෙන දෙයියෝ සිහි කරගන්ඩ කිව්වාම මම හිතුවේ මේකා මාව බිල්ලකටවත් දෙන්ඩ යනවාද කියලාය.

ඒ උනාට ගෝලයා දුම්මල ඉහ ඉහ දුංවලින් දේවාල කාමරේ පුරවද්දි කපු මහත්තයා පොඩ්ඩ පොඩ්ඩ වෙව්ලන්ඩ පටං අරගෙන අන්තිමට ඇස් දෙකත් උඩ ගිහිල්ලා කටිං අමුතු සද්ද දාන්ඩ පටං ගත්තම මට හිතුනේ පොරට අපස්මාරෙවත් හැදිලද දන්නෑ කියලාය.කපු මහත්තයා මූර්ධජ, මහාප්‍රාණ සහ කැපිටල් අකුරු තියෙන සද්ද දාද්දි ගෝලයා ඒවා ට්‍රාන්ස්ලේට් කරන්ඩ ගත්තා.එතකොට තමයි මට තේරුණේ මේ කපුවා දේව බාසාවෙන් දොඩවන්නේ කියලා.ඒක දේව භාෂාවනං දේව සභාව මහා ඝෝසාකාරී කර්ණකඨෝර ඩිස්කෝ මඩුවක් වගේ වෙන්ඩ ඇති කියලයි මට හිතුනේ.

"ඕං හ්‍රීං ඛණ්ඪ භීට්‍රී...ආඛෝ ඵාණ්ඪු..වාහඃ"

"යුෂ්මතාගේ නැතිවෙච්ච දෙයක් ගැන දැනගන්ඩද ආවේ?"  කපුවා කියන ඒවා ගෝලයා සිංහලෙන් මගෙං අහනවා.

"නැති වෙච්ච දෙයක් නෙමෙයි මල්ලි.නැති වෙන්ඩ යන දෙයක් බේරගන්ඩයි ඕනේ"

" මට නෙමෙයි අයිසේ දෙයියන්ට උත්තර දෙනවා.."

"සොරි දෙයියනේ, නැතිවෙන්ඩ යන දෙයක් නැති වෙන එක වලක්කගන්ඩ විදිහක් අහගන්ඩයි ආවේ." මම කිව්වේ දෙයියෝ කොහෙද ඉන්නේ කියලා බලන ගමං.

"මොනවද හොයන්නේ? වටපිට බලන්නැතුව පොල් ගෙඩියත් එක්කම නළලේ තියාගෙන වැඳගෙන අහන ඒවට උත්තර දෙනවා.." ගෝලයා බෙරිහන් දුන්න පාරට මම පොල් ගෙඩිය නළල ගාවට ගත්තා.තව පොඩ්ඩෙන් ඇවිලෙන කපුරු පෙත්තෙං කොණ්ඩෙත් ගිනි ගන්නවා.

කපුවා ආයෙත් උගුර යටිං ගොර ගොර ගාලා මොනවද කිව්වා.

"බොහොම වටිනා කියන දෙයක් නේද ඔය නැතිවෙන්ඩ යන්නේ?"  දුම්මල දුම මැද්දෙං ගෝලයාගේ කටහඬ මතු උනා.

"සෑහෙන්ඩ වටිනවා දෙයියනේ"

"දෙයියෝ කියනවා දම් රෝ එකෙන් හොඳ සේප්පුවක් අරං ඒකේ දාන්ඩ කියලා.."



"සේප්පුවේ දාන්ඩ...මඟුල තමයි.දෙයියනේ මගේ ආත්මාභිමානය නැති වෙන්ඩ යන්නේ.තාත්තා කෙනෙක් විදිහට මගේ තියෙන ආත්මගරුත්වය, පිරිමියෙක් විදිහට මගේ තියෙන පෞරුෂේටයි කෙළ වෙන්ඩ යන්නේ...අනේ මේක බේර ගන්ඩ මට පිලියමක් කියලා දෙන්ඩ මගේ දෙයියෝ...."

කපුවගේ වෙවිලිල්ල පොඩ්ඩකට නැවතුනා.දුම අස්සේ හරියට පේන්නැති උනාට මට හිතුනෙම කපුවයි ගෝලයයි දෙන්නා මට ඇහෙන්නැති වෙන්ඩ මොනවා හරි කසු කුසු ගෑවා කියලමයි.කපුවා ආයෙත් කළිං ගානට පරල උනා.

