බයික්කයක් ගැනීම

 

'මට දැං බස් කාරයිංගේ ලොකුකං බලලා ඇතිවෙලා බං.මං ගන්නවා බයික් එකක්.'

'ඒක හොඳයි.හෝර්ලික්ස් එකක් එහෙම බිව්ව කාලයක් මතක නෑ'  සිතුමා කිව්වේ කට වටේ ගාගෙන හිටපු සබං පෙන අස්සෙං.ඌ සෑහෙන වෙලාවක ඉඳං රැවුල කපනවා.කුරුළෑ ටික බේරලා රැවුල් ගස් ටික විතරක් කපන එක මානුශීය මෙහෙයුමටත් වඩා අමාරු ගේමක්.

'බයික් එකක් බං ගන්නවා කිව්වේ.හෝර්ලික්ස් එකක් කොහෙන්ද එතනට ආවෙ?'

'ඇයි බං' ඌ හැරුනේ කැපිච්ච කුරුළෑවක් මිරිකන ගමං.කුරුළෑව ඇතුලේ තිබ්බ සැරව ටික "චොක්" ගාලා ගිහිං කණ්ණාඩියේ වැදුනා. 'දැං උඹ බයික් එක ගන්නවා.ඊට පස්සේ උඹ පාරේ කෙල්ලන්ට පේන්ඩ වැඩ දාලා වේගෙං ගිහිල්ලා හැප්පෙනවා.ඊට පස්සේ උඹව ගෙනියන්වා ඇක්සිඩන්ට් වෝඩ් එකට.උඹේ යාළුවොයි නෑයෝයි එනවා උඹව බලන්ඩ.උං එන්නේ හෝර්ලික්ස් අරගෙන.උඹේ බෙල්ල කෙළිං කරලා ඇණ හයි කරලා කකුල් එල්ලලා තියෙද්දි මොන හෝර්ලික්ස් බීමක්ද?.ඒක මම අරං ඇවිල්ලා බෝඩිමේ තියාගෙන බොනවා.'

අනේ උඹේ මූනේ තව කුරුළෑ වරෙං කියලා සාප කරන්ඩත් හදලා මං නිකං හිටියා.ඇත්තටම උගේ මූණේ තව කුරුළෑ එන්ඩ තැනක් නෑ.අනික ඌ රුපියල් හත්සිය ගාණක් දීලා ගෙනල්ල තිබ්බ කුරුළෑවලට ගාන සබං කෑල්ල බෝඩිමේ උං රෙදි හෝදන්ඩ පාවිච්චි කළාට පස්සේ ඌට ආයෙමත් කුරුළෑම වරෙං කියලා සාප කරන එක සදාචාරයට පටහැනියි කියලා මට හිතුනා.

'උඹ දැං ඔය ඉරිසියාවට ඔහොම කිව්වට මම බයික් එක ගත්තම උඹත් ඒක ඉල්ලගෙන කෙල්ල එක්ක එහෙ මෙහෙ යනවනේ බං අනවශ්‍ය විදිහට බ්‍රේක් ගගහා.නැද්ද මං කියන්නේ?'

'හරි මං ඉල්ල ගත්තා කියහංකෝ.ඒත් අහවල් එකටද මං අනවශ්‍ය විදිහට බ්‍රේක් ගහන්නේ?'

'ඇයි බං ගම්‍යතා සංස්තිථියට අනුව බ්‍රේක් ගහන ගහන පාරට හංස පැටව් උඹේ කරේ යනවනේ.'

'ආ....' ඌ රැවුල කපන ගමංම සිහින ලෝකෙට පියාඹගෙන ගියා.ඌ සිහින ලෝකෙන් එළියට ආවේ තවත් කුරුළෑවක් කැපුනම තමයි.

