මම බඳින්ඩ තීරණය කළෙමි

එදා තනිකඩ උනාට පස්සේ තනිකඩ ජීවිතේ සුවය විඳිමින් කාලයක් සතුටින් ජීවත් වෙන කොට ටික ටික තනිකඩ ජීවිතේ තියෙන කටුකත්වය අවබෝධ වෙන්ඩ ගත්තා.බාත් රූම් එකේ මම ඉන්න වෙලාව සෑහෙන්ඩ වැඩියි කියලා ගෙදර අය චෝදනා කරන්ඩ ගත්තට පස්සේ සහ බ්ලොග් එකක් බලාගන්ඩවත් විදිහක් නැති වෙන විදිහට නෙට් කනෙක්ෂන් එකේ ඩේටා ඉවර වෙලා යන්ඩ ගත්තට පස්සේ මම තීරණය කළා තනිකඩ ජීවිතේ ගත කළා ඇති කියලා.මම තරුණ කොල්ලෙක්ට ජීවිත කාලේ ඇතුලත ගන්ඩ සිද්ද වෙන භයානකම තීරණය ගන්ඩ හිතුවා.

ඔව් මම කසාදයක් බැඳ ගන්නවා.ඊට පස්සේ අක්කර දහයක පහළවක පුංචි ඉඩමක කාමර දහයක් දොළහක් තියෙන පුංචි ගෙයක් හදාගෙන ආණ්ඩුවේ ඉස්පිරිතාලෙක පුංචි රස්සාවක් කරගෙ ජීවිතේ සැඳෑ සමය සතුටින් ගත කරන හැටි හීන මැව්වා.ජීව්තේ ගොඩාක් බෝරිං උනොත් ඡන්දේ හරි ඉල්ලන්ඩ බැරියෑ.ඊට පස්සේ ජනාධිපති වෙලා ජනතාව අතරට යන කොට ඇමති ආරක්ෂකයෙක් වතුර බෝතලයක් ඉනේ ගහගෙන මගේ ගාවට කිට්ටු වෙනවා හීනෙන් පෙනිලා මම කෑ ගහගෙන නැගිට්ටා.

"මොකද මොකද භූමිකම්පාවක්ද?" ආච්චි කාමරේට කඩාගෙන පැන්නේ ඔළුවත් අත්දෙකෙං වහගෙන.

"මොන භූමිකම්පාද ආච්චි.මම මේ හීනයක් දැක්කා." මම ආච්චිට හොරෙන් සරම අතගාලා බැලුවේ හීනෙන් බය වෙච්ච පාර මුත්තරාත් ගිහිල්ලද කියලා.

"තූ විතරක් නොසන්ඩාලයා.ඈ යකෝ මේ නහින දෙහින කාලේ ඉන්න මාව මෙහෙම බය කොරන්ඩ හොඳද මං අහන්නේ? උඹ මොකක්ද හීනෙන් දැක්කේ ඔච්චර බය වෙන්ඩ තරං? ජාතික ගීය අරාබිවලිනුත් කියන්ඩ දීලා වගේ"

"ඈ ආච්චි, ආච්චි බඳිද්දි වයස කීයක් විතරද?" මම ආච්චිගේ ප්‍රශ්නය මගහැර ඇසුවෙමි.

"පාළොහක් විතර ඇති මයේ හිතේ.කොහෙද උඹලගේ සීයට ඉවසුං නැතුවනේ හිටියේ."

"එතකොට සීයට වයස?"

"බොලාගේ සීයා මට වඩා අවුරුදු දෙකනේ වැඩිමල්"

"එතකොට ආච්චිලා බැන්දේ ලව් කරලද නැත්තං ප්‍රොපෝසල් එකක්ද?"

"හූහ් ඒ කාලේ මේ දැං වගේ ඔය නෙයියාඩගං තිබ්බේ නෑ.ගෙදරිං මොකක්ද කියන්නේ ඒකට හා කියනවා මිසක් ඔය දැං ඉන්න උං වගේ ඔක්කොම නැටිලි නටලා ඉවර වෙලා නැන්දම්මට නොපෙනෙන්න ඈත පැත්තක හොනිමුං ගියේ නෑ.අපි විළි සංගේ ඇතුව හැදුනේ.පිරිමියෙක්ගේ මූන බලලා කතා කරලා නෑ."

"ඔය ඇත්තමද ආච්චි? හොඳයි ආච්චි කොල්ලො එක්ක යාළු උනේ නැති උනාට කොල්ලො ආවේ නැද්ද ආච්චි එක්ක යාළු වෙන්ඩ?"

"හෙඃ ඒ හරිය මොකට කියනවද?මං ඒ දවස්වල වෙලේ ළිඳෙං නාලා ගෙදර එනකොට ගමේම කොල්ලො පාරට එනවා.උං එක එක ඇට්ටිං දානවා ඇස් ගහනවා ඒ උනාට මම නෙමෙයි ඒ එකෙක් දිහා ඔළුව උස්සලා බැලුවේ.මාව කරකාරේ ගන්ඩ හිතාගෙන හිටපු දෙන්නෙක් ගහමරාගෙන ගං දෙකක් තරහත් උනා ඕං."

"මේ ගෑනිගෙ කෙබර උඹත් ඉතිං පිළිගන්නවනෙ.අනේ ගොනා" සීයා එහෙම කියාගෙන කාමරේට කඩා පාත් උනා.

"මොනවද මම කියන කෙබර"

"මේ ගෑනි නාලා එද්දි කොල්ලො පාරට ආවෙ නැහැ පුතේ.කොල්ලො පාරට එන වෙලාවක් බලලා තමයි මේ උඹලගෙ ආච්චි නාන්ඩ ගියේ"

"අනේ යනවා යන්ඩ"

"එතකොට සීයා කොහොමද ආච්චිට සෙට් උනේ?" මම ඇහුවෙ වලියක් යයි කියලා බය වෙච්ච හින්දා.

"උඹලගෙ සීයට ඒ කාලෙ හරියට මදන විසේනෙ පුතේ.මගෙ පස්සෙං වැටිච්චි ගමංමයි." ආච්චි පැනලා උත්තර දුන්නා.

"උඹලගෙ ආච්චි අපේ නංගිව යාළු කරගෙන මම යන එන තැං ගැන ඔත්‍තු බලලා ඒ හැම තැනටම රිංගුවා පුතේ"

"වැඩේමයි මෙතන මෙයා පස්සෙ යන්ඩ.මට අමාරුවනෙ."

"අමාරුව හින්දා නේන්නං අමාරුව හොඳ කරන කං මගෙ වටේ කැරකුනේ."

"කාගෙ අමාරුවද දන්නෙ නෑ එදා බැදි දෙල් ගහ ළඟදි මාව මූකලානට උස්සං ගොහිංහ හොඳ කර ගත්තෙ?"

"එපා නං කෑගහන්ඩ නොවැ තිබ්බෙ.හිටියෙ යස අපූරුවට.අන්තිමට මම යමුයි කිව්වම කවුද දන්නෑ තව ටිකක් ඉඳලා යමු කීවෙ."

"ඉඳලා යමු කීවෙ කවුරුවත් දැක්කොත් කියලා.කොහෙද ඒකත් අර ඩිංගිරා දැකලා අපේ ගෙදෙට්ට කිව්වෙ නැත්තං හොඳ මිනිහෙක් එක්ක දීග යන්ඩ තිබ්බා.ලැම්බට් සිංඥො මට කොච්චර මනාපෙන්ද හිටියෙ. ඉහි..ඉහි..."

ආච්චී අඬන්නට පටන් ගත්තාය.සීයාගේද හිත උණු විය.උන්දෑ සාරුක් ඛාන් වාගේ ආච්චීව තුරුල් කරගත් වහාම මම පරම්පරාවේ රහස් හිතෙන් දරාගෙන කාමරෙන් එළියට පැන ගතිමි.

මා ආදරේ නෑ මුළු ලොවටත් වඩා

"මා ආදරෙයි මුළු ලොවටත් වඩා.....මා කාටවත් නෑ එලෙසින් කියා..."

"ඉතිං මට කියන්ඩකෝ සුදෝ.." එයා කිව්වේ මට තව තවත් තුරුල් වෙන ගමං.තවත් තුරුල් වෙන්ඩ ගියොත් මේ කෙල්ල මගේ ඇඟ ඇතුලටම රිංගලා තමයි නවතින්නේ කියලා මට හිතුනා.

"එහෙම කියන්ඩ බෑනේ.මම එහෙම කාටවත් කියලා නැත්තේ මම බොරු කියන්ඩ කැමති නැති හින්දා." මම කිව්වා.