"යුෂ්මතාගේ බිරිඳ නාමයෝජනා බාර දෙන්ඩ ගියාද?"

"අනේ නෑ දෙයියනේ අපේ උන්දෑ චිත්‍රපටි ටෙලිනාට්‍ය තියා ඇඩ් එකකවත් ඉඳලා නෑ.අනික අපේ ගෑනිගේ කකුල් දෙක උඩටම පේන ෆොටෝ එකක් අන්තර්ජාලේ හොයාගන්ඩ ඇත්තෙත් නෑ.බැරි වෙලාවත් එහෙම ෆොටෝ එකක් තිබ්බනං බල්ලො බත් කන්නෙත් නෑ. එහෙව් එකේ අපේ ගෑනි කොහොමද ඡන්දෙ ඉල්ලන්නේ?"



"තමුංගේ පවුල් ප්‍රශ්න මේ වෙලාවේ කියලා දෙයියංගේ කාලේ කන්ඩ එපා.ඒවා විසඳගන්ඩ වෙනම පැකේජ් එකක් තියෙනවා.දැං ආව කාරනේ කියනවා හොඳයි..!!"

"ප්‍රශ්නේ අපේ කොල්ලා දෙයියනේ.ඌ "ලබ්බෝ ගිනි" කාර් එකක් ඉල්ලලා මැරෙන්ඩ හදනවා.මොන ලබ්බෝ ගිනිද දෙයියනේ, මේ දවස්වල අපි ගෙදරට කිරි හරකෙක් ගන්ඩ සල්ලි එකතු කරනවා."

"ලබ්බෝ ගිනි නෙවෙයි බං, 'ලැම්බෝගිනි'. " ගෝලයා මාව නිවැරදි කළා.

"ඒ මදිවට ඌ කියනවා අපේ ගෙවල් ළඟ පාර වහලා දෙන්ඩලු ඌටයි උගේ යාළුවන්ටයි රේස් පදින්ඩ.එහෙම එකක්වත් කරගන්ඩ බැරි තාත්තා කෙනෙක්ගෙං ඇති වැඩේ මොකක්ද කියලා ඌ අහනවා."

"දෙයියො කියනවා ඒකනං කරන්ඩ පුළුවං කියලා.හැබැයි ප්‍රාදේශීයසභා සභාපතිට නර බිල්ලක් දෙන්ඩ ඕනෑ.පුංචි ගෑනු ළමයෙක්"

"අනේ දෙයියනේ පුංචි ගෑනු ළමයි කොහෙං හොයන්ඩද? බැරිද මගේ ගෑනිව දීලා පොඩි ෂේප් එකක් දාගන්ඩ?"

"තමුන්ට ටෙලිනාට්‍යක් ටීවී එකේ දාගන්ඩ නං ඒ විදිහට කරගන්ඩ තිබ්බා.ඒත් මේ ප්‍රාදේශීය සභාවල ඉන්න බහිරවයින්ට ළපටි බිල්ලක් තමයි දෙන්ඩ ඕනේ.එහෙම නැත්තං තව පුළුවං විදෙස් බිල්ලක් දෙන්ඩ.හැබැයි පිරිමියා මරලා ගෑනිව දෙන්ඩ ඕනේ බහිරවයට."

"අනේ දෙයියනේ එහෙම දොළපිදේනි මම කොහොමද හොයන්නේ.නර බිල්ලක් අපි දුන්නොත් පොලීසිය අල්ල ගනී අපිව සුටුස් ගාලා.ඔය වෙන ඒවා හොයාගන්ඩ බැරි උනාට.අපේ කොල්ලා තව කියනවා ඌට ඕනෙලු රොකට් එකක් අරින්ඩ. රේස් අස්පයෙක් ඇති කරන්ඩ. හැඩ බල්ලො හදලා බලු ප්‍රදර්ශනවලට අරං යන්ඩ.හැඩ කෙල්ලෝ එක්ක නයිට් ක්ලබ් යන්ඩ.එහෙම උන්ට සතුටෙන් ඉන්ඩ බැරි මම සල්ලි හොයන්ඩ දන්නෙ නැති හින්දලු.උසස් වීමක් ගන්ඩ දන්නැති හින්දලු.වෙන ගෑනියෙක් එක්ක නිදාගෙන නැති තාත්තගෙ පිරිමිකම මොකද්ද කියලා ඌ අහනවා.ඇත්තටම මටත් දැං ශුවර් නෑ දෙයියනේ."