'බයික්කයක් ගන්නවා කියන්නේ බං ඔය කාර් එකක් ගන්නවා වගේ නෙමෙයිනේ.පෙට්‍රල් යන්නෙ අඩුවෙං.ලයිෂන්වලට ඉන්ෂුවරන්ස්වලට එච්චර සල්ලි යන්නෙ නෑ.ට්‍රැෆික්වල හිරවෙන්නේ නෑ.පේමන්ට් එකෙං උනත් දාලා ගිහෑකිනේ බං.අනික ටයර් ගෙවුනම දෙකයි මාරු කරන්ඩ ඕනේ.කාර්වල හතරක්ම මාරු කරන්ඩ එපායැ බං.'

'ඉතිං බෝට්ටුවක් ගනිංකෝ.ටයර් මාරු කරන්ඩ ඕනෙම නෑනේ.අඩේ වෙලාවට නේද බං මිනිස්සුන්ට කෝච්චි ගන්ඩ බැරි.නැත්තං රෝද මාරු කරන කාලෙට ඌ විකිණෙනවා.'

'හරි උඹ ඔච්චර බයිට් කරන්නේ උඹට කොහෙවත් යන්ඩ එන්ඩ හදිස්සියකට ඕනේ නෑනේ.මං ගන්නවා බයික්කයක්.දෙන්නෑ උඹට.' මමත් නිකං පොර ටෝක් දෙන්නේ මගේ ජීවිතේ සුඛිත මුදිත වෙලා කිරියෙන් පැණියෙන් ඉතිරිලා සල්ලි වැහි වැහැලා සල්ලිවලට කරන්ඩ දෙයක් නැතුව බයික් එකක් අරගන්ඩ යනවා වගේ.

'හරි හරි මචං අවුල් ගන්ඩ එපා.දැං උඹ ඕක ගන්ඩ යන එකාට කියපං හෙඩ් ලයිට් සුවිච් එක ගලෝගෙන ඒකට ගාණක් අඩු කරන්ඩ කියලා.හැම තිස්සෙම පත්තු කරලා තියෙන එකකට සුවිච් එකක් ඕනේ නෑනේ.සුවිච් එක ගලෝලා වයර් දෙක එකට ගැට ගහගනින්.ඔය හෙඩ් ලයිට් නීතිය ආවේ අනතුරු අඩු කරන්ඩනේ බං.ඒකත් එක්ක ඊළඟට ගේන නීතිය තමයි හෝන් එකත් ගහගෙනම එළවන්ඩ ඕනේ කියන එක.ඒක හින්දා හෝන් එකෙත් සුවිච් එක ගලෝලා වයර් දෙක එකට ගැට ගහගෙන ඒකටත් ගාණක් අඩු කරන්ඩ කියපං.'

'බයික්කෙ ගත්තා වගේ නෙමෙයි බං හෙණ්ඩුවත් ගන්ඩ එපායෑ.හෙල්මට් එකක්, ජැකට් එකක් ඇයි එච්චරක්යෑ සන් ග්ලාසසුත් ගන්ඩ එපායෑ.නැත්තං මෙළෝ රහක් නැති අංකල් කාරයෙක් වගේ තමයි බයික්කේ යනකොට පේන්නේ.'

'හෙල්මට් එක ගනිද්දි නිකට වැහෙන කෑල්ල ගලවන්ඩ පුළුවං එකක් ගනිං.නිකට වැහෙන කෑල්ල තහනං කරපු නීතිය ආයේ කොයි වෙලේ ගෙනෙයිද දන්නෑනේ.දැං උඹ ඕක අරගෙන ඉස් ඉස්සෙල්ලම මංගල ගමන කොහෙද යන්නේ? අටමස්ථානේ පැත්තේවත් යනවද?'

'මං හිතං හිටියේ මංගල ගමන විදිහට ඡන්දෙ දාන්ඩ යන්ඩ.ඒත් ඉතිං වැඩක් නෑනේ බං ගයේෂා පෙරේරට නොමිනේෂන් දීලා නෑනේ.අපාරාදේ අපේ ආතතිය නැති කරන්ඩ හිටපු එක්කෙනා.බඩ පිරෙන්ඩ කරවිල කාලා දරුවෙක් මල්ලෙක් දූෂණය කරගෙන ආතතියෙන් ඉන්න අපේ රටේ සුවහසක් ධාර්මික ජනතාවගේ ආතතිය නැති කරලා ජීවිත තෘප්තිමත් කරන්ඩ හිටපු එක්කෙනා.නොමිනේෂන් නොදුන්නෙනං කුහක කමට මචං'

'එහෙනං පලයං කතරගම.'