"ඒ කියන්නේ ඔයා මට ආදරේ නෑ..." අර හැම කෙල්ලෙක්ම කරනවා වගේ මාව බොරුවට තල්ලු කරලා එහාට උනේ බැරි වෙලාවත් මම මළ පැනලා නැගිටලා ගියොත් බදලා අල්ල ගන්ඩ පුළුවං දුරකට විතරයි.

"ඔයාට ආදරේ නැත්තං මම මෙහම තනි පංගලමේ ඔයත් එක්ක මේ වගේ ගමං එනවද? අනික මං ඔයාට පොරොන්දු වෙලානේ තියෙන්නේ වෙන කෙල්ලෙක් සෙට් උනේ නැත්තං ඔයා බඳිනවාමයි කියලා.මම කිව්වේ ලෝකෙට වඩා ඔයාට ආදරේ කරන්ඩ බෑ කියලා."

"ඇත්තටම ආදරේ නං මොකද ඕක කියන්ඩ බැරි.වෙන කොල්ලන්ට එහෙම කියන්ඩ පුළුවංනං ඇයි ඔයාට කියන්ඩ බැරි?"

"ඇත්තට ඔයාට කී දෙනෙක් එහෙම කියලා තියෙනවද?"

" ඔය ඉතිං ඔයාට ඔය වගේ කුණුහරුප තමයි අල්ලගන්ඩ තියෙන්නේ."

"නෑ මගේ රං කඳ, වස්තුව මාගේ නිර්මල නිසැක ප්‍රේමය ඔබට හැර කාට නම් පුදන්නද? පෙර සිටි ස්ත්‍රීන් කිහිප දෙනාම මාගේ හදවත තලා දමා මා හට උස් පාවහන දී ගිය පසු මාගේ කුළුඳුල් ප්‍රේමය පිදුවේ තිට නොවෙම්ද? මා පැවසූයේ මාගේ හෘදයේ තී කෙරේ ඇති ප්‍රේමයට වඩා මා තුළ මේ මුළු මහත් ලෝ තලය කෙරේ ඇති ප්‍රේමය අධික බව පමණක් නොවේද?"

"මේ කියන බම්බුවක් තේරෙන්ඩ කියනවද?"

"මං කිව්වේ තොට ආදරෙයි තමයි හැබැයි තොට වඩා මම ලෝකෙට ආදරෙයි කියලා."

"ඉහි...ඉහි..... මම මැරෙනවා මුහුදට පැනලා" ඇය හොඳින් හරි බරි ගැසී රැල්ල නො එන හරියේ අරලිය ගහක් යට වාඩි වූවාය.

"නෑනේ සුදෝ මෙහෙමනේ දැං හිතන්ඩ ඔන්න මට තීරණය කරන්ඩ සිද්ද වෙන මොකක් හරි අවස්ථාවක් එනවා එක්කො ලෝකේ නැත්තං ඔයා කියන දෙකෙන් එකක් විතරක් බේරගන්ඩ සිද්ධ වෙන.එහෙම ෆිල්ම් ඔය ඕනේ තරං තියෙන්නේ.එක්කෝ ඔයාව බේරගන්ඩ ලෝකේ කැප කරන්ඩ වෙනවා නැත්තං ලෝකෙ බේර ගන්ඩ ඔයාව කැප කරන්ඩ වෙනවා.මම මොකක්ද තෝර ගන්නේ?"

"ඇයි අනේ මාවනේ තෝරගන්ඩ ඕනේ.ඔයා ඇත්තටම මට ආදරේ නං."

"ඈ යකෝ ලෝකෙම විනාස වෙන්ඩ දීලා තෝව බේරගෙන ඊට පස්සේ උඹයි මායි බුදියන්ඩ යන්නේ හඳටද? තෝ වගේ මී නෑම්බියක් එක්ක ඉඳලා ටික දවසකින් මට ජීවිතේ එපා උනාම පොඩි ඩ්‍රින්ක් එකක් ගන්ඩ යන්නේ සිකුරුවලටද?ලෝකේ ඉන්න අනිත් ගෑනු ලස්ස කෝටි ගාණක් විනාස වෙන්ඩ දීලා තෝව විතරක් බේර ගන්ඩද මට කියන්නේ? අඩුම තරමේ මේ ගහකොල සතා සීපාවා ගැනවත් උඹට අනුකම්පාවක් නැද්ද? තෝ හොඳයි අර බදුයුදීන් කාරයා එක්ක විල්පත්තුවේ කැලේ කොටන්ඩ අරින්ඩ.කෝටි ප්‍රකෝටි ගාණක් මිනිස්සු සත්තු මැරිලා ගිහිල්ලා ඒ ජීවිත නැති කිරීමට වක්‍රව දායක වෙච්ච එකෙක් හැටියට මට ස්වර්ග මෝක්ෂ සැප ලැබෙයිද? උත්තම නිර්වාණෙට යයිද? ඒ ඔක්කොමත් හරි ලෝකෙම විනාස උනොත් අර දීපිකා පදුකෝන් කෙල්ලයි, සහෝදර හිතිං මිනිහා නැති වෙලාවට මට ඇඳේ නිදාගන්ඩ දෙන වසුන්දරා අක්කයි දෙන්නත් මැරිලා යනවා නේද යකෝ?" මාගේ වාග් ප්‍රහාරය අවසන් වන විට නැවතත් මා තනිකඩයෙක් වී සිටියෙමි.

සත්තුංගේ සංසර්ග රටා

ඔන්න ඉස් ඉස්සෙල්ලම ලෝකේ බැක්ටීරියා කියන ඒක සෛලික ජීවීන් ඇති උනාලු නේ.ඒ අය ප්‍රජනනය කළේ ඒ කියන්නේ වර්ගයා බෝ කළේ ද්වීඛණ්ඩනය කියන ක්‍රමයෙන්.ඒ කියන්නේ එකෙක් දෙකට කැඩිලා දෙන්නෙක් වෙනවා.හැබැයි මේ ක්‍රමේදි දෙකට කැඩෙන එකාගෙ ලක්ෂණ ඔක්කොම අඩුපාඩුවක් නැතුව අළුතෙන් හැදෙන දෙන්නට ලැබෙනවා.

මේකේදි පොඩි පොඩි වෙනස්කම් සෛල අතරේ ඇති උනත් ලොකු වෙනසක් වෙන්නෙ නැති එක පාඩුවක්.ඒ කියන්නේ දෙකට බෙදෙන මුල් මව් සෛලයේ මොකක් හරි ජානමය දුර්වල කමක් තිබ්බොත් ඒ දුර්වල කම දරු සෛල දෙකටම ලැබෙනවා.ඒ දරු සෛල බෙදිලා හැදෙන හැම සෛලයකටම මේ දුර්වල ජානය යනවා.ඒ කියන්නේ මොකක් හරි ලෙඩක් හරි පරිසර තත්ත්වයකට හරි ඒ දුර්වල ජානය නිසා මුහුණ දෙන්ඩ බැරි උනොත් අර සෛල පරම්පරාවම එක පාර විනාශ වෙලා යෑමේ අවධානමක් තියෙනවා.ඒක නිසා තමයි පරිණාමයේ ඊළඟ පියවර විදිහට ලිංගික ප්‍රජනනය ඇති වෙන්නේ.

ඔය අපි කවුරුත් දැකලා තියෙන මුහුද යට තියෙන කොරල් හදන ජීවීන් ප්‍රජනනය කරන්නෙ මෙහෙමයි. ඒ අය ඩිම්බ වගේම ශුක්‍රාණුත් නිකම්ම මුහුදු වතුරට නිදහස් කරනවා.එතකොට වතුරෙදි මේවා දෙකක් එකතු වෙලා අළුත් ජීවියෙක් හැදෙන්ඩ අවස්ථාවක් තියෙනවා. මෙයාලට මෙහෙම කරන්ඩ වෙලා තියෙන්නේ ඒ අයට නිදහසේ එහේ මෙහේ යන්ඩ බැරි නිසා.

ඊට පස්සේ අපි බලමු මාළු ප්‍රජනනය කරන හැටි.

මාළුංගේ ගෑනු සතායි පිරිමි සතායි දෙන්නා පොඩි ආලිංගන නැටුමකට පස්සේ ගෑනු සතා බිත්තර ටික වතුරට දානවා.එතකොට පිරිමි සතා එයාගේ ශුක්‍රාණු ටික අර බිත්තර උඩට දානවා.ඒ ක්‍රියාවෙදි මේ බිත්තර ශුක්‍රාණුවකිං සංසේචනය වෙන්ඩ තියෙන අවස්ථාව ටිකක් වැඩියි.හැබැයි මේ ක්‍රියාවෙදිත් සිද්ද වෙන්නේ බාහිර සංසේචනයක්.ඒ කියන්නේ සංසේචනය සිද්ද වෙන්නේ ගෑනු සතාගේ ශරීරයෙන් බැහැරදි.