"ඇත්තටම තමුසෙ වෙන ගෑනියෙක් එක්ක නිදාගෙන නැද්ද ඕයි.තමුසෙ මහ පො..හ්..හ්ඃ..." හිනා වෙවී කතා කරන්ඩ ගිය ගෝලයට දුම්මල ඉස්මොල්ලේ ගියා.

"ඌට මම අරං දීපු සපත්තු දාන්ඩ බැහැලු.ඌට 'ලුයීටොං' සපත්තු දෙකක් ඕනෙලු."

"ලුයීටොං නෙමෙයි ඕයි ලුවී විටෝන්" කපුවට දේවභාසාව අමතක වෙලා හෙලුවෙන් වැනුවා.



"මොන මඟුල හරි දෙයියනේ.ඌට ඌ කියන ඒවා අරං දුන්නෙ නැත්තං මට බැණලා ලියුමක් ලියලා තියලා සාරියකිං බෙල්ලෙ වැල දාං මැරෙනවා කිව්වා මට කෙළ වෙලා යන්ඩ."
කපුවා ආයෙත් ගෝලයගේ කණට කොඳුරනවා මට යන්තං වගේ පෙනුනා.

"දෙයියෝ කියනවා ඕකට පොඩි කෙමක් කළාම ඇති කියලා.ගිහිං තමුංගේ බිරිඳට කියනවා කොල්ලා ගෑනිගේ සාරියකිං බෙල්ලෙ වැල දාගන්ඩ යනවා කියලා.දැං ඔය පොල් ගෙඩිය අර එළියෙ තියෙන ගලේ ගහලා වහාම ගෙදර යනවා."

වැඩේ අති සාර්ථක විය.සාරියේ කේස් එක කණ වැකුණු බිරිඳ මාරාවේශ වූවාය.පන්ති යන්වා කියා රස්තියාදු ගසා රෑ වී ගෙදර ආ කොල්ලාට ඈ දුන් 'අපර් කට්' පහරින් ඌ කෑම මේසය මතින් විසිවී ගොස් බිත්තියේ හැපී නතර විය.මේසය උඩ තිබූ කරවිල හොද්ද දැමූ තසිම කැබලි දස දහසකට කැඩී බිත්ති සියල්ල වර්ණවත් කළේය.



"හාල්පොත වගේ තියෙන එකම සාරියටත් කෙළින්ඩද උඹ හැදුවේ? ආයේ එහෙම උඹ නිකං පල්පාට් දැම්මොත් දෙන්නේ දත් කැඩෙන්ඩ.තෝව හදපු මට තෝව මකවන්ඩත් පුළුවං."

කොල්ලා බිම වැටී තිබූ දත් අහුලනවාය.මගේ බිරිඳගේ මේ වේශය මම දැකලා තිබ්බේම නැත.

"හරිනේ කරවිල එකත් හැළුවනේ.දැං ඉතිං බඩගින්නේ බුදිය ගනිං"

මමත් බඩගින්නේ නමුත් හිතේ සන්තෝසයෙන් යහන් ගත උනෙමි.



10 February 2014

කන්නලව් කරන හැටි

ඡායාරූපය කතාවට අදාල නොවේ.



'මං ආවේ ලොක්කා හම්බ වෙන්ඩ.කෝ ඇතුලේ ඉන්නවද?'

පිත්තල පහනක් සුද්ද කර කර හිටපු පොර එක පාරට මගේ පැත්තට හැරුනා.

'කවුද ලොක්කා කියන්නේ?'