'කතරගම දෙයියොත් මචං ඔය අනර්කලීලා වගේ තමයි.බොරුවට අපි පළතුරු අරං පඬුරු තියං ගියාට වැඩක් නෑ.පිළිමේනං තියෙනවා හිනා වෙවී.කොරපු ඇති ලබ්බක් නෑ.පොඩි කාලේ ඉඳං ගෙදර උං එක්කගෙන යනවා.නිකමට මනුස්සකමට ඇවිල්ලා හලෝ කොහොමද කියලා අහලා මෙච්චර දුර ඉඳං අරං ගියපු අන්නාසි කෑල්ලක් කාලා තියෙනවද අපේ හිත හැදෙන්ඩ.ඒ පඬුරු දොළපිදේනි ටික දීලා දුං ටෙස්ට් එක පාස් කරගන්න එක ඊට වඩා හොඳයි.'

'දැං උඹ බයික් එකක් බැලුවද ගන්ඩ?'

'ඔව් බං, අළුත් එකක් ගන්ඩ සල්ලි නැති හින්දා පාවිච්චි කරපු එකක් තියෙනවා ටිකක් අඩුවට.හැබැයි ඒකේ ස්ටෑන්ඩ් එක හරියට හිටින්නේ නෑ.බයික්කේ නැවැත්තුවම පෙරළෙන්ඩ යනවා.'

'ආ ඒකට ඉතිං පෙට්‍රල් ටැංකියට ව්‍යාඝ්‍රා පෙත්තක් දැම්මම හරි යනවා.අර මං ගාව ටිකක් තියෙනවා උඹට ඕනෙනං දෙන්නං.'

'ඇත්තට උඹ ගාව තියෙනවද බං? යකෝ කෙල්ලෙක්වත් නැති එකාට මොකටද ව්‍යාඝ්‍රා?'

'නෑ බං නින්ද ගියාම ඇඳෙං වැටෙනවා බං.ඒක හින්දා නිදාගන්ඩ කළිං එකක් බීලා නිදාගන්නේ.'

මූ කියන ඒවා ඇත්තද බොරුද කියලා සත පහකට විශ්වාස කරන්ඩ බෑ.ඒක හින්දා මම මොකුත් නොකියා හිටියා.

'මේ දැං උඹ අලි මන්තර බලු මන්තර එහෙම පුරුදු උනාද?' ඌ කම්මුල් හරියේ රැවුල කපලා ඉවර වෙලා යන්තං නිකට හරියේ රැවුල කපන්ඩ පටං ගත්තෙ දැනුයි.

'අලි මන්තර නං බෑ බං.හැබැයි ඔය බයිසිකල් පස්සෙ ගිහිං ඒවට බුරාගෙන පනින බල්ලන්ට නං රුපියල් පහක් දහයක් දැම්මම හරි.බයික් එකක් යනකොට බුරාගෙන පනින්නේ කලිං ආත්මේ ට්‍රැෆික් පොලිස් කාරයොලු නේ බං.'

'මොකක්ද ඉන්දියන් එකක්ද ගන්ඩ යන්නේ?' සිතුමා කැපිච්ච නැති කුරුළෑ ගණං කරනවා.

'නැතුව බං.ඉන්දියන් බයික් ගාණත් අඩුයි, අනික හොඳට පෙට්‍රලුත් වැඩ කරනවනේ'

'අපේ ලොක්කා ගිහිල්ලා තව ගිවිසුමක් ගහලා වටේට ලයිට් පත්තු වෙන, මහ සද්දෙට හෝන් එක වදින චීන බයික් මෙහෙට ගෙන්නන්ඩ ගත්තම තමා ඉන්දියාවටත් කෙළ වෙන්නේ.'