අපි හැමෝම ආසා කරන, අපේ ජීවිත වෙනස් කරපු විප්ලවය හෙවත් 'සංසර්ගය' මුලින්ම කරන්න පටං ගන්නේ එසේ මෙසේ සතෙක් නෙමෙයි.ඒ තමයි මෝරා. "සිරියාමේ සාරා නැගේවි හද මෝරා" කියලා උපහාර ගීත එහෙමත් ලියැවෙන්නේ ඒ හින්දා වෙන්ඩ ඇති.
හැබැයි මෝරාගේ ශිෂ්ණය ප්‍රාථමික නිසා සහ ඔවුන්ගේ ශරීරවල පිහිටීම නිසා මෝරාට මෝරිව මේ වැඩේ කරන වෙලාවේ අල්ලගෙන තියා ගන්ඩ බැහැ.අනික වතුරේ පා වෙවී මේක කොරද්දි මෝරි පාවෙලා අහකට යනවා නෙව.ඒ හින්දා මෝරා මේ වැඩේ කරන්නේ මෝරිගේ උරහිස් වරල කටිං හපලා අල්ලගෙන.ඉතිං පරිණාමයේදී ඔය පරණ ජාන අපිටත් හම්බ වෙලා තියෙන හින්දා තමයි ඔය ආදර හැපීම් හෙවත් love bite අපි අතරේ තියෙනවා ඇත්තෙ.හැබැයි මෝරුංගේ තුවාල සුව වීමේ හැකියාව බොහොම විශිෂ්ඨයි.අපේ එච්චර විශිෂ්ඨ සුව වීමේ හැකියාවක් නැති හින්දා හපද්දි හෙමිං හපන එක ඇඟට ගුණයි.

කිඹුලා කියන්නේ ලෝකේ ගොඩාක් ඉස්සර ඉඳං හිටපු සතෙක්.මෝරාට වඩා දියුණු උනත් කිඹුලට තියෙන්නෙත් අපරිණත ශිෂ්ණයක්.උගේ ශිෂ්ණය තියෙන්නේ උගේ ඇඟ ඇතුලේ හැංගිලා.සංසර්ගය වෙලාවෙදි මේක ශරීරයෙන් එලියට එනවා කියලා තමා කියන්නේ.ඒ කියන්නේ කිඹුලට හෙළුව වහ ගන්ඩ ඇඳුම් ඕනෙම නෑ.

"අලි කෙළියයි මහරජ" කියාගෙන ඇමතිතුමා රාජ සභාවට දුවගෙන ආවලු. "ඔහෙ කෙළපු දෙං මගෙ අලිනේ" කියලා රජතුමා කිව්වලු.ඇත්තට අලි කෙළියත් හෙණ කෙළියක් තමයි.උන්ට අපිට වගේ ඉරියව් මහා ගොඩක් තියෙනවා කියලයෑ.එකම විදිහටනේ හැමෝම, හැමදාම.වැඩේ කියන්නේ අලියා අලි බිරිඳගේ කොන්දට උගේ ඉස්සරහා කකුල් දෙක තියලා හිටගෙන මේ වැඩේ කළා වගේ නෙමෙයි ලු. කාලයක් තිස්සේ මේ විදිහට වෙද්දි අලි බිරිඳගේ කොන්ද, උකුළ වගේ අස්ථිවල පිපිරීම් ඇති වෙනවලු.සුලුපටු බරක් කියලද?

ප්‍රජනන කාර්යයෙං සත්තු වගේම මිනිස්සුත් බලාපොරොත්තු වෙන්නේ තමුංගේ ජානවල පැවැත්ම.ඒ කියන්නේ තමුංගේ ජාන ටික ඊළඟ පරම්පරාවට දායක කරන එක.සත්තු කසාද බඳින්නැති හින්දා උං ගෑනු සතා ලවා තමුංගේ ජාන සහිත පැටවු ඇති කරන්ඩ විවිධ විදිහට හැඩ ගැහිලා ඉන්නවා.උදාහරණයක් විදිහට පිරිමි සත්තු රණ්ඩු වෙලා අනිත් පිරිමිංව එළවලා දාලා ගෑනු සතා එක්ක රමණයේ යෙදෙනවා.එතකොට ගෑනු සතාගෙං බිහිවෙන්නේ අර තරඟයෙන් දිනන පිරිමි සතාගේ පැටවු විතරයි.

බත් කූරො වර්ගයක් වෙන ඩැම්සෙල් මැස්සාට තියෙනවා අපූරු ශිෂ්ණයක්.ඒක හරියට බුරුසුවක් වගේ.ඌ සංසර්ගය කරන කොට ගෑනු සතාගේ යෝනි මාර්ගය පිහදැමිලා ඇතුලේ තියෙන දේවල් එළියට එනවා.ඉතිං බැරි වෙලාවත් මූට කළිං වෙනින් පිරිමි සතෙක් රමණයේ යෙදිලා තිබ්බොත් ඒ සතාගේ ශුක්‍රාණු ටික ඔක්කොම වගේ ගෑනු සතාගේ යෝනි මාර්ගයෙන් පිහ දැමිලා ඉවත් වෙනවා.ඒ කියන්නේ පස්සේ සංසර්ගයේ යෙදෙන එකා උගේ ශුක්‍රාණු විතරක් ගෑනු සතාගේ ඩිම්බ වෙත යන එක ගැන වග බලා ගන්නවා.

එහෙම තමං සංසර්ගයේ යෙදුනාම තමුංගේ ජාන විතරක් තියෙන පැටව් බිහි වෙයි කියන එක සහතික කරන්ඩ තව ක්‍රමයක් සමහර සත්තු ළඟ තියෙනවා.ඒ තමයි ශුක්‍ර තරලය යෝනි මාර්ගයට ඇතුල් උනාම ඒක හයි වෙලා ඇබයක් විදිහට ක්‍රියා කරනවා.එතකොට වෙනත් පිරිමි සතෙක් සංසර්ගයේ යෙදුනත් ඒ සතාගෙ ශුක්‍රාණුවලට ගෑනු සතාගේ ඩිම්බ වෙත ළඟා වෙන්ඩ තියෙන ඉඩ අඩු වෙලා යනවා.මිනිස්සුංගෙත් ශුක්‍ර තරලය ඒ විදිහට ඝණ බවට පත් වෙලා සුළු වෙලාවක් තියෙනවා.හැබැයි ඒකෙං මේ අවශ්‍යතාව ඉටු වෙනවද කියල නං දන්නේ නෑ.

ශුක්‍ර තරලයෙං ඇබයක් හැදෙන එකට වඩා සාර්ථක, වඩා නිර්භීත ක්‍රමයක් සිද්ද වෙනවලු මී මැස්සොංගේ. උංගේ පිරිමි සතා ලිංගිකව එක් වෙන්නේ රැජිනත් එක්ක විතරනේ.ඉතිං පිරිමි සත්තු අතරේ තියෙන ලොකු තරඟෙකිං පස්සේ එක පිරිමියෙක්ට රැජිනත් එක්ක සංසර්ගයේ යෙදෙන්ඩ අවස්ථාව හම්බවෙනවා.හැබැයි ශුක්‍ර මෝචනයෙන් පස්සේ පිරිමි සතාගේ ශිෂ්ණය කැඩිලා රැජිනගේ යෝනිය ඇතුලේ හිර වෙනවා.පිරිමි සතා එහෙමම මැරිලා යනවා.ඒකෙං රැජිනට වෙනත් පිරිමි සතෙක් එක්ක සංසර්ගයේ යෙදෙන්ඩ තියෙන අවස්ථාව නැති වෙලා යනවා.

මී මැස්සංගේ පිරිමි සත්තු රමණ සංග්‍රාමයට එකතු වෙන්නේ ගෙවල් ඉඩං එහෙම ලියලා දීලා, නෑයින්ට යාළුවන්ට සමු දීලා එහෙම වෙන්ඩ ඇති.හැබැයි රැජින කොහොම හරි අමාරුවෙං මේ ශිෂ්ණ ඇබය ගලෝ ගෙන වෙනින් උං එක්කත් සංසර්ගයේ යෙදෙනවා කියලා තමයි කියන්නේ.මී මැස්සොංගේ උනත් ගෑනු සතා චපලයි නේද?