'ලොක්කා බං.මෙතන බලලත් වගකිවයුතු පුද්ගලයා'

'මාමා තමයි මේක කරගෙන යන්නේ නං.මාමා පොඩ්ඩක් එළියට ගිහිල්ල.මම උදව්වට තමයි ඉන්නේ'

'මාමා හරියන්නෑ බං.මං කියන්නේ මෙතන කටයුතු ඉෂ්ඨ සිද්ධ කරන උරුමක්කාර, පොල්මඃකාර, බලධාරී, ශ්‍රී විභූෂණ, ජනරංජන ලොක්කා ගැන.මට ලොක්කව කොහොම හරි හම්බ වෙන්ඩම ඕනේ.අර තිරේ පිටිපස්සේ නේද ලොක්කා ඉන්නේ? . ගිහිං කියපංකෝ වැදගත් උවමනාවකට හම්බ වෙන්ඩ කෙනෙක් ඇවිත් ඉන්නවා කියලා.' මම දොර අස්සෙං ඔළුව දාලා බැළුවා.

'මේ මේ කොහෙද රිංගන්ඩ හදන්නේ? දේවාලේ වැඩ පටං ගන්නේ හතරට එතකං ඉන්නවා.අනික මං කිව්වනේ මෙතන ලොක්කා මාමා. මාමා ගියා කොන්දේ අමාරුවට බෙහෙත් ටිකක් අරං එන්ඩ.එනකං පොඩ්ඩක් ඔහෙං වාඩි වෙලා ඉන්නවද කරදර නොකර.මට වැඩ තියෙනවා.'

'උඹලගේ මාමාගෙං මට වැඩක් නෑ බං.තමුංගේ කොන්දේ අමාරුවට පිළියමක් කර ගන්ඩ බැරි පොර කොහොමද මගේ ප්‍රශ්නේ විසඳන්නේ?'

'ඇයි තමුසෙටත් කොන්දේ අමාරුවකට මතුර ගන්ඩද ආවේ?'

'කොන්දේ අමාරුව!! විකාරද අයිසේ? කොන්දේ අමාරුවට වඩා බොහොම බරපතල අමාරුවක්. මං ආවේ දෙයියො හම්බවෙලා විසඳුමක් ලබා ගන්ඩ.'

'එහෙම දෙයියෝ හම්බවෙන්ඩ පුළුවන්ද? විකාරද? අමු කැවිලද?'

'මේ තමුසෙ නෙමෙයිනේ මෙතන ලොක්කා.මෙතන ලොක්කා දෙයියෝ.දෙයියො හම්බ වෙන්ඩ පුළුවන්ද බැරිද කියලා තීරණේ කරන්නේ දෙයියෝ මිසක් මෙතන මේ පහං පිහදාන්ඩ ඉන්න තමුසෙ නෙමෙයිනේ.යකෝ මේක හරියට ඇමතියෙක් හම්බවෙන්ඩ යනවා වගේනේ.වටේ ඉන්න ඇඹිටිල්ලංගේ ගෑස් බලන්ඩ වෙලානේ.'

'මේ අයිසේ දෙයියෝ එහෙම මේ තමුසෙලා වගේ නර පණුවංව හම්බ වෙන්නේ නෑ.'

'එහෙනං කෝල් එකක් හරි අරං දෙනවා.නැත්තං මං සීන් එක කියලා පෙස්සමක් ලියලා දෙන්ඩද? තමුසෙට පුළුවංනේ ගිහිල්ලා බාර දෙන්ඩ.කාට හරි කමක් නෑ. විශ්ණු, කතරගම, නාථ, පත්තිනි, ගම්බාර සිද්ධ සූනියං, විභීෂණ ඔය කවුරු හරි කමක් නෑ අපේ රජ්ජුරුවන්ට තියෙන විධායක බලේට උඩිං යන බලයක් තියෙන එක්කෙනෙක්ට කියලා තමයි වැඩේ කරගන්ඩ ඕනේ.'

'මේ ඕයි, දෙයියොංගෙං එහෙම මේ ඕනේ ඕනේ විදිහට උදව් ගන්ඩ බෑ.ඒකට ක්‍රමයක් විදිහක් තියෙනවා.'

'මොකද්ද? කළිං ඇපොයිමන්ට් එකක් දාලා එන්ඩ ඕනෙද? රශියන් ගණිකාවෝ දෙන්ඩ ඕනේද?'

'එව්වා ඕන්නෑ.පූජා වට්ටියක් අරං එන්ඩ ඕනේ.' පොර බර කරලා කිව්ව විදිහට මම හිතුවේ මේක හෙන භයානක වැඩපිළිවෙලක් කියලාය.

'පූජා වට්ටියක් කිව්වේ?'

'පූජා වට්ටියක් කියන්නේ අයිසේ ලොකු පළතුරු වට්ටියක්.පිරිසිඳුවට භක්තියෙන් කපලා ලස්සනට අහුරලා...'

'මල්ලි මේ ඔය පළතුරු පිහියෙං කැපුවොත් අවුල්ද? මේ හදිස්සියේ භක්තියකුත් හොයන්ඩ අමාරුයි.'

'තමුසෙ මාව විහිළුවකට ගත්තද?' ඌට මළ පැනලා බිත්තියට හේත්තු කරලා තිබ්බ ත්‍රිශූලයක් අතට ගත්තා.



'පිස්සුද මල්ලි. මල්ලිව විහිළුවකට ගන්නෙ කවුද? එතකොට පළතුරු කාටද මල්ලිටයි මාමටයිද?'

'පළතුරු දෙයියන්ට අයිසේ..'

'ඉතිං පළතුරු දෙයියන්ට නං, මං කැමති ඒවා ගෙනල්ලා හරියන්නෑනේ. මල්ලි දන්නව ඇතිනේ දෙයියෝ වැඩිය කැමති ජාති.මේ දවස්වල තියෙනවා අර යාපනෙං එන මිදි එක, ඇට නැති එක.පොඩ්ඩක් ඇඹුලයි. ඒ උනාට මරු ඈ.දෙයියෝ කැමතිද දන්නෑ.ගේන්ඩද ඒකෙං කිලෝ එකක් විතර.'

'මේ ඕයි දෙයියෝ පළතුරු ටික කන්නෑ.ඒක දැකලා පැහැදෙනවා.තමුසේ ගේනවකෝ ඔය ඇපල්, අන්නාසි එත්කොට අඹ කොමඩු වගේ පළතුරු ටිකක්.අර මිදිත් එච්චරම ඇඹුල් නැත්තං ටිකක් වැඩිපුර දාං ආවත් කමක් නෑ.'



'හරිනේ ඔන්න එහෙනං පළතුරු ටික දාලා පූජා වට්ටිය ගෙනාවම හරිනේ.මම ගිහිං ටක් ගාලා එන්නං ඈ.'

'පළතුරු විතරක් මදි අයිසේ පඬුරුත් තියන්ඩ ඕනේ.'

'පඬුරු කියන්නේ?'

'පඬුරු කියන්නේ සල්ලි.රුපියල් පන්සීයක් විතර තිබ්බනං ඇති.'

'දෙයියෝ ඒකත් දැකලා පැහැදෙනවා විතරද මල්ලි?'

'ඒවා දේවාලේ වැඩකටයුතුවලට.'

'ඒ කියන්නේ මල්ලිටයි, මාමටයි නේද? ඈ බං ආණ්ඩුවේ කන්තෝරු වගේනේ ලොක්කාගෙං වැඩක් කරගන්ඩ නං වටේ ඉන්න උන්ට කීය කීය හරි දෙන්ඩ ඕනේ.'

'මේ මං කිව්වා අපහාස කරන්ඩ එපා කියලා.මතුරලා ගහනවා පොල් ගෙඩියක් හැඳි ගෑවිලා යන්ඩ කියලා.'

'ඉතිං මල්ලි මතුරන්ඩ දෙයක් නෑනේ, හරියට එල්ලේ බලලා පොල්ගෙඩියෙං ඔළුවට ගැහුවනං එතනම සෙත්ත පෝච්චිනේ.වැඩේ තියෙන්නෙ පොල් ටිකක් ගණං මේ දවස්වල.'

'මතුරලා ඔළුවට නෙමෙයි අයිසේ පොල් ගහන්නේ.පොල් ගහන්නේ ගලේ'

'ඒ මොකෝ ඒ. ආ මල්ලිලා හදන්නේ පොල් ගෙඩිය ගලේ ගහලා, කකුල කැඩුනම එක තැං වෙලා මම විඳවනවා බලන්ඩ නේද? උඹ පොල් ගෙඩිය මතුරලා ගහනකං මම ගල එළියේ දාගෙන ඉඳි...... හුඃ.'