කෝටු වන්දා ද කොහෙද කියන මේ කෝටු කෑල්ලක් වගේ පේන සතා මී මැස්සා තරං මෝඩ නෑ.ඌ සංසර්ගයෙන් පස්සේ කෝටු වන්දිගේ ඇඟේ එල්ලිලාම ඉන්නවා ටික වෙලාවක් යනකං.ඒකෙං වෙන එකෙක්ට ආයේ සංසර්ගය කරන්ඩ තියෙන අවස්ථාව නැති වෙලා යනවා..බල්ලන්ගේ සිද්දියත් මේ හේතුව හින්දම වෙන්ඩ ඇති කියලයි මට හිතෙන්නේ.

ආදර මකුණා කියලා හඳුන්වන මේ කෘමි සතා සංසර්ගයෙන් පස්සේ සදහටම ගෑනු සතාගේ යෝනි මාර්ගයේ ශිෂ්ණය හිර කර ගන්නවා.ඊට පස්සේ ඌ ගෑනු සතාත් එක්කම ගෑනු සතා යන එන දිහාවලට ඇදිලා යමින් ඉඳලා ටික කාලෙකින් මැරිලා යනවා.මැරිච්ච සැමියගේ මිනියත් එල්ලගෙන ගෑනු සතාට ජීවත් වෙන්න වෙනවා.පිරිමි සතාගේ ශරීරය නරක් වෙලා වැටෙන කල්ම.කොහොම හරි බිත්තර දාන කාලෙට කලිං පිරිමි සතාගේ සිරුර ගැලවිලා යනවා.

ජර්මන් කැරපොත්තා කියන්නේ වඳ කරන්ඩ අමාරු කරදරකාරයෙක් කියලයි කියන්නේ.ඒකට හේතුවක් විදිහට ඒ අය කියනවා මේ කැරපොත්තාගේ ගෑනු සතා හෙවත් කැරපොත්තීට එක පාරක් පිරිමි සතෙක් එක්ක සංසර්ගයේ යෙදුනොත් ඒ ශුක්‍රාණු ටික ඇඟ ඇතුලේ තියාගෙන ජීවිත කාලෙම සැරින් සැරේට බිත්තර දැමීමේ හැකියාවක් තියෙන හින්දලු.ඒ කියනෙන සංසර්ගයෙ යෙදිච්ච කැරපොත්තියෙක් ගෙදරකට ආවොත් ආයේ ඉතිං දිගටම ඌට බිත්තර දදා පරම්පරාව බෝ කරන්ඩ පුළුවං කියන එක.

ප්‍රජනනය ගැන කතා කරද්දි මේ ලිංගික තේරීම කියන එක ගැනත් කතා කරන්ඩ ඕනේ.සාමාන්‍යයෙන් ලෝකේ සත්තු ගත්තම පිරිමි සතා තමයි ලස්සන, උත්තුංග, තේජවන්ත, ශක්තිමත්.පිරිමි සතා තමුංගේ ශාරීරික අංගෝපාංග පෙන්නපුවහම තමයි ගෑනු සතා සංසර්ගයට කැමති වෙන්නේ.
උදාහරණයක් විදිහට මොණරුංගේ නං උගේ පිල.ලොකුම ලස්සනම පිල තියෙන එකාට තමයි මොනරී කැමැත්ත දෙන්නේ.ඇත්තුංගේ නං ලොකුම දල තියෙන සද්දන්ත ශරීරයක් තියෙන ඇතාට තමයි ඇතින්න කැමති වෙන්නේ.ජිරාෆ්ලගේ දිගම බෙල්ල තියෙන ශක්තිමත්ම සතාට තමයි ජිරාෆි කැමති වෙන්නේ.එහෙම උනාම මොකද දන්නවද වෙන්නේ.ඒ පිරිමි සතාගේ ශාරීරික ලක්ෂණ තීරණය වෙන්නේ උගේ ජානවලින් නිසාත් එහෙම විශේෂ ලක්ෂණ තියෙන එකාට වැඩිපුර සංසර්ග අවස්ථා හිමිවෙන නිසාත් උගේ ඒ ලක්ෂණ පරම්පරා ගත වෙනවා.ඒ කියන්නේ ඊගාව පරම්පරාවට අර කියපු විශේෂ ලක්ෂණය ලැබෙනවා.

අයිරිෂ් එල්ක් කියන ගෝන්නුංට ලස්සන ලොකු අං තට්ටුවක් තිබ්බලු.ඒත් මේ ලිංගික තේරීම නිසා රමණ අවස්ථා වැඩිපුර ලැබිලා තියෙන්නේ උං අතරින් ලොකුම අං තට්ටුව තියෙන එවුන්ට.ඒකෙං වෙලා තියෙන්නේ කාලයත් එක්කම පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට මේ අං තට්ටුව එන්ඩ එන්ඩ විශාල වෙලා මේ ගෝනාගේ ශරීරයට දරාගන්ඩ බැරි තරමට අං තට්ටුව ලොකු වීම නිසා උං වඳ වෙලා ගියා කියලා තමයි කියන්නේ.

ශරීර ප්‍රමාණයට සාපේක්ශව ලොකුම පුරුෂ ලිංගය තියෙන්නේ මිනිස්සුන්ට.අපේ ආදී මුතුන් මිත්තියෝ සංසර්ගයේදී පිරිමියාගේ බලලා තියෙන්නේ මොනවා වෙන්ඩ ඇද්ද?

ජිබ්‍රෝල්ටාවල ඉන්න මැකාකු වඳුරෝ ගැන පර්යේෂණ කරපු අය කියනවා මේ වැඳිරියෝ සංසර්ගයේදී කෑ ගහනවා කියලා.ඒ ගොල්ලො ඒ ගැන හොයලා බලද්දි දැනගෙන තියෙනවා එහෙම සංසර්ගයේදී කෑ ගහපු ගෑනු සත්තු ගැබ් ගැනීමේ හැකියාව වැඩියි කියලා.ඒ එහෙම ගෑනු සතා කෑ ගැහුවාම පිරිමි සතාගේ ශුක්‍ර මෝචනය ඉක්මං වෙනවලු.ඉතිං ගැබ් ගන්ඩ නං ශුක්‍ර මෝචනයක් තියෙන්ඩ එපායැ.

ගණිකා වෘත්තියේදී වැඩි ගැණුම්කරුවන් ප්‍රමාණයක් දවසකදී සතුටු කළොත් වැඩි ආදායමක් ලබා ගන්ඩ ගණිකාවන්ට පුළුවං.ඒ සඳහා එක් එක් ගැනුම්කරුවා ඉක්මනින් සුරාන්තයට පත් කරන්ඩ උවමනා වෙනවා. ඉතින් ගණිකාවෝ මේ උපක්‍රමය හෙවත් කෑ ගැසීම, සිය ගැණුම්කරුගේ උත්තේජනය වැඩි කරන්ඩ පාවිච්චි කරනවා කියලා තමයි කියන්නේ.එතකොට ඒ ගැණුම්කාරයාට ඉක්මනින් ශුක්‍ර මෝචනය වෙන හින්දා ගණුදෙනුව ඉක්මනට ඉවර වෙනවා. දැක්ක නේද මැකාකු වඳුරංගේ සොයා ගැනීම මිනිස්සු පාවිච්චි කරන හැටි.

මේ මැකාකු වඳුරෝ ගොඩක්ම ප්‍රසිද්ධ වෙලා තියෙන්නේ උංගේ සංසර්ග ප්‍රමාණය හින්දා.සාමාන්‍යයෙං මුං පැයකට එක් වතාවක්වත් රමණයේ යෙදෙනවලු.හැබැයි ඒ සංසර්ගයේ පරමාර්ථය දරුවන් බිහිකිරීම නෙමෙයි. මිත්‍රත්වය ප්‍රකාශ කිරීම, තමුංගේ බලය පෙන්වීම වගේ මානසික කාරණා පෙරටු කරගෙන සංසර්ගයේ යෙදෙනවා කියලා තමයි කියන්නේ.ඒ කියන්නේ වලියක් ෂේප් කර ගන්ඩ ඕනේ උනාම ගෑනු වඳුරා පිරිමි එකාට සංසර්ග අවස්ථාවක් දෙනවලු. එතකොට පිරිමි එකා වලිය අමතක වෙලා සංසර්ගයේ යෙදෙනවලු.

මේ කිව්ව එක එක සත්තුංගේ ප්‍රජනන රටා අපිට කොච්චර අදාලයිද කියලා හිතලා බලන්ඩ ඈ.....