අරූ ඒ පාරනං ත්‍රිශූලේ ගත්තේ මට අණින්ඩම තමා.වෙලාවට උගේ මාමා හෙවත් දේවාලේ කපු මහත්තයා ආවේ.


පොල් ගලේ ගැසීමෙන් මෙවන් අනතුරු සිදුවිය හැක.



### මේ කතාවේ තව කොටසක් සමහර විට තිබිය හැක.අවධානයෙන් සිටින්න.....###

05 February 2014

බයික්කයක් ගැනීම



'මට දැං බස් කාරයිංගේ ලොකුකං බලලා ඇතිවෙලා බං.මං ගන්නවා බයික් එකක්.'

'ඒක හොඳයි.හෝර්ලික්ස් එකක් එහෙම බිව්ව කාලයක් මතක නෑ'  සිතුමා කිව්වේ කට වටේ ගාගෙන හිටපු සබං පෙන අස්සෙං.ඌ සෑහෙන වෙලාවක ඉඳං රැවුල කපනවා.කුරුළෑ ටික බේරලා රැවුල් ගස් ටික විතරක් කපන එක මානුශීය මෙහෙයුමටත් වඩා අමාරු ගේමක්.

'බයික් එකක් බං ගන්නවා කිව්වේ.හෝර්ලික්ස් එකක් කොහෙන්ද එතනට ආවෙ?'

'ඇයි බං' ඌ හැරුනේ කැපිච්ච කුරුළෑවක් මිරිකන ගමං.කුරුළෑව ඇතුලේ තිබ්බ සැරව ටික "චොක්" ගාලා ගිහිං කණ්ණාඩියේ වැදුනා. 'දැං උඹ බයික් එක ගන්නවා.ඊට පස්සේ උඹ පාරේ කෙල්ලන්ට පේන්ඩ වැඩ දාලා වේගෙං ගිහිල්ලා හැප්පෙනවා.ඊට පස්සේ උඹව ගෙනියන්වා ඇක්සිඩන්ට් වෝඩ් එකට.උඹේ යාළුවොයි නෑයෝයි එනවා උඹව බලන්ඩ.උං එන්නේ හෝර්ලික්ස් අරගෙන.උඹේ බෙල්ල කෙළිං කරලා ඇණ හයි කරලා කකුල් එල්ලලා තියෙද්දි මොන හෝර්ලික්ස් බීමක්ද?.ඒක මම අරං ඇවිල්ලා බෝඩිමේ තියාගෙන බොනවා.'

අනේ උඹේ මූනේ තව කුරුළෑ වරෙං කියලා සාප කරන්ඩත් හදලා මං නිකං හිටියා.ඇත්තටම උගේ මූණේ තව කුරුළෑ එන්ඩ තැනක් නෑ.අනික ඌ රුපියල් හත්සිය ගාණක් දීලා ගෙනල්ල තිබ්බ කුරුළෑවලට ගාන සබං කෑල්ල බෝඩිමේ උං රෙදි හෝදන්ඩ පාවිච්චි කළාට පස්සේ ඌට ආයෙමත් කුරුළෑම වරෙං කියලා සාප කරන එක සදාචාරයට පටහැනියි කියලා මට හිතුනා.

'උඹ දැං ඔය ඉරිසියාවට ඔහොම කිව්වට මම බයික් එක ගත්තම උඹත් ඒක ඉල්ලගෙන කෙල්ල එක්ක එහෙ මෙහෙ යනවනේ බං අනවශ්‍ය විදිහට බ්‍රේක් ගගහා.නැද්ද මං කියන්නේ?'

'හරි මං ඉල්ල ගත්තා කියහංකෝ.ඒත් අහවල් එකටද මං අනවශ්‍ය විදිහට බ්‍රේක් ගහන්නේ?'

'ඇයි බං ගම්‍යතා සංස්තිථියට අනුව බ්‍රේක් ගහන ගහන පාරට හංස පැටව් උඹේ කරේ යනවනේ.'



'ආ....' ඌ රැවුල කපන ගමංම සිහින ලෝකෙට පියාඹගෙන ගියා.ඌ සිහින ලෝකෙන් එළියට ආවේ තවත් කුරුළෑවක් කැපුනම තමයි.