සුරතල් සතා

'යකෝ මේ බල්ලා අල්ලගනිං බං.මේකා කයි.' සිතුමා අපේ ගෙදර ඇවිල්ලා කියලා දැනගත්තේ බල්ලා බුරන සද්දෙටය. සිතුමා පරම්පරා කුට්ටම දෑතින් ආරක්ෂා කරගෙන ගේට්ටු කණුවට හේත්තු වෙලාය.බල්ලා උගේ අයිතිකාරයා වන, ඌට කන්ඩ දෙන, නාවන, මැක්කන් අරන් දාන, මාව දැක්ක හැටියේ තවත් වැඩ කෑලි දමමින් සිතුමා වටේ දුවමින් සිතුමාගේ හඩු ඩෙනිමට හොම්බ ළං කරමින් බුරා හැලෙන්නට විය.

'මේකා කයි බං.ඔතනට වෙලා හිනා වෙවී බල්ලව ෆෝම් කරන්නැතුව මේකාව අල්ල ගනිං යකෝ.මේකද යහපාලනේ.මේ රටේ කෝ භෞමික අඛණ්ඩත්වේ? උඹලා මෙතන බල්ලව ඉස්සරහට දාලා උඹලගේ නිජ බිමේ වෙනම රාජ්‍යයක් හදන්ඩද හදන්නේ? රටේ ඕනෑම පුරවැසියෙකුට රටේ ඕනෑම තැනක නිදහසේ යන්ඩ එන්ඩ තියෙන අයිතිය නේද මේ උඹලා නැති කරලා තියෙන්නේ?' සිතුමා ප්‍රාණ බයේ බෙරිහන් දෙනවාය.සිතුමාගේ ඩෙනිමේ එක්‍රැස්වී ඇති දහජරා ගොඩට මූත්‍රා ද එක්වීමේ අවධානමක් තිබූ නිසා මම බල්ලාගෙන් සිතුමා මුදාගන්නට තීරණය කළෙමි.

'විමල් පලයං ගෙට.' බල්ලා වහාම බිරීම නවතා නගුට දෙපා අතරේ ගසාගෙන ගෙට රිංගුවේය.සිතුමා ෆැමිලි ජුවෙල්ස් අතහැර කෙළිං විය.

'මොකක්ද යකෝ ඒ බල්ලට දාලා තියෙන නම?'

'ඌ පොඩි කාලේ ඉඳලම ඔහොම තමයි.බුරනවා විතරයි හපන්නෑ.ගෙදර කට්ටිය පේන්ඩ ඉන්නකොට උගේ රැස් වැඩියි.මරුමූස් ඩයල් එකක් එහෙම ගෙදෙට්ට ආවම මූ ළඟට ගිහිං කකුල් ලෙවකාලා ශේප් වෙනවා.මෝඩ පහේ පාණ්ඩු පාට ඩයල්වලට තමයි බුරාගෙන පනින්නේ.ඒකයි' මම පැහැදිලි කළෙමි.

'ඒ කියන්නෙ මම මෝඩ පහේ පාණ්ඩු පාට එකෙක් ඈ?'

'නෑ නෑ බං උඹේ අහිංසක ධාර්මික පෙනුමනේ මේ බල්ලා වැරදියට තේරුං අරං තියෙන්නේ' මම වහා නිවැරදි කළෙමි.

'ඉතිං මොකෝ මේ පැත්තේ?'

'ඕකනේ බං උඹලගෙ හැටි.මනුස්සයෙක් ගෙදෙට්ට ආවම කොහොමද සැප සනීප කියලා අහලා, තේ එකක් බොන්ඩ දීලා, කන්ඩ මොනවා හරි දීලා ඉවර වෙලානේ යකෝ මොකටද ආවේ අහන්නේ.බලපං උඹලා කොච්චර බටහිර ගැති වෙලාද කියලා.'

'මචං උඹ පොඩි කාලේ තාපසාරාමෙකට වැටෙන්ඩ ඇති.මාව වැටුනේ හොරු ඉන්න තැනකට.දැං වෙනස් වෙන්ඩ පරක්කු වැඩියි.මොකටද ආවෙ කියලා කෙටියෙං කියපං.කාලය කියන්නෙ නාස්ති කරන්ඩ හොඳ දෙයක් නෙමෙයි.මට බ්ලොග් කියවන්ඩ තියෙනවා.ගේම් එකක් ගහන්ඩ තියෙනවා.'

'මොකක්ද බං අඩුම තරමේ තේ එකක්වත් දීපංකෝ.උඹලගේ ආණ්ඩුව ඔක්කොම අඩු කළේ.'

'හරි තේ එකක් දෙන්නං මොකටද ආවේ කියපං.අනිත් එක තමයි අපි කාටවත් කඩේ ගියේ නෑ හරිය? මේ ආණ්ඩුව අපේ ආණ්ඩුවක් නෙමෙයි.කළිං ආණ්ඩුව එළවන්ඩ  ඕනේ නිසා එළෙව්වා.ඒ හිස් තැනට මුං ආවා මිසක්කා අරූට වඩා මූ හොඳයි කියලා දැම්මා නෙම්යි.කොටින්ම කියනවා නං ....නෑ එක්කෝ ඕනේ නෑ.මහින්දට කඩේ ගිය උං හිතන්නේ මහින්දට කදේ යන්නේ නැත්තං කාට හරි කඩේ යන්ඩ ඕනේ කියලා.ඕක උඹට කියලා වැඩක් නෑ.දැං උඹ ආවෙ මොකටද කියපං.'

'උඹලගේ ගෙදර කිතුල් ගස් තියෙනවා නේද?'

'තියෙනවා.හැබැයි අපි රා පෙරන්නෙ නං නෑ.හකුරු හදන්නෙත් නෑ.මොනවගේ වැඩකටද?'

'කන්ඩ දෙන්ඩ බං.'

'කන්ඩ දෙන්ඩ? මොනවද කිතුල් පිටි ද? ඒවයිං කැඳ නේද හදන්නේ?'

'අපිට කන්ඩ නෙමෙයි බං.අපි මේ ගෙදර හුරතලේට හදන්ඩ අලි පැටියෙක් ගේන්ඩ හදන්නේ.අපේ තාත්තා වනජීවී එකේ ඩයල් එකක් අඳුරනවා.සන්නසක් මොකක් හරි එකක් මයිත්‍රී මාමට කියලා අස්සං කරගෙන අලි පැටියෙක් ගෙදර ගේන්ඩ ඉන්නේ.'

'අලි පැටියෙක් මක්කරන්ඩද බං? උඹලගේ ගෙදර කොට තියෙනවද අදින්ඩ? නැත්තං උඹලා අවුරුද්දක් ගානේ පෙරහැරක් එහෙම කරනවද?'

'උඹ දන්නෑ මේවා. මචං ඒක තමයි දැං ෆැෂන් එක.ට්‍රෙන්ඩ් එක.ගෙදර අලි පැටියෙක් ඉන්නවා කියන්නේ ඌ පොරක් තමයි.'

'දැං කොහෙන්ද පැටියෙක් ගේන්නේ?'

'ඒවා එච්චර ගේම් නෙමෙයි බං.උඹ හරි කට්ටියව අඳුරනවා නං සති දෙකෙං වැඩේ ගොඩ.ඔය කැලේ ඉන්න සෙට් එකක මහ එකාව මරලා පැටියා අනාතයි කියලා හරි එහෙම නැත්තං ඔය පින්නවලිං හරි සූ එකෙං හරි උන්ට වියදං වැඩියි කියලා හරි දන්නැද්ද බං ඕවා ඔක්කොම ඩොකියුමන්ට් වලින් දෙන ගේම් නේ බං.'

'ඉතිං බං ඊ බේ එකෙං අලි බිත්තරයක් ගෙන්න ගනිංකෝ.'

'මචං මේ විහිළුවට ගන්ඩ එපා.මම මේ සීරියස් කියන්නේ.'

'මමත් මේ සීරියස් කියන්නේ.අලියක් නැතුව බල්ලෙක් පූසෙක් හදහංකෝ බං.'

'ඇයි අලියෙක් හැදුවම මොකද වෙන්නේ?'

'මොකුත් නෑ.අර ඉස්සර ඇඩ් එකක් ගියේ, අලියා ගෙට ආවම ටයිල් කැඩෙන සීන් එකක්.ඉතිං උඹලගේ ගෙට ඒ ඇඩ් එකේ කියපු ටයිල් අල්ලන්ඩ වෙනවා.නිකං හිතහං උඹලා ඔය කොහෙ හරි ගිහිල්ලා ගෙදර එනකොට අලි පැටියට උඹලව දැකලා ප්‍රීතියට ඇඟට පැන්නා.නිකමට කකුලක් පෑගුනා.අර අලියට පෑගිලා මොනවද ගියාද කියලා ඇහුවා වගේ සීන් එකක් නෙ බං වෙන්නේ.'