'බයික්කයක් ගන්නවා කියන්නේ බං ඔය කාර් එකක් ගන්නවා වගේ නෙමෙයිනේ.පෙට්‍රල් යන්නෙ අඩුවෙං.ලයිෂන්වලට ඉන්ෂුවරන්ස්වලට එච්චර සල්ලි යන්නෙ නෑ.ට්‍රැෆික්වල හිරවෙන්නේ නෑ.පේමන්ට් එකෙං උනත් දාලා ගිහෑකිනේ බං.අනික ටයර් ගෙවුනම දෙකයි මාරු කරන්ඩ ඕනේ.කාර්වල හතරක්ම මාරු කරන්ඩ එපායැ බං.'

'ඉතිං බෝට්ටුවක් ගනිංකෝ.ටයර් මාරු කරන්ඩ ඕනෙම නෑනේ.අඩේ වෙලාවට නේද බං මිනිස්සුන්ට කෝච්චි ගන්ඩ බැරි.නැත්තං රෝද මාරු කරන කාලෙට ඌ විකිණෙනවා.'

'හරි උඹ ඔච්චර බයිට් කරන්නේ උඹට කොහෙවත් යන්ඩ එන්ඩ හදිස්සියකට ඕනේ නෑනේ.මං ගන්නවා බයික්කයක්.දෙන්නෑ උඹට.' මමත් නිකං පොර ටෝක් දෙන්නේ මගේ ජීවිතේ සුඛිත මුදිත වෙලා කිරියෙන් පැණියෙන් ඉතිරිලා සල්ලි වැහි වැහැලා සල්ලිවලට කරන්ඩ දෙයක් නැතුව බයික් එකක් අරගන්ඩ යනවා වගේ.

'හරි හරි මචං අවුල් ගන්ඩ එපා.දැං උඹ ඕක ගන්ඩ යන එකාට කියපං හෙඩ් ලයිට් සුවිච් එක ගලෝගෙන ඒකට ගාණක් අඩු කරන්ඩ කියලා.හැම තිස්සෙම පත්තු කරලා තියෙන එකකට සුවිච් එකක් ඕනේ නෑනේ.සුවිච් එක ගලෝලා වයර් දෙක එකට ගැට ගහගනින්.ඔය හෙඩ් ලයිට් නීතිය ආවේ අනතුරු අඩු කරන්ඩනේ බං.ඒකත් එක්ක ඊළඟට ගේන නීතිය තමයි හෝන් එකත් ගහගෙනම එළවන්ඩ ඕනේ කියන එක.ඒක හින්දා හෝන් එකෙත් සුවිච් එක ගලෝලා වයර් දෙක එකට ගැට ගහගෙන ඒකටත් ගාණක් අඩු කරන්ඩ කියපං.'

'බයික්කෙ ගත්තා වගේ නෙමෙයි බං හෙණ්ඩුවත් ගන්ඩ එපායෑ.හෙල්මට් එකක්, ජැකට් එකක් ඇයි එච්චරක්යෑ සන් ග්ලාසසුත් ගන්ඩ එපායෑ.නැත්තං මෙළෝ රහක් නැති අංකල් කාරයෙක් වගේ තමයි බයික්කේ යනකොට පේන්නේ.'

'හෙල්මට් එක ගනිද්දි නිකට වැහෙන කෑල්ල ගලවන්ඩ පුළුවං එකක් ගනිං.නිකට වැහෙන කෑල්ල තහනං කරපු නීතිය ආයේ කොයි වෙලේ ගෙනෙයිද දන්නෑනේ.දැං උඹ ඕක අරගෙන ඉස් ඉස්සෙල්ලම මංගල ගමන කොහෙද යන්නේ? අටමස්ථානේ පැත්තේවත් යනවද?'