'ඒකනේ බං අලි හදද්දි උංව බැඳලා හදන්නේ.'

'අනික නිකං බලහං, පූසෙක් නං ජරා කළාම ඌම වහනවා.බල්ලෙක් නං පස් ටිකක් දාලා වැහුවෑකි.අලි බෙට්ටක් කොහේ දාන්ඩද? උඹල මොකෝ මල් එළවලු වවනවා කියලයැ.'

'මචං මේ උඹ මාව අධෛර්ය කරන්ඩ හදන්ඩ එපා.මොනවා කිව්වත් මම අලි පැටියෙක් ගේනවා ගේනවා ගේනවාමයි.'

'ආ තව එකක්.උංගේ මද කිපෙන කාලෙට මොකෝ උඹලා ඌට කෑල්ලක් ගෙනත් දෙන්ඩද? වැරදිලාවත් ඔය බැඳලා ඉන්න චේන් එක කැඩුනා. උඹලගෙ ගෙදර සෙට් එකම අලි මන්තර දැනං ඉන්ඩ වෙනවනෙ බං ආත්මාරක්ෂාවට.'

'ඇත් ගොව්වෙක් ඉන්නේ ඒකටනේ'

'ඇත් ගොව්වො ඉන්නෙම බී ගත්තු ගමං.උඹලට ඌට ඇල්කොහොල් දීමනාවකුත් දෙන්ඩ වෙනවා වෙනම.බීලා ඉඳං ඌ මොන මගුලක් නටයිද දන්නෑ.පොඩ්ඩක් හිතහං නාවන්නේ කොහොමද කියලා.උඹනං එච්චර නෑමේ වටිනාකමක් දන්නෙ නෑ තමයි.ඒ උනාට අලියෙක් නාවනවා කියන්නේ ලේසි වැඩක් ද? බාත් රූම් එකේ දාගෙන ෂැම්පු දාලා නාවන්ඩ ද? උඹලගේ මලයත් මට ශුවර් නෑ. ඌ අලියගේ මයිලක් ඇදලා බලන්ඩ උනත් පුළුවං ජාතියේ එකා.'

'මං යනවා බං.'

'පොඩ්ඩක් ඉඳපං. උඹට කිතුල් අතුද ඕනේ , ගොබද ඕනේ.'

'නෑ කිතුල් එපා.මට අලිත් එපා.බලු පැටියෙක් ගන්ඩ තැනක් කියපං.'

'අන්න පොඩි ඉස්කෝලේ ගාව බලු පැටව් දෙන්නෙක් දාලා ගිහිං තිබ්බා.බලලා එකෙක් අරං පලයං.එක්කෝ එකෙක් නෙමෙයි දෙන්නම අරං පලයං.ඇත් ගොව්වට දෙන්ඩ ගියපු සල්ලි ඉතුරුයි නේ.මේ තේ එක බීලා පලයං.'

'නෑ කමක් නෑ.මට තේත් එපා.'

ඇති යංතං....

පහුගිය කාලේ පුරාවටම හරියට රෑට නින්දක් නැත.නින්ද ගියත් මහ රෑ එක පාරට නින්දෙන් අවදි වෙනවාය.බය හිතෙන හීන පේනවාය.හරියට කෑමක් කන්න බැරිය.එන්ඩ එන්ඩ කෙට්ටු වෙද්දී අම්මාත් කම්පා වෙලා හිටියාය.උත්තරයක් නැති ප්‍රශ්නයක් හිතට ආවම කොල්ලෙක් කොච්චර අපහසුතාවකට පත්වෙනවාද කියා තේරුම් ගන්න නම් එහෙම උත්තරයක් නැති ප්‍රශ්නයකට මුහුන දීලාම බලන්ඩ ඕනෑය.

කොල්ලෙක් පාරේ යන හැඩ කෙල්ලෙක් දැක්කාමත් මේ වගේ උභතෝකෝටික ගැටළුවකට මුහුණ දෙනවාය.ඒ කෙල්ලට කොල්ලෙක් ඉන්නවාද? අයියලා ඉන්නවාද? තාත්තා වසයිද? ඒ ඔක්කොම හරිනං මට කැමති වෙයිද? කේන්දරේ මැච් වෙනවද? දෑවැද්ද කොච්චරක් විතර දෙන්ඩ බලාපොරොත්තු වෙනවද? මීට කළිං සුළු වරදක් වෙච්ච කෙනෙක් ද? ආදී වූ දාහක් ප්‍රශ්න කොල්ලාගේ ඔළුවට එනවාය.ලොකුම අවුල මේවා කෙල්ලගෙං එක පාර අහගන්ඩ කෙල්ලව අඳුරන්නේ නැති එකය.ඉතිං කෙල්ලව හොඳින් දන්නා වෙන යාළුවෙක් හෝ කෙල්ලගේ මල්ලිව (කෙල්ලට මල්ලි කෙනෙක් ඉන්නවානං) සෙට් කර ගන්ඩ ඕනේය.ඕකේම අනිත් පැත්ත කෙල්ලන්ටත් තියෙනවා වෙන්ඩ පුලුවං ය.හැබැයි උං ඒවා අපිට කියන්නේ නැත.

කොහොම වෙතත් මට තිබුණු ඒ හිත ඇතුලේ බුර බුරා තිබුණු ගැටළුවට උත්තරයක් අද උදේ හම්බ උනේය.මීට කළිං තිබුණේ ඔක්කොම උපකල්පන විතරය.දැං හරි උත්තරය ලැබිලා තියෙන හින්දා කන්ඩ පුලුවංය.නින්දත් යනු ඇත.මගේ මූනත් සිරියාවන්ත වෙලා කියලා අපේ උන්දෑත් කිව්වාය.මේ ප්‍රශ්නේ ගොඩක් අයට තියෙන්ඩ ඇති නිසා කාගේත් දැන ගැනීම සඳහා මෙසේ සටහන් කර තබමි.




R. දුමින්ද සිල්වාගේ 'R' එකෙන් කියවෙන්නේ රොමෙලෝ යන නම මිස රේප් නොවේ.


අරුමාදුර රොමෙලෝ දුමින්ද සිල්වා යනු සම්පූර්ණ නමය.

මෙය දැන ගැනීමට ලැබීමෙන් වීරසංගිලි පණික්කියලාගේ විමලසේන යන්න දැනගත්තාටද වඩා මහා සහනයක් සැනසිල්ලක් හිතට දැනේ.දැං ඉතිං ඉතිරිව ඇත්තේ කොණ්ඩේ ක්‍රේල් හම කළු චීනෙක් දකින්ඩ ලැබීම විතරය.ඒකත් ලැබුණොත් මට එහෙම්මම නිවන් යා හැක.

වල්පල් සහ ගැමුණු

බ්ලොග් ලියන්ඩැ කම්මැලිය.කම්මැලි කම අපේ ජාතියේ ලක්ෂණයක් නිසා කම්මැලි වීමෙන් මම නියම ශ්‍රී ලාංකිකයෙකු බව නැවත් නැවතත් ඔප්පු වීම සිදුවන බැවින් ආඩම්බර වෙමි.මහින්ද මාමා කුජීතව ගෙදර ගියේය.මයිත්‍රී මාමා වෙනසක් කරන්ඩ ලෑස්ති වෙලා රජගෙදරට ආවේය.මහින්ද මාමාගේ රට පුරා තිබ්බ කටවුට් ගලවලා මයිත්‍රී මාමාගේ කටවුට් ගැහුවෝය.මයිත්‍රී මාමා ඒවා ගලවන්ඩ කිව්වාට තාමත් ඒවා බොහොමයක් ඒ තැන්වලමය.යුද්ධේ ඉවර උනාම පාරේ කිරිබත් කාපු ඈයින්ට ඒක පුරුද්දකට ගිහිල්ලාය.මහින්ද පැරදිච්ච නිසා හා රනිල් දිනපු නිසා කට්ටියම පාරට බැස කිරිබත් කෑවෝය.මේවා නව ලාංකීය ප්‍රවණතා ය.ඉස්සරහට ක්‍රිකට් මැච් දිනුවාම, විභාග පාස් උනාම වගේ දේවල්වලටත් පාරේ කිරිබත් කනවා ඇත.

රූපවාහිනී අයිටීඑන් ආයෙමත් කඩේ යනවාය.මූණ වෙනස් උනාට කියන ප්‍රවෘත්ති ඉස්සර වගේමය.ඒකෙං වෙන්නේ මිනිස්සුන්ට මේ ආණ්ඩුවේ වැරදි දැනගන්න විදිහක් නැති වෙන එකය.සිරස කොහොමත් යුඇන්පී එක පැත්තේය.දැං මේ ආණ්ඩුවේ චැනලුත් මේ පැත්තටම කඩේ යන්ඩ ගිය විට රටේ ජනතාවට මේ ආණ්ඩුවේ ප්‍රශස්ති අහන්ඩ වෙනවා ඇර විවේචන අහන්ඩ වෙන්නේ නැත.ඒක හරි භයානක තත්ත්වයකි.

ආණ්ඩුවේ මාධ්‍ය කියන යෙදුම වැරදිය.ඒවා රාජ්‍ය මාධ්‍යයන් ය.රාජ්‍ය යනු උත්තරීතර නොවෙනස්වන ඒකකය වේ.ආණ්ඩුව යනු රාජ්‍ය කළමණාකරණය සඳහා පත්වන තාවකාලික ඒකකයක් පමණය.ඒ අනුව රාජ්‍ය මාධ්‍ය විසින් කළයුතු වන්නේ රාජ්‍යයේ තොරතුරු ජනතාවට ලබා දීම මිස ආණ්ඩුවට ප්‍රශස්ති ගායනා කිරීම නොවේ.නමුත් රාජ්‍ය ගැති පුද්ගලයින් ලංකාවේ නොමැති වීමත් ඉන්නේ ආණ්ඩු ගැති හෝ ආණ්ඩු විරෝධී පුද්ගලයින් පමණක් වීමත් නිසා ප්‍රායෝගිකව මේ ප්‍රශස්ති ගායනය නැවැත්වීම අසීරුය.ඒ නිසා විකල්පයක් ලෙස වැඩි ප්‍රේක්ෂක ප්‍රමාණයකට දර්ශනය වන රාජ්‍ය මාධ්‍ය දෙක එකක් ආණ්ඩුවටත් අනික විපක්ෂයටත් ලබා දිය හැකිනම් මිනිසුන්ට ආණ්ඩුවේ යහපත් ක්‍රියා මෙන්ම අවකල්ක්‍රියාද දැනගැනීමට ඉඩ ලැබෙනු ඇතැයි සිතමි.

පෙරේදා මහරජ ගැමුණු බැලුවෙමි.සෙනඟ සූ ගාලා හිටියාට මටනං ඒකේ ලොකු ලකයක් තිබ්බේ නැත.නිකං ජිල් බෝල හොද්ද වගේ ඔහේ තිබිලා ඉවර උනේය.ඒක ලංකාවේ සිනමාවේ හැටිය කියලා හිත හදාගෙන එන්නට සිද්ද උනේය.චිත්තර පටියක් බලලා ඉවර උනාම "අම්මට සිරි" කියලා කියවෙන තරමේ ප්‍රහර්ෂයක් එන්ඩ ඕනෑ කියලා මට හිතෙනවා ය.ඒ උනාට අපේ චිත්තරපටි මෙළෝ රහක් නැත.මහරජ ගැමුණු එන්ඩ ඇත්තේ ඡන්දෙත් අල්ලලා නිසා දඩි බිඩියේ වැඩ ඉවර කරන්ඩ ට්‍රයි කරන්ඩත් ඇතිය.මට මතක විදිහට සංගීතය නදීක ගුරුගේ මහත්තයාගේය.ඒ උනාට ඒකෙන් වත් කිසි ප්‍රාණවත් ගතියක් ආවේ නැත.දුටු ගැමුණු මට මහා වීරයෙක් නොවුනාට නිර්මාණකරුගේ උත්සාහය වෙන්නේ ගැමුණු චරිතය ප්‍රෞඪ මහා බලගතු එහෙත් මෛත්‍රී සහගත කැරැට්ටුවක් හැටියට පෙන්නන්ඩය.ගැමුණු චරිතයේ සංසිද්දීන් එක්ක මහා ගැඹුරු ත්‍රාසජනක මයිල් කෙළිං වෙන පසුබිම් සංගීතයක් එන්ඩ ඕනෑ යැයි මට හිතුනු තැන්වලදී පවා නදීක මහත්තයා දාලා තිබ්බේ මහා දියාරු තනුක සංගීතයකි.

රංගනයේ නං කියන්ඩ තරං වැරැද්දක් නැත.ඇත්තටම ගොඩක් තැංවල රංගනය ප්‍රශස්ත මට්ටමක තිබුණා යැයි කියන්ඩ පුලුවංය.ඒත් ගැමුණු කුමාරයාගේ බිරින්දෑට නං සිංහල ඌරුවක් නැති බව කැපිලා පෙනුනු බවත් කියන්ඩ ඕනෑය.ඒ උන්දෑ මියුසියස්, සෙන්ට් බ්‍රිජට් වගේ ඉස්කෝලෙක කෑල්ලක් මිස මාතලේ පැත්තේ ගොවි ගෙදරක කෙල්ලෙක් නං නෙමෙයි ය.නිළියෙක් නං ලැබෙන චරිතයට අනුගත වෙලා රඟපාන්ඩ ඕනෑය.නැත්තං චිත්‍රපටියේ වගකිව යුත්තෝ ගැලපෙන නිලියක් හොයා ගන්ඩ ඕනෑය.

පයිට් නං කියලා වැඩක් නැත.දුටු ගැමුණු වීරයෙක් වෙන්නේ එළාර පරද්දපු හින්දාය.ඒ කියන්නේ දුටු ගැමුණු කතාවේ යුද්ධයට වැඩි ඉඩක් දෙන්ඩ ඕනෑය.අනික ඒකේ පැරණි යක්ෂ ගෝත්‍රිකයංගේ අංගම් සටන් ගැනත් කියන නිසා සිරා පයිට් දෙක තුනක්වත් තිබ්බානම් වඩා හොඳය.නමුත් පයිට් බොහොමයක් හුදු නර්තනයකට ලඝු කොත තිබුණි.ඊ තල ඇවිත් ඇඟේ වැදීම ඔයිට වඩා තාත්විකව පෙන්වන්න තිබුණා කියා මට හිතෙනවාය.රොබින් හුඩ් ටෙලි කතාව ආවේ අපි පුංචි කාලේ ය.ඒ කාලේ ටෙලි කතාවකට ඔවුන් භාවිතා කළ තාක්ෂණය අද අපේ මහා සිනමා නිර්මාණයකටවත් භාවිතා නොකරන්නේ නම් අපේ සිනමාවේ අනාගතය නිකං බොඳ වෙලා යන බව කියන්ඩත් ඕනෑ නැත.

අදට ඔය ඇතිය.කම්මැලි කම නැති උනොත් තව ලිපියක් ලියන්ඩ බලාපොරොත්තු වෙමි.

ෆුල් ආතල්

2015ත් ආවේය.මහින්ද මාමා වගේම මෛත්‍රී මාමාත් අළුත් අවුරුද්දට සුභ පතලා තිබ්බේය.2015 ගණින්නේ ක්‍රිස්තු වර්ෂ ක්‍රමයටය.ඒ කියන්නේ ජේසුස් වහන්සේ ඉපදිච්ච අවුරුද්දේ ඉඳං ය.උන්නාන්සේ ඉපදිච්ච අවුරුද්දේ ඉඳං ගණං හැදුවාට උන්නාන්සේගේ උපන් දිනේ තියෙන්නේ ඒ අවුරුද්දේ අන්තිම මාසේ ය.ඒ වගේ දේවල් මට තේරෙන්නේ නැත.ඒ හින්දා මම ඔය වගේ දේවල් සමරන්ඩ යන්නේ නැත.මම සැමරුවේ නැති උනාට සමරන ඈයින්ට මොනවත් කියන්ඩ යන්නේ නැත.ඒක ඒ අයගේ අයිතිවාසිකමය.ඒ නිසා ඔබ සැමට සුභ නව වසරක් වේවා කියා ප්‍රාර්ථනා කරනවාය.හැබැයි කිරියෙන් පැණියෙන් ඉතිරෙන්ඩ කියන්නේ නැත.මොකද කිරි පැණි කන උං අපේ රටේ අඩුයි ය.නොමිලේ පැට්‍රොල් ඩීසල් ලැබේවා කියලා වගේම නොමිලේ වයිපයි ලැබේවා කියලා මම ප්‍රාර්ථනා කරනවාය.