'මං හිතං හිටියේ මංගල ගමන විදිහට ඡන්දෙ දාන්ඩ යන්ඩ.ඒත් ඉතිං වැඩක් නෑනේ බං ගයේෂා පෙරේරට නොමිනේෂන් දීලා නෑනේ.අපාරාදේ අපේ ආතතිය නැති කරන්ඩ හිටපු එක්කෙනා.බඩ පිරෙන්ඩ කරවිල කාලා දරුවෙක් මල්ලෙක් දූෂණය කරගෙන ආතතියෙන් ඉන්න අපේ රටේ සුවහසක් ධාර්මික ජනතාවගේ ආතතිය නැති කරලා ජීවිත තෘප්තිමත් කරන්ඩ හිටපු එක්කෙනා.නොමිනේෂන් නොදුන්නෙනං කුහක කමට මචං'

'එහෙනං පලයං කතරගම.'

'කතරගම දෙයියොත් මචං ඔය අනර්කලීලා වගේ තමයි.බොරුවට අපි පළතුරු අරං පඬුරු තියං ගියාට වැඩක් නෑ.පිළිමේනං තියෙනවා හිනා වෙවී.කොරපු ඇති ලබ්බක් නෑ.පොඩි කාලේ ඉඳං ගෙදර උං එක්කගෙන යනවා.නිකමට මනුස්සකමට ඇවිල්ලා හලෝ කොහොමද කියලා අහලා මෙච්චර දුර ඉඳං අරං ගියපු අන්නාසි කෑල්ලක් කාලා තියෙනවද අපේ හිත හැදෙන්ඩ.ඒ පඬුරු දොළපිදේනි ටික දීලා දුං ටෙස්ට් එක පාස් කරගන්න එක ඊට වඩා හොඳයි.'

'දැං උඹ බයික් එකක් බැලුවද ගන්ඩ?'

'ඔව් බං, අළුත් එකක් ගන්ඩ සල්ලි නැති හින්දා පාවිච්චි කරපු එකක් තියෙනවා ටිකක් අඩුවට.හැබැයි ඒකේ ස්ටෑන්ඩ් එක හරියට හිටින්නේ නෑ.බයික්කේ නැවැත්තුවම පෙරළෙන්ඩ යනවා.'

'ආ ඒකට ඉතිං පෙට්‍රල් ටැංකියට ව්‍යාඝ්‍රා පෙත්තක් දැම්මම හරි යනවා.අර මං ගාව ටිකක් තියෙනවා උඹට ඕනෙනං දෙන්නං.'

'ඇත්තට උඹ ගාව තියෙනවද බං? යකෝ කෙල්ලෙක්වත් නැති එකාට මොකටද ව්‍යාඝ්‍රා?'

'නෑ බං නින්ද ගියාම ඇඳෙං වැටෙනවා බං.ඒක හින්දා නිදාගන්ඩ කළිං එකක් බීලා නිදාගන්නේ.'

මූ කියන ඒවා ඇත්තද බොරුද කියලා සත පහකට විශ්වාස කරන්ඩ බෑ.ඒක හින්දා මම මොකුත් නොකියා හිටියා.





'මේ දැං උඹ අලි මන්තර බලු මන්තර එහෙම පුරුදු උනාද?' ඌ කම්මුල් හරියේ රැවුල කපලා ඉවර වෙලා යන්තං නිකට හරියේ රැවුල කපන්ඩ පටං ගත්තෙ දැනුයි.

'අලි මන්තර නං බෑ බං.හැබැයි ඔය බයිසිකල් පස්සෙ ගිහිං ඒවට බුරාගෙන පනින බල්ලන්ට නං රුපියල් පහක් දහයක් දැම්මම හරි.බයික් එකක් යනකොට බුරාගෙන පනින්නේ කලිං ආත්මේ ට්‍රැෆික් පොලිස් කාරයොලු නේ බං.'

'මොකක්ද ඉන්දියන් එකක්ද ගන්ඩ යන්නේ?' සිතුමා කැපිච්ච නැති කුරුළෑ ගණං කරනවා.

'නැතුව බං.ඉන්දියන් බයික් ගාණත් අඩුයි, අනික හොඳට පෙට්‍රලුත් වැඩ කරනවනේ'

'අපේ ලොක්කා ගිහිල්ලා තව ගිවිසුමක් ගහලා වටේට ලයිට් පත්තු වෙන, මහ සද්දෙට හෝන් එක වදින චීන බයික් මෙහෙට ගෙන්නන්ඩ ගත්තම තමා ඉන්දියාවටත් කෙළ වෙන්නේ.'