බ්ලොග් ලියන්ඩ එපා වෙලා තිබ්බේ මේ ඡන්ද කෙරුවාව හින්දාය.හැමෝම කතා කරන්නේ ඒ ගැනය.බ්ලොග්වල තියෙන්නේ ද ඒ ගැනය.පත්තරවල තියෙන්නේ ද ඒ ගැනය.ටීවී එකේ රේඩියෝ එකේ, ෆේස්බුක්, ට්විටර් හැම මගුලම ජනාධිපතිවරණය ගැනය.ඒ හින්දා මමත් ඒ ගැන ඇර වෙන මගුලක් දන්නේ නැත.ලියන්ඩ හිතිච්ච දේවල් කීපයක් තිබුණත් හැමෝම පට්ට ගහන මාතෘකා ගැන මාත් බොරුවට ලියන එකේ තේරුමක් නැති හින්දා මම නිකං හිටියෙමි.

මම නිකං ඉන්න එකේ මේ දවස්වල දැකපු ජිල්මාට් ටිකක් ගැන පොඩ්ඩක් කියන්ඩයි හිතුවේ.මේවා මම හිතන විදිහට සිද්ද නොවෙච්ච දේවල් වෙන්ඩ පුළුවං.ඒ උනාට නිකං එහෙම උනාමයි කියලා තමයි මට හිතෙන්නේ.

පළමුවන සිදුවීම.

අර තරුණ දේශපාලන ගැටයෙක් මෛත්‍රී පැත්තට ඇවිල්ලා ප්‍රවෘත්ති සාකච්ඡාවෙදි මහින්ද මාමි හරි හොඳයි එයැයිව දාලා යන්ඩ බෑ කියලා ආපහු ගිය සීන් එක කවුරුත් දන්නවා ඇති නෙව.ඒ ගැටයා සීන් එක ඇදපු වෙලාවේ මෛත්‍රී පාර්ශවේ කස්ටිය කොච්චර මෛත්‍රියෙන් හිටියද කිව්වොත් මට පුදුමත් හිතුනා.පහුවදාම ඒ ගැටයට කතාව කරන විදිහ කියලා දෙන වීඩියෝ එක රෙලීස් උනාම මට නං හිතුනේ මේක මෛත්‍රී කට්ටියගේ ප්ලෑනක් කියලමයි.ඒක එහෙම මෛත්‍රීලගේ ප්ලෑනක් නං හොඳට පැලෑන වැඩ කළා මම හිතන්නේ.

දෙවන සිදුවීම

මේ පාඨලී ලොක්කා මහින්ද මාමි ලෙස්ටර් ජේමිස් පීරිස් මහත්තයාව බදාගෙන ඉන්න සීන් එක ගැන කිව්ව එකය.ඒක පොටෝෂොප් කරලා පාඨලී ලොක්කට ලැබෙන්ඩ සැළැස්සුවේ මහින්ද පාර්ශවේ ඇත්තො කියල තමා මට හිතුනේ.ඔය සීන් ගැන පොඩි තියරි එකක් මම අහලා තියෙනවා.කවුරු හරි ඔබට විරුද්ධව චෝදනා දහයක් කළොත් ඔක්කොම බොරුයි කියලා පෙන්නන්ඩ උත්සාහ කරනවට වඩා එයින් එකක් පට්ට බොරුවක් කියලා ඔප්පු කළොත් අරූ ගැන ජනතා විශ්වාසය බිඳ වැටිලා අර චෝදනා ඔක්කොම නිකංම දිය වෙලා යනවා.කොහොම හරි පාඨලී ලොක්කා ලණුව කෑවා.මොකද ඔහොම මාට්ටු වෙන්ඩ ඉඩ තියෙන බව දැන දැන පොටෝ එකක් එඩිට් කරලා මාධ්‍ය සාකච්ඡා තියන්ඩ තරං පාඨලී ලොක්කා මෝඩ නෑ කියලා තමා මම නං හිතන්නේ.හැබැයි කවුරු හරි දීපු පොටෝ එකක් කිසිම වග විභාගයක් නැතුව පෙන්නන්ඩ තරං නං උන්දෑ මෝඩයි කියලා තමා මට හිතෙන්නේ.

මාස්ටර් පැලෑන් විදිහට මම දැක්කේ ඒ දෙක තමයි.අනිත් ඔක්කොම නිකං දෙකයි පණහේ මෝඩ චූන්.

රාජ්‍ය මාධ්‍ය වැටිච්ච අන්තිම පහත් තත්ත්වය ගැනත් පොඩ්ඩක් නොකිව්වොත් හරි නැහැ නෙව.මාධ්‍යවල රාජකාරිය තමයි තොරතුරු වාර්ථා කිරීම.එහෙම නැතුව ඔවුන්ගේ මතය ප්‍රකාශ කරන්ඩ මාධ්‍ය ආයතන තියෙන්ඩ ඕනේ නෑ.ඉස්සර පොඩ්ඩක් හරි සදාචාරයක් තිබ්බා "රනිල් වික්‍රමසිංහ රට පාවා දුන් බව ජනතාව කියයි" කියලා වත් කියන්ඩ.දැං එහෙම නෑ.කෙළිංම කියනවා "කළගුණ නොදත් සිරිසේන බෙදුම්වාදීන් සමඟ එක්වේ." කියලා.හිරිකිතයි ඕයි!!!

ඒ අස්සේ මෝඩ ගොං පාට් ටිකකුත් දැක්කා.

සිරසේ සටන වැඩසටහන ආයෙත් බ්ලොක් කරලා තිබ්බනේ.ඒ වෙලාවේ චන්දන සූරියබණ්ඩාර මහත්තයා කියනවා සිරස ටීවී එක පේන්නේ නැත්තං සිරස එෆ් එම් එක දාගන්ඩ බොරුවට කෝල් කරන්ඩ එපා කියලා.ඇයි යකෝ ඒ මිනිස්සුන්ට චැනල් එක පේන්නෙ නැත්තං කොහොමද ඒ කියන පණිවිඩේ පේන්නේ.සිරස බ්ලොක් කරලා කියන එක රටේ ලෝකේ මිනිස්සුන්ට කියන්ඩ ඕනේ තමයි.මිනිස්සුන්ට ඒ චැනල් එක පේන්නැති උනාම සිරසට කෝල් කරනවා කියලත් කිව්වට කමක් නෑ.ඒ උනාට ඒ ප්‍රාකශය මුග්ධයි නේද මහත්තයෝ.

ආතල්ම සීන් එක උනේ නිදහස් ගුරු සේවක සංගමය මාරන්තික උපවාසයක් පටං අරගත්තු එකය.ඒ සිරිසේන ලොක්කා අධ්‍යාපනය විකුණන බව ප්‍රතිපත්ති ප්‍රකාශෙට දාලා තියෙන එක අයින් කරන්ඩ කියලා ය.මේ ආණ්ඩුව SAITM එකේ වෛද්‍ය උපාධිය විකුණන්ඩ ඉඩ දෙද්දි, පෞද්ගලික විශ්ව විද්‍යාල ඇති කරන එක මේ ආණ්ඩුවේ ප්‍රතිපත්තිය කියලා උසස් අධ්‍යාපන ඇමති කියද්දි කොහෙටද වෙලා දොයියං හිටපු මේ සැට් එක එක පාරටම චූන් වෙලා තියෙන එක මාර ආතල් ය. සුවාධීන රූපවාහිනිය මාධ්‍ය ආවරණය දෙනවාය.හාමුදුරු සැට් එකක් පිරිත් නූල් බඳිනවාය.කට්ටිය අඬනවාය.එක කෙළියයි ය. මේකේ ආතල් සීන් එක වෙන්නේ මෛත්‍රී දිනන්නේ නැතැයි ආණ්ඩුව සහ සුවාධීන රූපවාහිනිය සුවර් කර කියා තිබීමය.එයිටත් වඩා චන්ද්‍රසිරියා වෙඩි තියාගන්නවා කිව්වේය.තව එකෙක් ගිණි තියා ගන්නවා කිව්වා ද මතකය.සුමනදාසයා මහින්ද දිනනවා කියා කිව්ව වැඩ සටහන තුන් පාරක් සුවාධීනේ යනවාද දැක්කෙමි.එච්චරට මහින්ද දිනන එක සුවර් නං අහවල් එකකට ද මෛත්‍රීගේ ප්‍රතිපත්ති ප්‍රකාශනේ වෙනස් කරන්ඩ වලි කන්නේ?

අදට ඇතිය. මෙය මුදල් නොගෙවා නොමිලේ ප්‍රචාරය කරන ලද්දකි.

ඔබ සැමට මෛත්‍රී පාලනයක්, සුභ අනාගතයක්!!!